АНЕКДОТ ПРО АЛЕШУ

Анекдот Алеша

Анекдот про Алёшу Поповича

Анекдот про Алешу Поповича

Анекдот про Алёшу Поповича

Анекдот про трёх богатырей.

АНЕКДОТ ПРО АЛЕШУ ПОПОВИЧА 18+, ТРИ АНЕКДОТА

Самый смешной анекдот про трех богатырей

Анекдот Алеша ×2

Алеша, Прикол) "Alesha"

Анекдот про апельсины

И менты, и гомосеки- Все едят сосики эти!

Практически из любой точки России сегодня достаточно легко можно наблюдать затмение здравого смысла.

На ошибках учатся, после ошибок — лечатся.

Если на свете существуют бабушки, которые приходят скандалить в магазин из-за того, что они купили туалетную бумагу 54 метра, а в ней оказалось только 48, значит существуют бабушки, которые постоянно ходят в туалет Макдональса, отмотать себе бумаги на недельку.

- Покупайте цветы! Молодой человек, купите букетик для жены!
- А я не женат.
- Ну купите для возлюбленной!
- Да нет у меня возлюбленной.
- Тогда купите в честь того, что у вас такая счастливая, беззаботная
жизнь!

игра "Угадай-ка", кто это? кто угадает ,тому ничего не будет.
1.без усов,трубку не курит,сапоги не носит.
2.спит один,разведен,дети есть.
3.любимый ученик Марьи Ивановны.
4.спортсмен,болельщик художественной ггимнастики
5.друзей мало и они далеко.
6.владеет 2мя иностранными яз. zer gut.
7.любимая песня -Тополя..тополя..
8.аллергия на желтые,синие цвета.
9.любит военных,полицию и пиво,
10.не любит,учителей,врачей,пенсионеров
11.трудоголик,любит играть в солдатиков,танчики,кораблики....и пр..
12.истинный партиец
13.дружит с тигром, аистом и лабрадором.

вполне достаточно, кто понял-жмёт (+),а в общем жмите что хотите.

На «Грэмми» наградили композитора Ньюмана за песню с лаконичным названием «Putin» и с припевом, который уже знает весь мир: «Ла-ла-ла-ла-ла Путин - …»

Настоящие выборы - это не между Яблоком и Парнасом, а между СВД и АКМ

Если кто-то ещё сомневался насчёт рубля, то депутаты чётко дали понять - утонул он. Уже и замену ищут!

Готовь летом сани, зимой телегу, а гробы круглый год!

Умный в гору не пойдет, умирай в гору поедет.

Вовочка сидит, обедает. Видит на столе торт, и спрашивает маму:
- Мам, а этот большой кусок торта, ты для себя оставила?
- Нет. Для тебя.
- Такой малюсенький кусочек?

Каждая женщина достойна мужчины, который защищал бы ее, как дочь, уважал бы ее, как маму, и… искал бы ее, как Wi-Fi.

Поспорили как-то Джигурда с Лепсом: кто из них громче проорёт песню "У
берез и сосен ТИХО бродит осень"...

Где то в горах. Завис сервер, сидит админ, разбирается, ругается - мол, что же это такое, а сервер ему в ответ песню всё время включает - "Эй, ты кто такой, давай до свиданья!"

Настя, закончив вязание, бежит домой. Навстречу - Марфуша:
-Свободу Горбачёву! Свободу Горбачёву!
Настя:
-Сестрица Марфуша, ты что? Михаил Сергеевич на воле!
-Ой, не ври, Настька! Только что передали: и в заключении Михаил Сергеевич сказал...

- В жизни надо всё попробовать!
- Говнеца не желаешь? Есть отборное и в большом количестве.

После подачи апелляции суд пересмотрел свое решение по делу Pussy Riot и приговорил их к двум годам совокупления с экспонатами зоологического музея.

Дед с бабкой в деревне смотрят новости. Диктор: - Канадские дороги начали оснащаться системами распознавания крупных животных, находящихся в опасной близости от проезжей части.
Дед, почёсывая затылок: - Бл@, бабка, вспомнил! Надо н@хуй главу нашего спросить, он ведь при Горбачёве ещё 3,14здел нам что-то про асфальт!

Apple судится с Samsung - кто из них что первый придумал. Смешно смотреть, какие они мелочные. Я вообще впервые идею сенсорных экранов для сотовых и компьютеров опубликовал за несколько лет до того как они появились, и то ни на кого в суд не подаю.

Челябинские 3D кинотеатры настолько суровы, что первые ряды зрителей гибнут при первой же перестрелке

С чего вы взяли, что я употребляю кокаин? Мне просто нравится его запах, не более того...

- Доктор, помогите, страдаю жутким метеоризмом!
- В коридоре ждите! В коридоре.. рецепт сейчас вынесу.

А даже неплохо, что метеорит упал: теперь целую неделю, а то и две, вся Россия будет говорить о метеоритах, астероидах, о космосе и астрономии, а не о религии, церкви и святых мощах.

Идёт занятие по теории в автошколе. Один из учащихся спрашивает:
- А правда, что некоторые женщины ездят лучше, чем мужчины?
Инструктор:
- Нет, не так - это некоторые мужики ездят хуже, чем бабы!

- Доктор, у меня проблема: не могу найти девушку!
- Вы сидите в тюрьме?

Другие анекдоты: