АНЕКДОТЫ РАССКАЗЫВАЕТ НЕРУССКИЙ

ТОП ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ ОТ ИОСИФА - (ОСТОРОЖНО МАТ) 18+

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

Анекдот про инопланетян

Мужик рассказывает анекдот!

Анекдот от Еврея про Попугая

кавказец рассказывает Анекдот

Анекдот про льва Царь зверей

Анекдот. 4 дагестанца

одна тёлка едет в Москву - самый смешной русский анекдот !!

Анекдот от кавказца

- Дмитрий Анатольевич, а легко ли быть президентом?
- Проще пареной репы. Путин говорит что делать, администрация делает, а
я только разговариваю и бумаги подписываю, которые Владимир Владимирович
разрешит подписать.

Непредвзятая интуиция подсказывает самый необычный ход среди неправильных.

Они плакали, расставаясь... Долго не могли отпустить друг друга... Он уезжал в командировку на 10 дней, а она - к маме... Встреча оказалась ещё более бурной... через сутки... на пляже... в Египте... Да-а-а! Судьба злодейка!

Всех, кто не верит в эволюцию живого, надо лечить старым добрым и бесполезным пенициллином. Минздрав сэкономит на сильных антибиотиках.

Новости модернизации: Как и в случае милиция-полиция, система понятых в
России может быть отменена. На смену ей придет система непонятых а,
также, не совсем понятых.

Бывший муж прислал SMS: "Можешь удалить мой номер?"
Ну что, пошла и скрутила номер с его машины...

Зима, как хороший установщик окон, сначала сбивает градусник,
а потом все покрывает снежной пеной!

RE: В конце ХХ века существовала разновидность людей - ментозавры из
племени ГАИ, и этой дубинкой они добывали себе пропитание.

Неувязочка! Разновидность людей - ментоЗАВРЫ... А ведь во время ЗАВРов людей не было.

"20 апреля. ИНТЕРФАКС. - Как заявил в четверг журналистам в Москве
первый заместитель начальника генерального штаба Вооруженных сил России
генерал-полковник Валерий Манилов, в результате спецоперации на
территории Чеченской Республики захвачено крупное бандформирование
сепаратистов. В следственном изоляторе "Лефортово", куда уже доставлены
боевики, ведутся предварительные допросы таких известных сепаратистов,
как Ушат Помоев, Улов Налимов, Букет Левкоев, Рекорд Надоев, Отряд
Ковбоев, Подрыв Устоев, Подиум Прибоев, Погром Евреев, Поджог Сараев,
Захват Покоев, Исход Изгоев, Побег Злодеев, Обвал Забоев, Угон Харлеев,
Удел Плебеев, Камаз Отходов, Развод Супругов, Забег Дебилов, Парад
Уродов, Рулон Обоев. По некоторым сведениям, среди арестованных имеется
также воевавший на стороне боевиков абхазский снайпер Партучеба.
Личности других террористов в настоящий момент устанавливаются".

Вопрос армянскому радио:
- Чем отличается крепкий хозяйственник от «крепленого»?
Ответ:
- «Крепленое» пилит печень, а крепкий - бюджет.

Говорят, кроты- мутанты из Чернобыля используются для рытья тоннелей московского метро.

Жена - мужу:
- Все, сегодня секса не будет, ты презервативов не купил.
Муж:
- Но ведь у нас есть еще упаковка…
Жена:
- Это для гостей…

Двойной облом по-русски: после стояния в часовой пробке нарваться на штраф за превышение скорости.

RE: Перед самой свадьбой дочка приходит к маме и говорит:
- Мама, я замуж не пойду.
- А шо случилось, доню?
- Мама, он трахает меня только в жопу.

1. Не дочка, а сын (гомик). Но с какого перепугу геи разговаривают с украинским акцентом?

хуйло считает себя Богом…, который выйдет России боком.

- Снегурочка, ты куда идешь, наверное, в дом пионеров на елку?
- Нет. В дом офицеров. На палку.

- У меня под платьем ничего нет, - шепнула она.
- Не надо врать! Я видел, как вы засунули туда пачку пельменей! - строго сказал охранник супермаркета.

- Вы знаете, Сергей, я наверно ужасно старомодна, но женщиной я стала только в 19 лет.
- Ну тут я ещё старомоднее вас: я вообще не собираюсь становиться женщиной!

Бабушку (ветераншу "вов") в церкви осенило — как замечательно, что Иисус нас спасает! Она умилённо молится:
— Иисус, дорогой, дай Тебе Бог здоровья!

Если нагадили в вашем подъезде, не спешите винить в этом Трампа, может, ИГИЛ на себя ответственность возьмёт.

Есть тут Алик такой, Все ненавидет его как.. дурака Но ему это не
помеха, Нам флудит он без утехи

- Что за партия такая Ж и В?
- ЕдРо — партия Жуликов и Воров.
- Жуликов и Воров? Скорее, партия Жопы и Вазелина.

Я держу комнату в хаосе, чтобы те, кто придут меня убить, заблудились в бардаке и погибли.

Скорее всего, хохляндия повторит судьбу совка. И, увы, это не анекдот.

Последним питерские пристроили в Москве своего снежного человека.

Все мужики делятся на козлов и баранов.
Бараны - это мужики, которые плохо разбираются в женской психологии.
А козлы - которые разбираются слишком хорошо.

В ответ на санкции, Абрамович переименовал свою яхту в «Мистраль».

- Вовочка, ты что делаешь?
- Хочу школу поджечь.
- Эх, дети. Ничего толком сделать не могут. Учи вас и учи. Бензинчиком надо.

Познакомился с девушкой в интернете. Завели разговор о путешествиях. Написал ей куда ездил, что очень понравилась Италия, рассказал что интересного там, в каком ресторане был, что пробовал. А она написала мне, что тоже смотрела эту серию "Орёл и решка".

У китаянок глаза узкие, а все остальное, как повезет

Миг, когда бирка исчезает с руки и появляется на ноге, называется жизнью.

Посреди улицы ссорятся двое:
- Ты - козёл!
- От козла слышу!
Прохожий:
- Ну, если вы родственники, - зачем ругаться.

На конкурсе "Украина глазами россиян" первое место занял Роман из города Тернополя, который смог выложить из глаз россиян слово "Украина" длиной целых два метра.

Нет ничего трагичнее момента расставания с одеялком.

Известный французский актер Жерар Депардье заявил, что не планирует возвращаться в РФ. «Если я когда-нибудь взгрустну по такой жизни, я могу несколько дней пожить в своем сарае», — заявил актер в интервью французскому каналу Canal +.
Как известно, что актер продал свои квартиры в Саранске и Грозном. Последняя стоит около 15 миллионов рублей.
Сейчас он проживает в Бельгии.

- Это я трэпаюс? Это ти трэпаист, твойя жена трепаиха, и твои дэти трепаята!

У хирурга.
— Сестра, что у нас сегодня?
— Два легких случая: производственная травма, автокатастрофа. И один тяжелый — муж отказался мыть посуду.

Песков Путину
Владимир Владимирович,Вас Обама вызывает....-(
-Опять?
-Не,ну я понимаю,что у них рабочий день и ему не играется в баскетбол,но почему я с Олимпиады должен выслушивать его угрозы о введении санкций каждую ночь?
-Передай,президент спит,санкции вводите и спать не мешайте, Барак Хусейнович,звоните в ООН у них день!!!

Вот к чему приводит незнание языка. Реклама с Тимоти уже месяц занимает лидирующие строчки европейских хит-парадов.

Другие анекдоты: