АНЕКДОТЫ СМЕШНЫЕ КАРТИНКИ ПРИКОЛЫ

Про колхоз. Фото приколы. Карикатуры анекдоты. Смешные картинки.

Про полотенце. Смешные полотенца. Приколы фото,анекдоты и веселые картинки.

Про любовь. Смешное про любовь. Карикатуры смешные картинки.

Сборник приколов № 3 !!! 20 августа 2018 ))) Шутки, смешные видео, смешные картинки, анекдоты, юмор!

анекдоты и веселые картинки 4

10 Анекдоты в картинках

Карикатуры смешные. Веселые картинки прикольные #6

34 Анекдоты в картинках

33 Анекдоты в картинках

25 Анекдоты в картинках

После «отжима» китайцами цены на газ и прочее сырьё, в России осталась только добыча бесполезных ископаемых.

Имею опыт работы. Ищу опыт зарплаты.

В омском реабилитационном центре для наркоманов пациента убили за отказ делать зарядку. Заведено уголовное дело.Странно, почему в омском завели? Ведь Ройзман работает в Екатеринбурге...

Для того, чтобы увлечь женщину, совсем не обязательно дарить ей бриллианты... достаточно продемонстрировать их наличие.

Идёт философ по берегу. Видит, мужик с удочкой сидит.
Философ думает: "Вот подойду я к мужику и скажу: "Здравствуй, рыбак!" А он мне в ответ: "А я не рыбак, я - драматург", и мы поговорим с ним о поэзии, прозе, красоте духовного мира. Или он скажет: "Да, я рыбак", и тогда мы поговорим о хорошей погоде, рыбалке, снастях, клёве".
Подходит к мужику и говорит:
- Здравствуй, рыбак!
А тот ему в ответ:
- Пошёл на х*й!
Философ, задумавшись: "Да, тоже вариант..."

Первую часть жизни заниматься сексом мешают родители, вторую - дети.
Поэтому внуки так желанны - они уже ничему не мешают.

На тему новостей о разводе путина: лабрадор срьезно обеспокоен своим будущим...

Официальные новости, коротко:
Золотов не озолотился. Навальному - наваляем !
Доллар - 70
Евро - 80
Сок - 80
Продавайте евро - пейте сок !

Кинул в ванну 32-х килограммовую гирю, ванна вдребезги.
Вот по-настоящему взрывоопасный материал, не то, что ваш натрий.

Передачей Исаакия Русской Православной Церкви Путин подтвердит поговорку: "Ничего святого не осталось".

Дети – это прекрасно! Но получаются они каким-то неприличным способом…

"... мы делаем ракеты И перекрыли Енисей, А также в области балета Мы
впереди... планеты всей" (Юрий Визбор, 1964)

1. Ракеты уже не долетают.
2. Саяно-Шушенскую ГЭС (на Енисее) затопили.
3. Балетмейстеров закупаем в Америке.

Поздравляю ельциноидных медвепутов с окончательной победой над Россией!

У некоторых денег нет, а они делают вид, что есть. У других деньги есть, а они делают вид, что нет. У меня денег нет, но я делаю вид, что они мне и не нужны…

Только у нас туалетная бумага с дырочками!
Купите туалетную бумагу с дырочками - и всё будет в ваших руках!

Ближайший прогноз по евро – будет дешеветь, поскольку Великобритания вновь начнёт печатать свои фунты стерлингов и избавляться от евро. А фунт стерлингов - это вам не фунт "деревянных" рублей.

Задержанный: “Я буду давать показания только в присутствии самого дорогого адвоката. У меня достаточно средств, чтобы оплатить его услуги”.
Следователь: “Хорошо, переведите на этот счёт нужную сумму, и он прилетит спецрейсом. Только, учитывая успехи российской сборной по футболу, от самого дорогого адвоката вам вряд ли будет какая-то польза”.

- И помни, Золушка: как пробьет двенадцать, начнется полное импортозамещение!

Пришёл гей в армию и говорит,что он гей, а капитан гей говорит, что он не гей. Гей спрашивает у гея, а что такое гей. А он ему отвечает это фамилия такая.

В маршрутках Сызрани новая фишка: кто первый зашел, тот и водитель!

Россия играет с США в геополитические шахматы. Причем США играют белыми, а в рядах черных – часть пешек и несколько фигур - белого цвета.

Желаю тебе пять зверей: в аэропорту - як, у ворот - ягуар, в шкафу -
соболь, в постели - тигр... А платил бы за всё это - осёл!

Вышибалам за вежливость не дают баллов!

Музыка объединяет всех, кроме соседей.

- Любимый мне нужно с тобой серьёзно поговорить.
- Я весь внимания, записываю - клянчий.

Моисей 40 лет евреев по пустыне водил – чтобы они анекдоты про красивую
жизнь в Египте забыли

Вчера установил три игрушки. Решил погонять по раллийным трассам.
В каждой из них куча указаний:
1. Вовремя меняйте масло.
2. Следите за износом автомобиля.
3. Подбирайте соответствующие шины, амортизаторы, стойки и т.д.
Мне как будто этого в жизни мало!
Итог: поменял все расходники, настроил подвеску, лёг спать!

Пауки стали домашними животными значительно раньше кошек, но человек их почему-то до сих пор боится.

Зря Сердюкова ругали - чувак 35 миллиардов рублей чистой прибыли принёс на Мистралях. За это и героя бы дать не грех!

Невезение - это когда тебя останавливают гаишники в качестве понятого, а ты бухой...

Напейся и спи,
Вся жизнь впереди!

65% россиян проголосовали "за стабильность". Бог подумал и, так уж и быть, решил навсегда оставить их в зябкой, снежной, промозглой русской зиме.

Каннибализмом сыт не будешь.

Медведев сегодня показался на публике с огромным Российским Президентским Бриллиантовым Крестом на мундире.
Странно. А совсем недавно, очень похожий на этот крест, загадочно исчез у посла Швециии...

Низкий уровень жизни как ничто другое вызывающе оскорбляет чувства верующих.

Глядя на "перестановки" в российском правительстве сразу вспоминается старый анекдот:

Объявление в общежитии:
- Сегодня будет проводиться смена белья. Второй этаж меняется бельем с первым, а четвертый - с третьим.

Десятиклассника Сидорова спалили сотрудники Госнаркоконтроля, когда он курил за гаражами, потому что гаражи видел только он.

Другие анекдоты: