АНЕКДОТЫ НА ДЕНЬ УЧИТЕЛЯ

День учителя 2013 - анекдот дня

Первый день учителя

Свежие анекдоты про школу. Анекдоты про учителей в День учителя!

Анекдот про учителя. #Анекдоты

анекдоты про учителей

анекдот учителя!

Анекдоты про школу.

АНЕКДОТ С МАТОМ про УЧИЛКУ РИСОВАНИЯ | Матерные анекдоты от Дениса Пошлого

Анекдоты про школу. И такое бывает! 😜

ТОП-5 САМЫХ СМЕШНЫХ ПРИКОЛОВ ПРО ШКОЛУ | Анекдоты про учителей | ЮМОР ICTV

- Во время боя с Джошуа у Кличко хорошо работали ноги.
- Согласен, только ноги надо было делать раньше.

- Я уста-аал... Можно я пойду домой?
- И не рассчитывай! Муж вернётся только через неделю!

Только у нас.
Мощное слабительное!
Теперь в новой упаковке!!
На выходе - с запахом малины!!!

Перед употреблением проконсультироваться с врачом.
При возникновении стойких запоров мы вернём вам деньги.

Интересно, что случится с Обамой, если Путин переименует заседание совета министров в совет народных комиссаров?

Сидят Янукович с Назарбаевым в коллекторе на канале Грибоедова и греются. Назарбаев:
- Вить, а ты в Мариинке был?
- Был.
- Ну и как?
- Да никак. Ноги у них у всех короткие, у балерин у этих. Не то, что у страусов. Вот у страусов ноги так ноги! И перья. Разве это перья?! Вот у страусов моих перья – это перья! И мясо. Нам бы одного на месяц хватило.
- Фигня это все – страусы твои. Вот мы где сейчас с тобой сидим?
- В коллекторе.
- Нет. На улице на какой?
- На канале Грибоедова.
- Вот. На канале Грибоедова. А могли бы на канале Назарбаева, если бы не революция! В мою честь хотели назвать, да не успели!
- Да… Абишеч, непростой ты мужик, смотрю, и понты у тебя непростые…

Сибирь - это когда по одной улице идут два человека навстречу друг другу, и ветер дует в лицо обоим.

-У вас есть брошюра "Нищета в штате Техас"?

-Нет, что за чушь!

-А "нищая Хохляндия" звучит лучше?

- Инструктор по стрельбе оказался моим учеником, которому я не одну двойку в школе поставил.
- А он тебя узнал?
- Узнал. Но промахнулся.

В милицию поступило заявление от некого Саши о том, что его избил украинец Кличко. В объяснительной он написал, что во время избиения свидетели кричали ему: "Саша, давай!". А когда Кличко уставал бить и устраивал перерывы, потерпевшему объясняли, что такое нырки, апперкоты, джебы и нокдауны.

Товарищ брянского волка товарищу тамбовского волка - не товарищ.(В.Котиков)

Разговаривают два кума:
— Эх, если бы скрестить мою корову с жирафой!
— Зачем это тебе?
— А чтобы доилась дома, а паслась у соседа!

- Сережа, привет! Ну как, ты выбрал новую машину?
- Конечно! Фау-Вэ-Пять!
- Сережа, пока!

Проститутка Николь, она же Виолетта, она же Милана, она же Лола, она же Аманда, она же Ирма, она же Жасмин, чтобы вспомнить своё настоящее имя, должна на секундочку заглянуть в паспорт.

Судя по его заявлениям Чуров является мазохистом и страдает от ожирения.

На тему дружеского секса. У нас с другом до сих пор в обиходе фраза, подслушанная в каком-то сериале: "Мы с тобой друзья, но если ты напьёшься и захочешь секса - ты знаешь, где я живу".

При большинстве в Думе депутатов от ЕР, умеренной оппозиции ради демократии разрешена некоторая критика.

Муж жене:
- Каждый раз, когда я смотрю на тебя, я вспоминаю нашу первую ночь...
- И что, любимый?...
- И всё. Больше и вспоминать-то нечего.

Природу очень люблю. Но только в окно на неё смотреть. А вот бывать на природе люблю не очень. Как вспомнишь, что человек - венец природы, то сразу какая-то неловкость сама собой образуется. Надо ведь званию соответствовать. Держать себя степенно и важно - с достоинством. Какой уж тут отдых в такой почти официальной обстановке.

*** тебе Настенька просо и соль.
Дели бесконечность на ноль.

Это какая скотина мне прислала сообщение, что уточка утонула и в Тоскане помёрзли виноградники?
Я устрою вам, козлам, Первое Апреля!

- Что вы можете сказать об этом фильме?
- Попкорн был лучше.

Вертикаль власти - это вам не жук на палочке!

Попугая выпустили из клетки и сказали:
- Лети куда хочешь!
На что он, до сей поры не говорящий, вдруг сказал:
- Ты что, сдурел? Мне и здесь хорошо!
Забился обратно в клетку и не выходит. Причём, клетка открыта.
Вывод: Хочешь научить кого-нибудь говорить, дай ему свободу!

Вопрос от зрителя Путину на передаче "Прямая линия с Президентом":
- Владимир Владимирович, меня зовут Андрей. Я бы хотел вас спросить про подавление оппозиции...
Путин перебивает: - Андрей, а как вас по отчеству?
Пауза. Зритель мнется.
Путин: - Да ладно, я пошутил, Андрей Сергеевич Петров, 1969 года рождения. Проживающий по адресу: город Москва, Ленинский проспект, дом 20, квартира 70. Временно безработный отец двух детей...

Посткрымские ССанкции США и ЕС против России.

Я скажу тебе, что люблю тебя, но ты промолчишь. Ведь ты всего лишь бухло.

Оказывается интернет не только прислал мне письмо и много того чего я искала,но даже он помог мне сберечься от нервов а чё правда,если я не узнала как отвязаться от парня (или мужа) то я бы вам посоветовала показать парню(мужу) порно фотки и все норм..лишь только тем кто достиг уже 18 и больше лет!

Когда Вангу журналисты спрашивали, были ли американцы на луне или нет, она всегда не задумываясь отвечала - Были да сплыли. И всем сразу начинала становиться понятной великая мудрость великой ясновидящей.

Настоящим извещаем всех граждан о том, что провозглашенный ранее лозунг "2013 - год семьи" следует читать как "2013 - год новой семьи".

Каждый кулик в своё болото гадит.

- Ты вообще помнишь, какой сегодня день?
- Конечно! Сегодня ровно сколько-то с тех пор, когда мы что-то там.

Ударим автопробегом на санкции Запада на их автомобилях!

После новости о том, что крупнейшая хорватская компания задолжала российским банкам почти 1,5 млрд евро, в четвертьфинале надо болеть за Англию... Потом признаемся, что это мы Скрипалей - и уже в финале! Останется только договориться с Бразилией, что на следующем ЧМ по хоккею наши сыграют в их форме.

Наши футболисты – это такие мужики, у которых из жопы растут не руки, а ноги.

На рыбалке два кума просыпаются с дичайшего бодуна. Один другому: " кум- один ноль!". Второй в недоумении: "Что?". Первый: "Да я тебя ночью в жопу трахнул". Второй расстроился, сели опять бухать- уснули, просыпаются- втовой: " Кум 1:1 я тебя тоже пока ты спал в жопу трахнул!". Первый: "Ды ты че, я же пошутил!!!!". Первый: " Ну тогда 1:0"...

- Мама, папа! А давайте поиграем в семью!
- Давай.
- Тогда я буду козлёнком, мама козочкой, а папа козлом... Нет козлиной... Нет, папа вообще играть не будет!

Винни-Пух с Пятачком идут на футбол.
- Винни, Винни, а почему, если идёт дождь, то это "спартаковская погода"?
Винни-Пух, почесав голову:
- Понимаешь, Пятачок, из-за дождя всегда лужи и грязь, а вы, свиньи, это дело любите...

Выпуск новостей: "Состояние владельца АФК СИСТЕМА Евтушенкова было 9 миллиардов, а сейчас упало до 1 миллиарда".
Tо-то я думаю, почему я так плохо сплю ночью... Евтушенкова жалко!

просыпается мужик утром-смотрит вправо-никого, смотрит влево-никого!
Одеяло поднимает и говорит Чего стоим, кого ждем?

Дед вместо больницы по ошибке зашёл на медкомиссию в военкомат и вышел оттуда совершенно здоровым.

Другие анекдоты: