НОВЫЕ АНЕКДОТЫ 2018 ГОДА

ТОП-30! Самые смешные одесские анекдоты 2018 года! 1 апреля - День смеха!

АНЕКДОТЫ НОРКИНА "Место встречи" за МАЙ 2018

ПОДБОРКА НОВЫХ АНЕКДОТОВ ОТ АЛЕКСЕЕВИЧА

НОВЫЕ ПРИКОЛЫ лучшие шутки 2018

Новые приколы 2018; анекдот про зону; уральские пельмени

ПРИКОЛЫ 2018 Март #393 ржака до слез угар прикол - ПРИКОЛЮХА

СТРАШНАЯ ТАЙНА АЛЕКСЕЕВИЧА: ПОДБОРКА НОВЫХ АНЕКДОТОВ ОТ АЛЕКСЕЕВИЧА

АНЕКДОТЫ 2018 НОВЫЕ (ОТ АЛЕКСЕЕЧА) 18+ МАТЕРНЫЕ О СТУДЕНТАХ.

Полный выпуск Нового Вечернего Квартала 2018 от 3 Ноября

НОВЫЕ АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО! ШУТКА ЮМОРА!

Мужик ночь не ночевал дома, возвращается утром, помятый и в помаде.
- Где был?
- На работе.
- Почему не позвонил?
- Да что я колокол или будильник что ли звонить то? ©

Кивеляне мои дорогие!
Говорит вам донецкий пацан Тима:
После русских попов обычно в город приходят русские вооружённые орки.
А потом прилетают мины, снаряды, грады, смерчи, ураганы.
Запомните этот пост.

"Новости спорта. Сегодня начался чемпионат мира по футболу. Сборная Бразилии обыграла команду Хорватии 3:1. Путин - хуйло."

Еврейская свадьба. Радостное возбуждение. Все уже порядком напились, а
хозяин дома озабоченно замечает, что вина явно не хватает. Тут Рабинович
вскакивает и кричит в пьяном угаре:
- Я приведу Мессию!
- Хорошо, только не сейчас, а завтра, - просит его хозяин дома. -
Сегодня мне бы только продержаться до конца свадьбы.

Чем больше женщина желает получить от мужчины, тем меньше мужчина её желает.

Британские учёные доказали, что у сороконожки двадцать писек.

Мирный атом?
Бред учёных.
Фукусиома наших дней!
(Эфен Гай)

На ресторане Охотник висит табличка "Здесь водятся барсуки". И всё понятно, даже без тире после третьей буквы и ударения на пятой.

Если тебя заставят отречься от будущей пенсии, еще не факт, что прямо завтра Пенсионный фонд отречется от твоих взносов.

белка сидела в дупле и чесала дупло.

Слушая жену, дочку и тещу, понял, что никакого змея искусителя в райском саду Эдем не было!
Червяки у женщин в голове комплектуются по умолчанию с рождения!

-Дяденька, дайте закурить!
-А не будет разговор с отцом?
-Дяденька, какой разговор с отцом нафиг? Я уже сам отец (сыну четыре месяца), мне - 22 с половиной!
-Ну, так иди и зарабатывай!

Скороговорка
В Верховной Раде думают, что работать в Верховной Думе тоже сплошная радость, а в Верховной Думе рады, что в Верховной Раде тоже не надо думать.
© konde13

Господин президент США!

Как патриоты России, мы решительно осуждаем введение Вами санкций для наших чиновников!!!
Но по человечески, не могли бы вы еще ввести санкции против остальных воров?

С уважением,
уголовный розыск.

-Подсудимый! Признаёте ли вы себя виновным в краже цистерны спирта?
-Признаю...
-А что вы сделали с ней?
-Продал.
-А где вырученные деньги?
-Пропил...

Недавно купила себе книгу «Нервная булимия». Какая же она была вкусная!!!

80-е годы. Одесское УКГБ:
- Рабинович, вы же известный диссидент, почему вы не подаёте документы на выезд?
- Видите ли, мне уже под восемьдесят. Сколько мне ещё осталось: от силы лет пять. А здесь, если я останусь, мне могут дать ещё лет десять.

Сечин своему руководителю СБ: увольняю!
Руководитель СБ: как за что?!?!
Сечин: Шучу расслабься.
Руководитель СБ: уф...
Сечин: Не за это, а за то, что Собчак проболталась...

Кирзачь слыхал как-то, что у армян бывают длинные носы. А тут, как
назло, приехал армянский цирк. Ну кирзачь и пошёл туда, а там шоу
слонов. Кирзачь сидит и думает- ааааааа вооооот они какие, эти армяне-
длинные носы!

Из-за нехватки преступников в Нидерландах закрыли 8 тюрем.
Накурятся марихуаны и убивать не хотят.
Водку пейте, как люди, убивать будете!

Мне с утра кровь сдавать. Но учитывая ее состав, не я кровь сдам, а она
меня.

Человек может прожить долгую, счастливую жизнь, но вот как его заставить…

Фильмы мои в последнее время не продаются вообще. Говорят - длинные, занудные, безвкусные, будто вчерашний бигмак жуешь с похмелья... А это идея!

Классная вещь домофон! Пока муж по лестнице поднимается, жена успевает выключить компьютер и телевизор, повязать передник, положить трубку... и стоит такая бедная посуду моет....

- Садист-убийца Пермяков оказался олигофреном - как мог клинически слабоумный попасть в российскую армию?!
- А туда только таких и берут!

- Ты почему до сих пор не женился?
- Судьба хранит.

- Дед, у тебя панталоны сползли.
- Чувак, это рэпчик.

Пробовал бросить курить с никотиновым пластырем. Ужас, еле скурил его.

Россия запретила импорт грузинских вин, а Европа - наоборот, разрешила.
Нет ли тут связи с тем, что теперь именно в Европе десятки людей гибнут
от кишечной палочки, обычное место обитания которой - фекальные массы?

Биография Путина, том последний: После отставки; от трона до Мавзолея.

Каждый мужчина знает, что если жене подарить кольцо с бриллиантом, то потом у неё долго не болит голова.

Встречались "Селтик" и "Септик"

Лающего пса можно понять: и жизнь у него собачья, и жена сука...

- Вчера ОМОН ворвался в Институт Склифосовского и со всей дури отметелил дубинками нескольких забинтованных пациентов...
- А их-то за что ?????
- А нефиг себя белыми лентами обматывать в день инаугурации Путина!

-Как написать "православный" пятью буквами?
-"Совок".

Российские стратегические бомбардировщики, постоянно летающие вокруг Скандинавии, - это тонкий намёк Путина на то, что ему нужно дать Нобелевскую премию мира.

Два друга выпивают в баре:
- Вот женился я, и уже через месяц понял, какая этот брак параша!...
- Ну а ты думал почему на твоей свадебной машине два нуля было?!

Другие анекдоты: