АНЕКДОТ ЖИРИНОВСКОГО ПРО ТРИ УНИТАЗА

Владимир Жириновский "порвал зал" анекдотом на злобу дня про Меркель и Обаму

Новый анекдот от Жириновского про проституток. Даже Михеев забыл, как помочь Трампу

Анекдот от Жириновского про три унитаза! Суперржач!!!

Анекдот от Жириновского

Анекдот от жириновского № 1!

6 анекдотов от Жириновского - смешно до слёз!

Новый анекдот Жириновского про украинский и русский язык

Анекдот от Жириновского

Жириновский рассказал анекдот про украинскую сраку

5 АНЕКДОТОВ от Жириновского В основном пошлых

Как показал недавний социологический опрос ВЦИОМ, три четверти россиян чувствуют себя счастливыми. А остальные не пьют.

В России стабильность: как в 80-х годах смотрели на владельцев авто с подозрением, так и сейчас с подозрением смотрят на тех, кто машину не имеет.

На что только не пойдёт этот злыдень Путин - лишь бы насолить Украине! Вот, даже в Америке своего человека в президенты продвинул...

Для взрослых настольных игр требуется только стол.

Сторонники Каталонской Республики уже успели "сами себя обстрелять" резиновыми пулями.
На очереди - самовзрывающиеся кондиционеры и самосожжения людей ?

Вот у нас в СССР были настоящие каникулы в Новый год – родители 2 января на работу, а у нас свобода.

Даже если погода на Новый год не устаканится, мы её устаканим...

Скончался король Саудовской Аравии Абдалла в возрасте 90 лет. Первая реакция прессы: "Россия ответит за это!", "Еще одно кровавое преступление Путина".

Реклама: "Кофе "Tchibo"! Мы отбираем только самые лучшие зёрна! Остальные мы привозим вам...".

С активным внедрением банковских карт бомжи в переходах потеряли работу.

Если экономика уже достигла дна, то почему правительство ещё плавает?

Суть новостей на 1-м.

- Сегодня Владимир Путин опять всё сделал правильно!
- Америка вот-вот развалится.
- В Европе звиздец, давно уже.
- В Мире что-то нае@нулось-взорвалось-пиzданулось.
Первые лица уже выразили своё соболезнование.
- Своё недовольство выразил вечно чем-то недовольный МИД.
- Дмитрий Медведев присутствовал
на церемонии открытия пивларька.
- Баба Клава из деревни Жмыхово подоила
корову.

Летит поп в самолете "Аэрофлота". Стюардесса (бывшая колхозно-бендеровская жлобиха) развозит напитки. Спрашивает:
- А вам, батюшка, чего налить?
- А на какой высоте летим?
- 3000 метров.
- Ну, тогда, коньячку рюмочку налей, дочь моя.
Через час стюардесса опять развозит напитки:
- Ну что, батюшка, еще коньячку?
- А сейчас на какой высоте летим, дочь моя?
- 5000 метров.
- Ну, налей, дочь моя.
Еще через час:
- Ну, батюшка, что пить будем?
- А сейчас на какой высоте летим?
- 10000 метров.
- Налей стаканчик воды, дочь моя.
- Так че, батюшка, я могу вам еще коньячку налить!
- Тихо, дочь моя! Начальство услышит!

Если ваш кот, придя домой с улицы, громко орёт и царапает дверь, возьмите его за шкирку и несколько раз ткните носом в кнопку звонка.

Компьютер не заменит человека, пока не научится сваливать всю работу на другой компьютер.

Совсем скоро. Программа "Вкусно с П*тиным":

-хуйло готовит щи из тыквы.
- Борщ из ягеля.
- Макароны из хлебного дерева по-кубински.
- Кора березы по-корейски имени Ким ир Сена.
- Сено для ишаков по-кавказски.
- Селедка по... Да простая селедка, если есть.
- Закуска к самогону по-неандертальски.
- Лепнина "пехотная".
- Торт по-... Мать городов-русски.
- Сыр из верблюда, а молоко на полезную брагу по-калмыкски.
- Мамонт по-археологически.
- Вкусные голубцы из стерхов по-президентски.
- Ну и для народа - жаркое из голубя.

- Жора, а вы можете с одной спички зажечь пламя страсти?
- Нет, Сарочка, но зато я таки могу с одно плевка его затушить.

Ответ на анекдот от 25.07.2013
"Как назвать шведскую семью гомосексуалистов? Многоженство или многомужество?"

Многожопство.

Новости из США: Рыжий, рыжий, волосатый - "убивает" демократов!

Если ты еще никакой, ну просто всмятку, попробуй повариться на сцене с дюжиной хитов, может станешь Крутой.

Подумай о своём будущем: не откладывай на завтра рубли, которые ты можешь потратить сегодня.

- Как прошли первые дни лета?
- Нормально! В снежки играли, снежную бабу слепили...

В России экстренно создан новый род войск: коллекторские. У страны есть все законные основания для ввода этих войск на Украину - в целях выколачивания газовых долгов. Здесь Эуропа уже проявит полное понимание: собственность – священна!

Путин выдвинул себя кандидатом в президенты на выборы 2018 года проектом бюджета: в 2018 почти не урезаются расходы и доходы, а в 2019 расходы на образование и медицину резко падают.

Главная послевыборная интрига Киева – какую государственную должность Порошенко даст своему куму – Ющенко?

При определении состояния дороги для принятия решения ремонтировать ее или нет, "Ремавтодор" должен выяснить одну вещь-бугры на ней или ямки. Если сойдутся во мнении, что это бугры, то ремонтировать дорогу не будут. У нас делают только ямочный ремонт.

МинЭкономРазвития для выхода из кризиса предложило абсолютно
МЭРское решение проблемы - сократить рост пенсий и зарплат, и
увеличить налоги с производителей и продавцов....

То есть - пенсии и зарплаты упадут, а цены на товары - вырастут...
Соответственно - уменьшится спрос на всё самое необходимое
при увеличении доходов от налогов... А общий баланс - сохранится...

Но - где-то через год спрос упадёт из-за уменьшения количества спрашивающих...
И эти налоги - уменьшатся... Но и расходы на пенсионеров - тоже...

А дальше, как и обычно в России - всё по кругу...

Единые Расисты - браво.....

Автомобили для такси "Красотка" выпускаются уже с поцарапанными
бамперами.

Наши недра - народное достояние, приумножающее чьи-то состояния.

Бабушка – маленькой внучке:
- А я, между прочим, в твоем возрасте уже работала!
- Да? А я, между прочим, в твоем возрасте еще буду работать!

Пафосно с надрывом: — Мне все рассказали! Ты урод! Ты тр@хаешь все, ВСЕ, что шевелится! Я тебе верила! И открылась! А ты просто мной воспользовался! ПОЧЕМУ?! ?! — Ну ты... это... ты шевелилась...

Николай Валуев отправился на поиски брата, с которым его разлучили в
детстве.

Чубайс понял, что россияне его не любят, когда анекдоты о нем переместились из раздела "экономика" в раздел "пошлые".

2 ясновидящих встретились на улице...
Один говорит другому "У тебя всё хорошо,а как мои дела?"

В результате опроса выяснилось, что 100% жителей России имеют интернет.
Опрос производился среди пользователей интернета.

В столовой мех-мата:
- Мне три вторых.
- Три вторых не подаём. Могу предложить две по корню из двух.

Николай Валуев заявил, что он единственный, кто может называть Костю Цзю
Костей Хрю.

за время проведения чм-18 в россии крякнули 11 футбольных клубов .мы точно проводили чм для популяризации футбола в стране?

Другие анекдоты: