АНЕКДОТ ДЛИННЫЙ

Анекдот про очень длинный )))

Дед - Анекдот про баню

Длинный русский народный анекдот! 18+

Угарный анекдот от Лютони. "Самый длинный анекдот"

Анекдот про козу.

Анекдот про мёд. Пошлый юмор. Ржачь. Смех. Прикол.

Анекдот про Царя Зверей. Юмор. Ржака. Смех. Русские приколы.

Максим Галкин рассказывает неприличный анекдот (Вырезанное из ТВ)

Козырный анекдот)))

этот Анекдот взорвал интернет

В РФ созданы войска информационных операций...

И уже завтрашний образ Путина будет таким мудрым и великим, что по сравнению с ним Путин в своем сегодняшнем образе покажется вам карликом-придурком!

Буддизм: Стакана на самом деле нет.
Солипсизм: Стакан есть только у меня, а весь мир — мой алкогольный бред.
Ислам: Нет стакана кроме Стакана.
Иудаизм: Ну почему стакан наполовину пуст только у нас?
Православие: Стакан наполовину пуст за грехи наши!
Католицизм: Стакан наполовину пуст только у плохих людей!
Фрейдизм: В детстве вам недоливали.
Стоицизм: Да, стакан наполовину пуст и так мне и надо!
Коммунизм: Каждый имеет право на полный стакан!
Социализм: Стакан пустой, зато у всех одинаково!
Йоги: Ты и есть стакан и его содержимое.
Пелевин: Стакан не пуст и не полон, это и не стакан вовсе, и это не ты
на него смотришь, а стакан смотрит на твою проекцию его мыслей о том,
чем ты хочешь казаться самому себе. Или нет.

В общем, наливайте.

Знаете ли вы, что где-то на середине Днепра находится самое полное собрание редких птиц?

Распространение паранойи – это путь к неограниченной власти, а неограниченная власть – это неограниченные возможности для получения денег.

Экспертное мнение о гробах: цинковые долговечнее, однако деревянные полезнее для здоровья

Саакашвили протерял украинское гражданство.

- Молодой человек, на вам пятно!
- (озираясь по сторонам) Какое пятно?
- Аж по всей спине, большое и весёлое!
- Я извиняюсь, почему таки весёлое?
- Потому что мине радость на лицо за всю Одессу, шо у нас такие сытые голуби.

Кит, выбросившийся на берег в районе крымского пляжа Судак в 6 утра, так и не успел занять лежак.

Спит прапорщик. Вдруг — в комнате шорох. Он вскакивает:
— Кто здесь?
— Здесь никого нет.
— Я не спрашиваю, кого здесь нет, я спрашиваю, кто здесь есть!!!

Путана Вероника приехала на вызов в сауну и увидела там своего
преподавателя. Ну, как говорится, и смех, и грех, и зачёт по предмету.

Мы поняли, что нашего сына ждёт головокружительная военная карьера после того, как он сказал, сколько стоит одна сессия в университете.

Украинская оппозиция призывает страну начать бессрочную забастовку логично переходящую в вынужденную голодовку.

Корова, подавившая в себе чих, пустила сразу четыре струи молока.

Идеальная любовь возможна только по переписке.

Бесплатная медицина у нас начинается с платных бахил. А платная медицина с бесплатных бахил.

Пошёл Мойша ночью на кухню поживиться. Достал тихонько кастрюлю, но крышка предательски зазвенела.
Сонная Сара из комнаты: - Что это?
Мойша: - Золотце, таки похоже на Одесскую киностудию!

Если на мировом рынке рухнет цена на нефть, – рухнет и Россия, потому что ничего, кроме нефти, газа, водки и матрешек, она не производит.

Муж устраивается в кресле перед телевизором и говорит жене:
- Милая, не хочешь ли ты мне что-нибудь сказать, пока не начался футбольный сезон?

- Владимир Владимирович, у нас для Вас есть две новости, хорошая и плохая,
- Начните с хорошей.
- В нашей стране разработана ракета с ядерной боеголовкой неограниченного радиуса действия с траекторией предсказуемой с точностью до микрона.
- А плохая?
- Мы не можем предсказать исход выборов 2018.
- Ну так поменяйте новости.

Одна киевская горничная очень любит свою хозяйку. Когда ту "посадили",
она совершила кражу из ее дома и скрылась. На следующий день написала
"Явку с повинной" и прибиралась в ее камере, а после суда - в ее
апартаментах "на зоне". Личная парикмахерша той хозяйки тоже любила
заплетать ей косу и хотела совершить подобное. Но, так как после
конфискации там брать уже нечего было, ей дали "условный срок".

Утром в переполненной маршрутке мужчина, который пытается пробраться к выходу, предлагает стоящей перед ним девушке:
- Давайте с вами пропихнёмся!
В ответ девушка ему строго отвечает:
- Что, прямо здесь?!..

Жена звонит мужу из командировки: - Привет, дорогой! Слушай анекдот. Значит жена звонит и говорит "Алло! Привет! Я завтра возвращаюсь. Выгони всех любовниц и приберись. На том конце провода "Он в ванной. А ваш халат в шкафчик положить?".
Муж: - Дура.
Жена: - Кто дура?!
Муж: - В халате.
Жена: - Говори яснее! Я в халате!

"Пылесборники" - меткий, но сомнительный слоган для мебельного магазина.

Другие анекдоты: