АНЕКДОТЫ ПРО ФИЗИКОВ

Анекдоты и факты про физиков!!!

Анекдот про физику. Смех сквозь слёзы.

Анекдот про студентов.

Анекдот от Пенни про физика

Анекдоты от Норкина. Физику надо учить-САЛАГИ !!!

#112. МАТЕМАТИЧЕСКИЕ АНЕКДОТЫ С КОММЕНТАРИЯМИ И БЕЗ

КВН Номер года! Экзамен по физике

Анекдоты от дяди САШИ!!! Brest! Humor!

Анекдот про бабку и АВТОВАЗ. Смех. Ржачь. Прикол. Угар.

АНЕКДОТЫ НОРКИНА "Место встречи" за ИЮЛЬ-АВГУСТ 2018

Больше всего способствует заключению браков не любовь, а водка.

Печёшься о печени - нервируешь нервы. © Тигран Бабаян

- Предлагаю провести региональную конференцию "Ночных Волков".
- В полнолуние?

- А что ты будешь делать, если получишь в наследство 1 миллион долларов?
- Ничего.
- Как?
- А зачем?

Обещают вернуть зимнее время по просьбе футбольных болельщиков. Путь вернут заодно прежний курс доллара, Гимн и название страны.

-Слышь, Пятровна, вот пишуть, што
наши слуги народа придумали брать баблосы
со всех выяжающих за рубеж турыстов!...
Шоб типа поддяржать внутрянний турызьм…
-Интяресно, падруга, а какие на ентом сайте
комянтарии?
-A комянтариев някаких нету!... Наверно
потому што тут мудяратор обязуется
фильтровать все комянтарии с матярными
словами!

Путин ответил на вопрос об участии в выборах:
- Я не могу не принять участие в выборах самого себя!

Некоторым людям просто необходим человек, который просто сможет вовремя дать совет. Или пиздюлей.

Сашко Билый заочно арестован, заочно помещен в тюремную камеру, где заочно избит сокамерниками.

- О, боже, что это на тебе?
- Бельё... постельное, просто это единственное, что налезло после праздников.

- Как называется та штука, где записаны все твои самые сокровенные мечты и желания?
- Уголовный кодекс.

- "У женщин своя логика", - думают мужчины.
- "Все мужчины сволочи", - думают женщины.

Только когда всех китов перебили, стало ясно, что Земля держалась не на них.

- Владимир Владимирович, что самое главное в работе главы государства?
- Самое главное, чтобы народ верил, боялся и просил.

Беседуют два налоговых инспектора: молодой и старый.
Молодой жалуется:
- Не нравится мне моя работа, все норовят оскорбить.
Старый:
- Ну, ты не прав. Вот я уже 20 лет в налоговой работаю, так и с лестницы
меня спускали, и помоями обливали, и ногами пинали, но чтобы оскорблять
- никогда!

Говорят, что на зло не нужно отвечать тем же. Ну как это не отвечать? Человек же старался, делал.

После того, как Прохоров вступил в президенскую гонку, СМИ написали, что
он ищет жену - будущую первую леди. Все правильно. Надо же кому-то будет
после выборов носить мужику в тюрьму передачи...

Эволюция секса:
Настоящее время - телевизор
90-е годы - компьютер
80-е годы - видеомагнитофон
70-е годы - бинокль.

Секрет американской улыбки - в гамбургерах: это какой же хавальник надо иметь, чтобы их кусать!

- Знаете, Ватсон, я решил, что месть экипажу одной лишь Одинокой звезды будет слишком мелка. Это должен был удар по всей их организации. Потому я отправил конверт с пятью апельсиновыми зернышками во время последней стоянки корабля с ближайшей от него почты.
- Вы думаете, что это письмо должно навлечь небесные громы на весь Ку-клукс-клан?
- Без всякого сомнения.
- Но как, черт возьми?!
- Элементарно, Ватсон. Я указал адресатом профессора Мориарти...

Я тоже оставил свой след в Интернете

Предлагаю всем американским сенаторам, которые требуют от Обамы дать украине оружие,
помочь не словом, а делом. Например отправить в зону АТО своих детей и внуков.
Будет лучшей помощью для наступления мира.

Мужчина с нормальной сексуальной ориентацией, в имидж которого входит прическа с длинными волосами и щетиной, уже неделю стесняется выйти из дома.

Есть предложение переименовать МинЭкономРазвития в связи с полной непонятностью его деятельности в Министерство Странных дел. и звучать будет красиво - Лавров - Министр Иностранных дел, Улюкаев - Министр Странных дел. А главное никто не будет всерьез воспринимать его "прогнозы"

Врач выходит в коридор и обращается к сидящему там мужику:
- У меня для вас плохая новость: мы сделали все что могли, но, к сожалению, ваша мама…
- Да она мне не мама, а теща!
- А, тогда у меня для вас хорошая новость…

Оргия под патронатом РПЦ.

Учёным удалось обнаружить ребёнка, воспитанного крокодилами. Насколько здоров ребёнок, пока выяснить не удалось. Стоматолог, пытавшийся выяснить состояние зубов мальчика, чуть руки не лишился.

Только что убедился, что мой друг - дебил.
На вопрос о том, зачем он сделал предложение девушке, которую хотел бросить, он ответил - "я думал, она не согласится...".

Источник: в Москве при сносе самостроя рухнула часть перехода...
Как все начиналось... Полным ходом идет строительство перехода...
"-Бригадир, мы по расчетам напряжения конструкции не проходим! Не выдержит она!"
-"Не ссыкуйте, все нормально, цепляйтесь арматурой при помощи сварки вон за тот самострой!"....

Как обманчив этот мир. Сначала дают соску и молоко в бутылочке. А когда вырастаешь, понимаешь, что еще бывают девушки с поролоновыми лифчиками.

Россиянин приходит домой, включает в телевизоре первый канал. Там говорят о том, как прекрасно жить в России!
Мужик переключает телевизор на второй канал. Там говорят о том, как прекрасно жить в России!
Мужик переключает телевизор на третий канал. Там говорят о том, как прекрасно жить в России!
Мужик переключает телевизор на четвёртый канал. Там говорят о том, как прекрасно жить в России!
Мужик переключает телевизор на пятый канал. Там говорят о том, как прекрасно жить в России!
Мужик переключает телевизор на шестой канал. Там говорят о том, как прекрасно жить в России!
Мужик переключает телевизор на седьмой канал. Там говорят о том, как прекрасно жить в России!
Мужик переключает телевизор на восьмой канал. Там говорят о том, как прекрасно жить в России!

Короче, доходит мужик до семидесятого канала, а там Путин сидит и указательным
пальцем грозит, мол, чего мужик каналы переключаешь? Чего ищешь?

Разгул законности и правопорядка.

Фраза «шнурок развязался» у человека, смотрящего на ботинок, и у нарколога, наблюдающего Сергея Шнурова, имеет совершенно разные значения.

Другие анекдоты: