АНЕКДОТЫ ПРО ШЕРЛОКА ХОЛМСА

Анекдоты о Холмсе и Ватсоне.

анекдоты про Шерлока Холмса и доктора Ватсона

Анекдот про Гей парад

Анекдоты про Шерлока Холмса Выпуск 1

Анекдоты о Шерлоке Холмсе. №1.

Анекдот про шерлока холмса

МОПС (ШЕРЛОК ХОЛМС) ЗАЕХАЛ В ХАТУ К АНДРЮХЕ ЩАДИЛО И ДОКАЗЫВАЕТ ЧТО ОН НЕ МУСОР | МОПС СЫЩИК

Анекдот #8 - Скрипка Шерлока Холмса

Анекдоты про Шерлока Холмса Выпуск 2

Роман Трахтенберг. Анекдот про Шерлока Холмса и доктора Ватсона

- Сын, почему у тебя такие красные глаза?
- Я пил и курил травку, пап…
- Не ври мне! Ты снова ревел из-за бабы!

Крайне неодобрительно отозвался о своем историческом однофамильце матросе Железняке депутат Госдумы Сергей Железняк: ни украсть, ни покараулить.

- Смотри, что пишут. Производители "Кока-колы" убрали из состава вредное бромированное растительное масло.
- Бл@ть! Неужели пиздец народным рецептам удаления ржавчины, коррозии, пятен крови?...

- Настенька, а ты водку будешь?
- Иванушка! Да ты что? Я вообще в рот не беру!
- Это конечно жаль, но, Настя, про водку ты так и не ответила...

Женщина приглашает мужика к себе на 9 часов, но предупреждает:
- Ты только раньше не приходи: у меня муж - зверь.
Мужику невтерпёж, маялся-маялся, пришёл в 8:45. Дверь открывает здоровенный амбал:
- Чё надо?!
Мужик со страху развернулся и дал ходу домой. Прибегает домой, все замки позапирал, потом сел в кресло, ноги на стол, закуривает.
- Чё надо, чё надо... Да пошёл ты на хер!

- Полстраны сидит в Интернете.
- И заметь, ни за что сидит.

Перечитывая Брюсова, наткнулся на такую строчку:
- Пора! Спеши, мой челн усталый!
Правильно прочитал только с третьего раза.

Главный принцип незалежности - ни под кем долго не залеживаться.
Полежать под одним - заработать и... быстренько перелечь под другого.

Не всякий оральный контрацептив- презерватив.

Мама часто говорила мне, что хотела девочку. И в 16 лет я тоже понял,
что хочу девочку. Похоже, это наследственное...

Попугай Хазанова до цензуры:
-Приехали! Колхоз "Светлое воскресение христово".
-Дурак! Жлоб! Жопа! Какое светлое? Ничего же не видно!

Медицинский институт. Первый курс.
Среда. Лекция по химии.
- Кать, давай переписываться!
- В смысле перепихнемся?..
Пятница. Лекция по биологии.
- Ты с Катей переписываешься?
- Как переспал, так перестал.
© konde13

- Говорят в ЦРУ и ФСБ половина сотрудников общие?
- У них и бизнес, и дети общие.

Девиз эстонской скорой помощи: «»Время лечит!»»

Пролетариат потерял свои цепи. Просьба вернуть за вознаграждение.

Когда-то дорогу в ад мостили благими намерениями, теперь мостят кредитными историями.

В горячей любви к шубам есть что-то отмороженное.

Главное - чтоб был человек хороший, а не только диаметр.

Этот неловкий момент, когда человек говорит, что жить без тебя не может, ты с ним расстаешься - а он почему-то не умирает.

В саратовской глуши перевернулась фура с 20 тысячами бутылок водки. Элитного алкоголя сельчанам должно хватить на полгода. Это настоящее везение - в российской глубинке давно не пьют водку, заменяя её самогоном.

- Кто такой конечный бенефициар?
_ Это кукловод, получающий прибыль. Приведу литературный пример. Карабас-Барабас, на которого работают куклы, к которому тянутся все ниточки, и который получает деньги за представление. И при этом он еще говорит "Меня, сироту, обидели!".

Наверное, это от лишней хромосомы:
В России живёт куча народов, и все знают русский язык.
И только русские не способны выучить 2й язык ни в Прибалтике, ни Молдове, ни в Украине.

Мужчины более привередливы и капризны.
Женщину устроит как черное манто и белый автомобиль, так и наоборот.
А мужчине подавай пышную грудь и плоский живот, а наоборот - никак.

- Посмотрите на линейку длинной в 15 сантиметров. Маленькая,
малюсенькая.
- А теперь приложите ее к своему члену. Вот она относительность...

RE: На собрании в институте декан - родителям:
- Ваши дети - как цветы весной!
- Ой, спасибо Вам, Яков Моисеевич!
- Я говорю, распустились сволочи!

КАКИЕ НАХ СОБРАНИЯ, РОДИТЕЛИ И ДЕТИ В ВЫСШИХ УЧЕБНЫХ ЗАВЕДЕНИЯХ!!!

Восток Украины все равно станет нашим. Но после того, как Америка наведет порядок как на Ближнем.

Начитался добрый доктор Айболит сказок про Робин Гуда и стал отрезать лапы богатым животным и пришивать их бедным.

Девушка покупает презервативы, продавец спрашивает:
- Вам какие - английские: такие длинные и тонкие, или японские:
такие толстые, но короткие?
-... Английские! Но пояпонистее!

- Привет! Ты чего такой смурной?
- Долг давит.
- Погоди, какой долг, у тебя, вроде, долгов не было?
- Есть. Неотданный супружеский...

Есть такие девушки, к которым хочется подойти, приобнять за плечо и сказать: "В каком весе борешься, брат?"

- Вы антисемит?
- Нет. Я антиеврей.
- Непонятно.
- Что непонятно? Евреи и арабы – семиты. А я люблю арабов.

Хитрая жена убедила наивного мужа, что тот, кто главный в доме, тот моет посуду.

Не пойму, что мне делать и кого слушать...
Красота требует жертв, а организм требует жрать.

Другие анекдоты: