АНЕКДОТЫ СВЕЖИЕ ПРО ПЕНСИОННЫЙ ВОЗРАСТ

Повышение пенсионного возраста / Пенсионная реформа.

пенсионный возраст анекдот

Анекдот про пенсию

АНЕКДОТ - ПЕРЕПОЛОХ ! НЕ ЖДИ ПЕНСИЮ!!!

Путин отдыхает, Трамп дает шоу, Ким Чен Ын зажигает - "Заповедник", выпуск 32 (17.06.2018) 16+

Как в России пенсионный возраст поднимали (переозвучка)

Анекдот - Про пенсию

Анекдот про женщин и мужчин!

Анекдот про член

Анекдот 48 -- Горбачёв на пенсии!!!

Дождались!
В России после заявлений Путина слепили ракету из дерьма.
Ну наконец-то. Вот теперь органично.
Народ и партия едины.

- Владимир Владимирович, все в порядке. На НТВ сняли замечательный фильм, как белые ленты подкупают массовку для организации своих митигов! Помотрите...
- Дядя Дима, ты дурак? С такой топорной работой у Навального будет еще 50 иллионов сторонников, тут же все шито белыми нитками, видно же, что все не настоящее! Это же фильм не против а за опозицию!
- То-то НТВ-шники так мерзко улыбались, когда кассету передавали...

После скандальных заявлений Кабздона о Крыме, ФСБ обнаружила у него под париком оселедець и Конституцию Украины.

- У нас раздельные кошельки. Она не знает моего пароля Вконтакте. Я всегда блокирую свой мобильник, а она - свой. Я не знаю сколько она получает, а она не знает сколько получаю я.
- И всё-таки вы вместе?
- Да, и при всём этом у нас есть нечто общее.
- И что же?
- Паранойя.

Объявление в деканате:
Уважаемые студенты! На нашем факультете проводится акция: два экзамена по цене одного. Спешите, количество предложений ограничено.

Когда по телефону спрашивают: "Как вас называть?", мне всегда хочется ответить: "Моя госпожа".

Из памятки молодым родителям: ложечку за маму, ложечку за папу, ложечку за бабушку... Так и приучите жрать за троих!

Каждые 4 часа Юлия Тимошенко объявляет новую бессрочную голодовку.

Драма "Отелло" была бы намного короче, если бы Дездемона была не женой
мавра, а его тещей.

-Такой страны, как Украина, не существует, и такой страны, как Казахстан, не существует, и такой страны, как...
господин хуйло, хватит паясничать! Вы будете отвечать на вопросы Гаагского трибунала?!

Пойти на работу или поспать? Поспать или пойти на работу?
Нашёл компромиссное решение: пойду на работу и посплю!

2718 рублей - ежемесячное пособие на содержание ребенка в России.

1 083 333 рублей - ежемесячное пособие на cодержание трупа Ленина.

Итальянский фермер трактором «нарисовал» на поле портрет Путина...
- Повезло, "бедолаге", что он находился так далеко от России! - Его обнаружили, закапанным в землю, только по пояс!

В Китае прошёл конкурс близнецов. Победили все!

Патриарх Кирилл освятил несколько тысяч куличей для россиян, воюющих в Сирии.
А мы-то думали их там меньше тысячи.
Так РПЦ спалила минообороны.

В Москве начинаются профилактические отключения горячей воды - всё это вызвано необходимостью того, чтобы поликлиники смогли выполнить план по профилактическому лечению гриппа и ОРВИ!

Следователи-антикоррупционеры, которые ведут дело антикоррупционнера полковника Захарчено, взяли за ведение дела комиссию 3 млн дол.

На шоу "Голос. Дети" Галкин интересуется у 5-летнего участника:
- Ты считаешь, что мы с тобой коллеги?
- Безусловно. Я тоже очень люблю спать с бабушкой.

Из рассуждений среднесоветского бЕндЕры:

Никогда не понимал и не понимаю людей, которые не говорят на мове.

Человек способен выдержать прямое попадание яблока в голову.
Доказано Ньютоном.

Если гора не идёт к Магомету, значит, евреи заплатили больше.

Если беречь и не мять платье с нову, то есть вероятность, что и честь с молоду можно уберечь.

Умный, но любопытный мальчик знал, что нельзя смотреть на сварку, поэтому он её лизнул.

Два одессита беседуют за политику.
- Нёма, ты слышал, какие грандиозные перспективы очертил для Украины Рабинович из Оппозиционного блока?
- Слышал, Изя, а толку? На то он и Рабинович, чтобы басни рассказывать. Сказочница Капительман тоже плетёт херню про успешное будущее, Вальцман, не слезая со стакана, пророчит перемогу. Что с них возьмешь, на то они и чистокровные шумеры.
- Нёма, ты про Гройсмана забыл. Он самый чистокровный. Чем и пышается [гордится] круглосуточно.
Изя (подумав):
- Нёма, а как ты думаешь, щирые украинцы в Раде есть?
- Конечно, есть. Козак Дебелюк, ой, Гаврилюк, например. Или спикел Палубий со справкой.

Меньше чем за месяц Собчак удалось изменить графу в бюллетени с "против всех" на "пошла на х.й".

Аналогия не есть доказательство, но свидетельство схожей возможности его.
© Андрей Бесценный

Внук назвал бабушку по маме плохим словом. И тут же получил подзатыльник от отца. Но не больно - как и договаривались.

Когда таксист Василий слышит слова "вокзал" и "аэропорт", он получает удовольствие.

Новгородские археологи нашли неизвестное древнерусское ругательство.
В качестве эксперта пригласили Шнура и с нетерпением ожидают его авторитетного заключения.

80% американских детей считают, что статуя Свободы держит в правой руке мороженое-рожок из "Макдональдса".

Именно сыр так восхищает россиян, когда они выезжают за границу. «Это мой первый раз в Европе после всего, что случилось», - написала на своей странице в Facebook журналист и режиссер Инна Денисова. - И он слишком эмоциональный. И, конечно, не исторические церкви и музеи впечатлили меня, а то, что я увидела сыр в супермаркете. Моя маленькая горгонзола. Моя маленькая моцарелла. Мой маленький грюйер, шевр и бри. Я держала их все в своих руках - я даже не хотела делиться с корзиной - и направилась к кассе. Я хочу свою нормальную жизнь обратно - неужели она закончилась навсегда?»

Ублюдок Питер Вольф вонючий
Решил стишочки сочинять.
Он навалил большую кучу
Что б жопу Путину лизать.

Если бы у бабушки был х"й - она была бы дедушкой!!!

Молитва.
Боже, не выполняй мои просьбы!
Потому, как если и Ты сюда влезешь, то тут будет полный бардак

Через год в Великобритании анонсирован референдум о вступлении в союз с Россией, Белоруссией и Казахстаном.

Хорошие сказки заканчиваются хорошо,
а плохие — честно…

Он был таким крутым, что в графе "национальность" писал: "новый русский".

Спецпредложение! Только для крымских татар! И только до 18 мая!
Авиакомпания Red Wings приглашает вас в полет по маршруту Симферополь-Берлин, билеты только в один конец! Спешите, число мест ограничено!
ОАО РЖД в свою очередь приглашает вас на поезд Симферополь-Колыма. Маршрут от Якутска пассажиры достраивают сами. Можете не торопиться. Мест в теплушках хватит всем. Прятаться бесполезно. У нас феноменальная память.

Кержаков не попадал-не попадал и наконец попал! Правда не в створ ворот, а на бабки...Но ведь попал!

Другие анекдоты: