АНЕКДОТЫ ПРО ПОЛЯКОВ

САМЫЙ БРАННЫЙ ЯЗЫК | Польский | ЯсноПонятно #10

Польские анекдоты сегодня и 100 лет назад mikle1

Поляки на экскурсии в России

Анекдот 104 -- Про двух поляков!

Котовский на Арбате - Арбатские анекдоты (про поверья, поляков, Кашпировского и пр)

Нарезка смешных приколов - поляки

Котовский на Арбате (2004 год)

Непроизносимая польская фамилия))

Анекдот про Ивана Сусанина и поляков

Анекдоты от А до Я - #43

Стабильность, это когда зашёл в офисную столовую, потом в туалет, потянул носом - никакой разницы.

- Господин Лавров, кого это вы назвали "дэбилом" и "бл.дью"?!
- Это я про себя хотел сказать!
- Да, это точно о вас...

Передача "Мгновенья зарубежной эстрады"
Выступает Леонардо Ди Каприо с индейской народной песней
"Лягу ночью в поле в коня"

Интеллигентный парень гуляет с девушкой по парку. Вдруг ему захотелось отлить. Не зная, как сообщить об этом девушке, он говорит:
- Иди вперёд, я тебя сейчас догоню.
Видя, что девушка уже достаточно удалилась, он останавливается возле кустов и начинает справлять нужду.
Вдруг из кустов кто-то истошно орёт:
- Гад! Ты какого хера тут ссышь?!
- Потише, пожалуйста, я с девушкой!
- А я что, с бревном?! Люся, вставай, на нас нассали!

— Спит Настенька на печи, а рядом спит Иван...
— Дурак!

Журналист берет интервью у Кабаевой:
-Вы сейчас вместе с хуйлом. Вероятно, у вас появились новые впечатления и заботы? Ведь нужды пидераши вам теперь ещё ближе.
-Конечно, Вовочка встает по нужде до пяти раз за ночь.

А Саша Поветкин до сих пор думает, что кабы не он, на Украине сейчас было бы спокойно.

Армянское радио спросили:
- Кто такие современные звёзды шоу-бизнеса?
Ответ: - Это люди, которые рекламируют товары для всего остального населения планеты.

Россия — это когда ты всех раздражаешь.))

Прогноз погоды легко обогнал бы в рейтинге все модные ток-шоу, если бы с ведущей за неугаданный прогноз на следующий день снимали одну вещь, а за сбывшийся - возвращали.

Россия ответила на санкции США.
Депортировала всех колорадских жуков на историческую родину.

- Скажите, я тут рекламу слышал, у вас правда скидки на лечение зубов 50%?
- Верно! Только условие: скидку вы получаете на лечение 6-го и последующих зубов.
- Да?... Ну у меня много лечить нужно.
- Вот и отлично! Только ещё условие - скидка начинает действовать от суммы 50 тысяч рублей.
- Ну... Можно ведь сначала на дорогостоящее лечение 5 сложных зубов выбрать?
- Да никаких проблем! Только учтите последнее условие - скидка на лечение 6-го и последующих зубов действует только 24 часа после лечения 5-го зуба.

"Саратовский рыбак запутался в своих сетях и умер".
Каждый из нас немножко саратовский рыбак.

ТРЕТИЙ ПОШЁЛ!

На Украине за время АТО уволен уже третий министр обороны.

Первый, адмирал Тенюх слил черноморский флот вместе с Крымом.

Второй, пограничник генерал Коваль слил границу с Россией.

Третий, генерал Гелетей, бывший главный охранник Ющенко, слил АТО. И не выволнил главное обещание - провести Парад Победы в Севастополе. Теперь у этого пидараса сохранились шансы принять участие в гей-параде, если такой дозволят российские власти города-героя.

Вместо Гелетея назначен бывший начальник Нацгвардии генерал Полторак. Каратель. И это в связи с объявленным перемирием?

... А может пора менять Верховного Главнокомандующего - прызыдэнта Парашенко, который сливает всю Укропию? И, само собой, автоматом гнать ссаными тряпками из прызыдэнтов?

В обед меня все постоянно посылают на три буквы, а что, мне не в падлу сходить в KFC!!!

— Мадам, купите пирожки...
— А с чем они?
— С Робин Гудом.
— С чем?
— Та с луком и яйцами!!

Генерал:
- Завтра будем наступать в 6 часов.
Вопрос из строя:
- В 6 утра или вечера?
Генерал:
- В 6 дня.

Люди бывают двух видов:
1. Мазохисты. Те которые голосуют против диктатора, заранее зная, что потом с ними будет.
2. Самоубийцты. Те которые голосуют за диктатора, заранее зная, что потом будет.

- Доброе утро, Циля Моисеевна! С Днем рождения! Оставайтесь всегда такой же, какая вы есть!
- Аркаша, вы меня сейчас практически прокляли!

Армянское радио спрашивают:
Может ли мужчина спать с открытой форточкой?
Армянское радио отвечает:
Конечно может, если больше не с кем.

Хохлятский еврей-отрезать жалко, а надкусить больно...

То что никто не может найти украинских монет 19 века, доказывает, что уже тогда украинцы использовали банковские карты.

- Как твоего кота зовут?
- Днём или ночью?

Над постом ГАИ со скоростью 2 000 км/час пронеслось НЛО. Вы думаете, гаишники были в шоке?
Нет, реально в шоке были инопланетяне, когда на следующий день к ним на Альфа Центавра пришла квитанция со штрафом!

Прочитал объявление:
- Лишение девственности, 50 тыс руб.
Думаю, мне потратить предлагают или заработать.

Жена украинского ГАИшника сразу оплатила брильянтовое колье, услышав новость о трехсот перекрашенных КАМАЗах с поддельными номерами и запрещенным грузом.

-Да, у Вас тут конценсосом и не
пахнет!
-Конценсосом, как раз пахнет,
а консенсусом пока нет…

В составе сборной России по синхронному плаванию выступала сестра певицы Нюши по имени Синюша.

- Подскажите, если у меня конфисковали самогонный аппарат, могу ли я получить компенсацию по потере кормильца?

Для полного счастья мне не хватает всего одного... одного человеческого миллиарда американских долларов...

Наш народ любит своего президента, и потому или ласково называет его
«презик» или же уважительно «гондон».

Путин лежит на диване и рассматривает знойных африканок в эротическом журнале. Тут подходит Алина Кабаева и ласково обнимает озорника.
- Вова, африканки африканками, но помни, что <надо кончать с азиатчиной>.

В России, вдобавок к Михаилу Прохорову, появился ещё один завидный жених.

- Я женщина, а не посудомойка!
- А я мужчина, а не пианино!
- Что? Что ты несешь?!!
- Ну я подумал, что это игра такая.

Приходит как-то Валуев к Грызлову, и говорит:
- Слушай, Боря, я тут в Думе посидеть хочу, послушать, что люди
говорят...
- Колян, я бы с радостью, но места все раскуплены...
- А в табло?...
Подумал Грызлов, почесал репу и появилось у Валуева свое место в
Госдуме...

- Папа, а как звали тёщу Адама?
- У него не было тёщи, сынок... Он жил в раю.

Другие анекдоты: