АНЕКДОТ ПРО ВОЕННЫХ

Анекдот про танк

Анекдоты. Про армию - боевая граната

Анекдоты. Про армию - чай для генерала

Анекдот-фильм - Генерал

Анекдот про логику зайца.

Логика (солдатский юмор).avi

ржачный анекдот про армию Ржачный смех

Анекдот про русского Армия 18+

Самые смешные анекдоты про Армию! Эхх.. Были времена...

Анекдот про моряков и армию 18+

Почему кто-то вечно жрёт бургеры и худой как скелет, а я лишний глоток воды сделаю и все, привет ожирение.

Целлюлит — это когда человек долго пытается думать ж%пой и на ней начинают появляются извилины!

Жалкое зрелище, когда видишь, как богатые швыряются своими деньгами.
Жалко, что не могу им ничем им помочь...

Чем громче кричишь, тем меньше тебя слушают.

Человек - это носитель жизни.

Нормальный, здоровый рыбак может, но, когда клюёт, не хочет...

Украина летит под управлением вторых пилотов.Гора скоро.

Неуравновешенные люди носят под рукой пистолет. Уравновешенные - носят
под обоими.

Идет зайчик по лесу, увидел белочку и влюбился.
- Белочка, давай сойдемся?
- Ну, давай.
Живут они счастливо, а вот детей у них никак не получается сделать.
Зайчик говорит:
- Это, наверное, потому что я зайчик, а ты белочка.
- Наверное.
- Пойдем у совы совета спросим, она мудрая.
Пришли к сове. Зайчик говорит:
- Сова, вот живем мы вместе, любим друг друга, а вот детей нет. Это, наверное, потому что я зайчик, она белочка.
- Да вы ОХУЕЛИ что ли? Это потому что ты мальчик, и она мальчик!!!

Отличные оценки за сочинение по стихотворению "мойдодыр" получили почти все дети, написавшие про мальчика-грязнулю, от которого убегают предметы и про сердитого говорящего умывальника, живущего в спальной. Двойку получил лишь Вовочка, раскрывший тему о вреде употребляемых Чуковским тяжелых наркотиков.

Если все общественные организации, финансируемые из-за рубежа предложено называть иностранными шпионами, то как называть государственных чиновников, продающих за бесценок обороноспособность страны?

Отец, просматривая дневник сына, замечет странность: по понедельникам и
вторникам сын регулярно получает пары с припиской: «Не выполнил домашнее
задание!»
- Почему именно по этим дням? – недоумевает отец.
- Эти дни у дяди Коли – выходные! – поясняет сын.
- Причем здесь дядя Коля?! Отвечай, паршивец …
- Когда приходит дядя Коля, он всегда говорит маме: «Пусть мальчик
погуляет, а уроки обождут …»

Культпросвет - это просвет между двумя культами: И.В.Сталина и Л.И.Брежнева.

Интересно. Что и чем сосут комарихи у комаров?

Эгоизм - это когда одеваешь презерватив усиками внутрь. А сверхэгоизм - когда наружу.

А Вас тоже бесит, когда набитый людьми автобус стоит на остановке уже десять минут, и в ту последнюю минуту, когда водитель решает, что его алчность уже достаточно удовлетворена, к автобусу бежит бабулька со своим вечным пенсионным проездным, и ты понимаешь, что ты самый младший из сидящих в этом автобусе...

Чувствуешь? Это и есть "Ого-го-го"!

Почему мы сейчас так хреново живем. Потому что в 1980 году мы достигли сверкающей вершины коммунизма и уже 38 лет с нее спускаемся.

Мужики, если жена вас выгоняет, оставляйте в поисковой строке *кольцо с крупным бриллиантом, купить*. Пару месяцев так протянуть можно.

Велик и могуч русский язык, а рифма к слову "Звезда" всегда и у всех в голову лезет одна и та же...

- Вадик, я в положении!
- Но как?
- Ветром надуло. Забыла форточку закрыть.

Украина готова узаконить однополые браки уже в 2017 году
А ведь Петра Порошенко предупреждали, что все эти его многочисленные мобилизации до добра не доведут...

Призывников с нетрадиционной сексуальной ориентацией в ухрюпинском военкомате ласково называют пра-а-тивными негодниками.

Глупо требовать взятку в 29 миллионов рублей, если курс один к тридцати.

Гоголь, по слухам оставался живым в гробу, царапая крышку и принимая неестественные позы.
Предлагаю всех умерших ныне политиков, писателей и подобных, перед захоронением добивать контрольным в лобешник, чтоб не боялись и не мучились.

В новостных лентах появилась информация о том, что депутаты ГД нашли законные основания для захоронения Ленина. Это хорошая новость. Я даже согласен с тем, чтобы уже сегодня старого Вовчика поменяли на молодого.

Хочешь побыстрее уснуть - думай о работе.

Телефонный разговор под Новый год:
-Алло, это страховая компания? Скажите, мы можем застраховать дом по телефону?
-Нет, это невозможно. Сейчас мы пошлем своего представителя, и он заключит с вами соглашение.
-Хорошо, присылайте. Только поторопитесь, а то у нас уже догорает елка и начинает дымиться ковер!

После выхода из G8 (G1+6) !
Вся Шестёрка обратилась к Бараку Обаме !
- Как мы будем жить без Российского газа (в связи с ситуацией в Украине ) ?
-Не волнуйтесь , США(НАТО) вас защитит .
Я -: Для вас , как мама , Только титька у меня одна !
- СОСАТЬ будете по очериди !!!

Один парень мечтал, чтобы его укусила змея. Он знал - это единственный шанс, что у него отсосут.

- Куме, а почему на Донбассе начались голодные бунты?
- Так исторически сложилось, что у местных в головах не каша, а вата.

Студенты-медики, чтоб не подорвать престиж профессии, дают клятву Гиппократа.
Студенты-пищевики, чтобы не подорвать престиж профессии, дают клятву, что не расскажут людям из чего сделана колбаса.

Самостоятельно сварив очень даже приличный борщ, Николай понял, что он вообще зря женился.

Объявление на двери подъезда: "Уважаемые дамы! Просьба заводить любовников из местных, соседям негде парковаться!".

Работу-работают, дело-делают, а должность-имеют.

Ну всё, приедут сто следователей и наведут порядок в Кремле.

Дэвид Рокфеллер - покровитель России - умер.
Теперь мы остались один на один с Ротшильдом.

В деревне Нижние Петухи прошёл областной чемпионат - "Угнать за 60 секунд". Больше всех - 25 литров - за 60 секунд удалось угнать деду Трофиму на своём стареньком, ещё горбачёвском, аппарате...

Другие анекдоты: