АНЕКДОТЫ ДНЯ СВЕЖИЕ

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ.НОВАЯ ПОДБОРКА ЧЕТКИХ АНЕКДОТОВ.Я ПЛАКАЛ

АНЕКДОТЫ ПОДБОРКА ЛУЧШИХ!!! СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ!! 2018

Лучший Анекдот 2018 !!!ХИТ!!!

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ.НОВАЯ ПОДБОРКА ЧЕТКИХ АНЕКДОТОВ.Я ПЛАКАЛ

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

этот Анекдот взорвал интернет

Свежие анекдоты! Короткие анекдоты дня!

Анекдот дня! Свежие кавказские анекдоты про влюбленных!

СВЕЖИЙ АНЕКДОТ ДНЯ

Свежий анекдот! Анекдот дня!

Ленинград. Середина 60-х годов. В одной из школ учительница по русскому
и литературе проводит урок на тему: "Кем я хочу стать, когда вырасту".
Училка обращается к Вовочке:
- Вовочка, а кем ты хочешь стать?
- Разведчиком, Марья Ивановна.
- Почему?
- Мне нравиться следить, внедряться, вербовать.
- А если тебе надоест это дело или ты не справишься, чем тогда будешь
заниматься?
- Ну тогда пойду в президенты или на худой конец стану
премьер-министром.

Алёна Апина специально совершает мелкие кражи, чтобы на суде говорили «А сейчас мы хотим послушать Алёну Апину».

В чужих ногах правды нет.

Погода распогадилась…

Если в имени Илюха поменять одну букву на "Ш", то получится Илюша.

Бабушка-билетерша упорно зазывала прохожих у стадиона сходить посмотреть
на икебану, хотя продавала билеты на соревнования по айкидо.

Скупой платит дважды, тупой – трижды, а не успевший вовремя вынуть – 18 лет.

Новости техники:
Следующее поколение навигаторов адаптированных для России будет строить маршрут с учетом возможного движения задним ходом по полосе встречного движения, а для крупных городов - по коридорам первых этажей зданий.
Пока не решена проблема информирования о пробках при таком движении.

Добро пожаловать. Ваш бесплатный сыр уже оплачен ...

Президент Армении Саргсян передал Путину, что никуда не сбежит, пока, вместо жалких 200 лямов зеленью не получит 3 лярда, как Янукович.

Это только кажется, что черепахи - очень медлительные существа. Просто
ещё никто не пробовал попросить черепаху сгонять за пивком.

Мигранты в Европе, узнав, что по квоте могут попасть на Украину, устроили давку на плотах, направляющихся обратно в Африку.

- Мама, папа, я должна вам признаться - я уже не девственница.
- О, боже, наша дочь распутница!
- Мне 40 лет, б***ь!
- Поглядите-ка, она ещё и матерится.

Дед с бабкой смотрят новости. Ведущий:
- У Юлии Тимошенко межпозвонковая грыжа.
Бабка, сочувственно:
- Тяжести, поди, таскала...
Дед:
- Ага, баллоны с российским газом пи%дила...

После информации о том, что Россия хочет обыграть на закрытии олимпиады нераскрывшееся кольцо, полностью сорвался номер с парашютистами, купола которых должны были символизировать олимпийские кольца, т.к. никак не могли найти пятого парашютиста.

Приходит человек наниматься на работу и спрашивает шефа:
- Вам нужен бухгалтер с морским уклоном?
- Это как?
- Половину вам, половину мне, и концы в воду.

Америка. Парень провожает девушку после свидания домой, доходят до крыльца ее дома и парень, опершись одной рукой о косяк двери, вдруг говорит:
- Мэри, сделай мне, минет, пожалуйста...
- Ты что, сдурел, на пороге дома? А вдруг соседи увидят!
- Черт с ними, соседями, один минетик, Мэри....
- Нет, не сейчас, лучше завтра.
- Мэри, один легкий отсос, я же знаю - тебе это нравится..
- Нет, Нет и Нет, сейчас не буду...
- Пожалуйста, Мэри, пососи немного, ты же столько раз это делала для меня и моих товарищей...
- Отстань от меня....
и т.д.
В этот момент открывается дверь и на пороге дома появляется заспанная всклокоченная младшая сестра девушки и говорит:
- Добрый вечер. Папа сказал, чтобы я вам отсосала, или чтобы мы с сестрой вам отсосали, или чтоб вы у себя отсосали, или папа спустится и вы у него отсосете,
НО РАДИ БОГА УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!

— Что вам принести?
— Я буду латте макиато.
— А мне мохито со льдом.
— Мне яблочный смузи.
— А мне пиво и трёх новых друзей, пожалуйста..


Жена говорит мужу:
- Кто-то распускает сплетни, что я тебе изменяю.
- Что поделать, люди такие завистливые...

Дорогую шубу каждая женщина должна иметь в молодости! Потому что в старости с горечью понимаешь, что шуба выглядит гораздо лучше тебя!

Из цикла "Умные вещи"

Замок( мечтательно):" Эх, кто-нибудь бы поставил мне ударение на первый
слог!"
Трусы:"А нам где ни ставь, всё одно дерьмом пахнуть будем..."

Сижу на очень эффективной диете. Называется "Лень готовить".

Случайно зайдя домой посреди рабочего дня Мюллер понял две вещи: что жена ему изменяет и что больничные Штирлица "липа".

Тапки грязи не боятся.

Путин на заседании правительства:
вчера убили Немцова.
Медведев просыпается и переспрашивает:
Кого, кого убили?
Путин раздраженно: Кого надо, того и убили!

Нет, женщины конечно алогично и бесвязанно как-то рассуждают. Вчера
зашел на сайт знакомств, а там одна дамочка пишет:"Хочу норковую шубу!"
И тут же абсолютно несвязанный с этим вопрос задаёт:"Есть тут настоящие
мужчины?" Что оно хотела этим сказать, я так и не понял...

Любовь с первого взгляда, обычно проходит после первого секса.

Новый стикер на "Одноклассниках":
"Успеваю проверит страницу на ОК пока жена в туалете".

Буратино просит Папу Карло:
- Папа, а сделай мне братика!
- Э, сынок, слабоват я стал. Топор уже не стоит, а виагра на него не действует.

"Дают - бери, бьют - беги!"... Капец, какой чмошный и унизительный совет, вам не кажется?

По хоккейному гороскопу 2015-й год - это год Овечкина! Василь Лукаш

- Хочется как в детстве... как маленькая девочка... залезть под стол, обнять коленки и плакать, плакать...
- Димон, а что случилось?
- Жена машину разбила...

Реклама, крупно:
"В нашем ресторане можно пообедать всего за 50 рублей!".
Сноска, мелко:
"Стоимость указана без учёта НДС, зарплаты поваров, расходов на электричество и стоимости продуктов..."

От знания грамматики зависит будете ли вы шАфером или шОфером на свадьбе у своего приятеля.

Не пойму, почему северные народы играют на бубне, а мы в него только получаем…

Люсю Сидорову в классе ненавидели и девочки и мальчики, потому что у неё первой выросли и грудь и усы.

- И что тебя запомнилось из моих частей тела дорогой, может быть ушко?
- Бутылка пива Tuborg Green!

Другие анекдоты: