ТРАХТЕНБЕРГ АНЕКДОТЫ СЛУШАТЬ ОНЛАЙН

анекдоты от Романа Трахтенберга часть 1(18+)

Роман Трахтенберг. Избранные Анекдоты - Выпуск 12

Роман Трахтенберг - Лучшие Анекдоты [16+]

Роман Трахтенберг лучшие Анекдоты 4 часть.

анекдоты от Романа Трахтенберга часть 2(18+)

Роман Трахтенберг лучшие Анекдоты 1 часть.

«Лучшие анекдоты из России». Выпуск № 56.

Анекдоты Роман Трахтенберг сборник 5 18+

Роман Трахтенберг. Избранные Анекдоты - Выпуск 11

Матерные анекдоты АРБАТА

Говорят, что в каждом человеке спит гений.
У меня он находится в коме.

У матросов нет матрасов!

Возглавлять партию, не будучи ее членом – это, таки, признак
жуликоватости...

В следующем году вводят обязательно сдачу ГТО и иностранного языка.
Вот по отдельности новости как новости. А вот если объединить...

- Дедушка, а дедушка! Ты Ленина видел?
- А как же, внучек!
- Ой, а расскажи пожалуйста!
- Ну, слушай. Дело было так: иду я по Смольному, смотрю Ленин воду в самоваре
вскипятил и чай собирается пить. Я ему говорю: "Владимир Ильич, кипяточку не
дадите?". А он мне в ответ: "Хуюшки!", а глаза такие добрые, такие добрые!

Советское время. Рабинович просит, чтобы бендеровцы позволили ему сказать за границу
по телефону только одно-единственное слово...
— однэ слово? Добрэ, нэхай говОрыть!
— гевалт!!!

Голландская поговорка: каждый солдат мечтает стать натуралом.

- За что сел?
- За акции МММ.
- Так много продал?
- Если бы. Украл у соседа пару штук.

RE: - Бабушка, ты сама пришла?
- Сама, внучек, сама.
- А папа сказал, что тебя черти принесли.

Школота, папа сказал... Сказала именно шо мама - в анекдоте стёб над конфликтом двух женщин (свекрови и невестки). Скоро дважды два не будете знать, шабесгои ЭГЭшные...

Жена мужу за ужином:
- Что у тебя с шеей?
- Порезал.
Теща: - Неудачно...

Страничка Вконтакте должна быть такой, чтобы собирающий сведения киллер передумал вас убивать.

Мужик заходит в ресторан, официант приносит ему меню, мужик, пролистав меню и увидев, что цены там заоблачные, спрашивает официанта:
- А у вас не предусмотрены скидки для коллег?
- В каком смысле? Вы тоже официант?
- Нет, я тоже грабитель.

Жена мужу:
- Не ешь чипсы, это вредно!
- Ничего, родная, у меня на вредное иммунитет. С тобой ведь живу уже 30 лет.

В советском ресторане:
- Официант! Я не буду есть эту гадость!! Позовите повара!!!
- Пийшов геть, клятый москаль, вин и подавнэ нэ будэ!

Мамаша старой советской закваски:
– Кто рано встаёт, тому Бог подаёт. Просыпайся.
Дочка:
– Мамка, я – атеистка, дай поспать.

- Папа, ты ведь у нас умный. А почему же ты тогда идёшь в горы?
- Потому что я альпинист, сынок.
- А как же поговорка "умный в гору не пойдёт"?
- А это, сынок, для преферансистов...

Нужно быть настолько интересным в общении, чтобы она рот открыла. А дальше действую на своё усмотрение.

Знаешь, ты такой хозяйственный, как мыло.

Разговор трёх подруг:
- Я прошлый Новый год отмечала на Гавайях.
- А я на дне океана, круто было.
- А я на кухне вместе с вами, только ничего не курила.

Старичок Путин тащится на костылях по рынку и просит милостыню.
Видит - баба торгует яйцами:
- "Когда я был президентом, террористы взорвали бомбу у меня под самыми яйцами.
Рука улетела налево ..."
Путин спер несколько яиц:
- "А, нога улетела направо ..."
Путин спер остальные яйца и поковылял прочь.
Торговка кричит:
- "А, яйца - где?"
- "А, яйца - на проводах!"

Только благодаря аварии дедушка из "Запорожца" побывал в салоне "Лексуса"...

Самый страшный сон паталогоанатома - благодарные клиенты звонят
каждую ночь.

Люблю, когда кто-то заходит в кабинет, смотрит по сторонам и спрашивает:
- А Иван Иванович вышел?
- Нет, мля, под столом спрятался!

Реальный монолог 80-летнего дедка в автобусе г.Люберцы:

Q: Почему х*й в п*зде стоит?
A: А ему просто сесть негде!

Q: Почему х*й в п*изде плюётся?
A: Чувствует говно за стенкой!

Q: Какое самое чистое место у женщины?
A: ПРОСАК! Спереди подмывает, сзади обдувает!

Встретились три друга, владельцы продовольственных магазинов и обсуждают реализацию залежалого товара. Первый говорит:
- Я всегда выставляю за пару недель до окончания срока годности товар по акции. Расходится хорошо.
Второй: - А я продаю два по цене одного.
Третий: - Использую тёщу-пенсионерку. Отлично всё продаётся!
Первые двое с недоумением: - Это как???!!!
Третий: - Прихожу к ней в гости, угощаю, к примеру, селёдочкой крупной, свежей. Наутро к открытию уже очередь стоит!

В одесской школе во время письменной контрольной работы учитель спрашивает:
- Фима, ты почему списываешь у Мони?
- Нет, это он у меня списывал, а я только проверяю, правильно ли он это сделал?

Деньги портят человека раз и навсегда!

Недавно на отдыхе снял горячую цыпочку. Попробовал - не понравилось, чувствовалось, что она ещё не готова. Выяснилось, что надо было жарить минут на 10 дольше.

Парень хочет познакомиться, догоняя девушку, нежно и трепетно говорит:
- Девушка, а девушка, подождите девушка, девушка, а скажите, а вы пиво
пьёте??) Девушка поворачиваясь:
- Нееееет мальчик!!! Я только одну лишь водяяяяяруу жрууууууу!!!!

Пострадавшие от санкций олигархи будут приравнены к инвалидам и участникам войны: они будут обслуживаться вне очереди, иметь право на бесплатный проезд в общественном транспорте и 50% скидку на билеты в поездах дальнего следования!

- Здравствуйте, Дмитрий Анатольевич!
- Здравствуйте, Владимир Владимирович!
- Что же мы так официально?! Здравствуй, Димон!
- Здравствуйте, Владимир Владимирович!

Вы тоже никогда не слышали из криво припаркованной машины хорошую музыку?

Недостаточно одеть красивый фантик.
Важно ещё быть конфеткой!

Другие анекдоты: