КЛАССНЫЕ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

Лучшие смешные Анекдоты - №1

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

этот Анекдот взорвал интернет

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ.НОВАЯ ПОДБОРКА ЧЕТКИХ АНЕКДОТОВ.Я ПЛАКАЛ

Игорь Маменко: Самые смешные анекдоты.

Очень смешной анекдот!!! Круто рассказывает! Анекдоты 2016! лучшие анекдоты!смешные видео 2016! ахах

ТОП ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ ОТ АЛЕКСЕЕВИЧА - DR.SHAMAN

ЗАЛ В СЛЕЗАХ ОТ СМЕХА ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО:-)

Самый смешной анекдот

АНЕКДОТЫ!!! ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ!!! ПОЛНЫЙ УГАР)))))

Решили Адам и Ева сексом заняться. Адам Еве говорит:
- У тебя же там нет дырки, сходи к петуху.
Ева сходила к петуху, он ей проклюнул дыру. Возвращается она к нему. А он:
- Погоди, у тебя же там нет лобка, так не пойдет.
Сходила Ева к обезьяне. Обезьяна прильнула задом к ней: теперь у обезьян голый красный зад, а у женщин есть волоски. Возвращается к Адаму, он говорит:
Погоди, но у тебя там не влажно, так не пойдет. Что делать, пришлось идти. Пришла к рыбе: рыба поплескалась-поплескалась, и теперь непонятно, толе п%%да пахнет рыбой, толе рыба п%%дой.))))

Для борьбы с автомобильными заторами из столичного бюджета выделено несколько миллиардов рублей. Теперь переехавшие в Майами и Лондон чиновники не будут создавать пробки на дорогах Москвы.

-В каком институте надо учиться, чтобы стать успешным бизнесменом или депутатом?
-Да в любом институте, если не учиться, можно стать успешным бизнесменом, а если повезет и депутатом.

- Вредно ли курить кукурузу?
- Курить всё что угодно вредно... а кукурузу ещё и бесполезно.

Временами я предаюсь размышлениям о том, кем я хочу стать, кода брошу пить...

Пора ввести налог на бездомных, а то поживают себе спокойненько в теплотрассах и за капремонт не платят.

Из дома Димы БилаЙна похищен сейф с 10.005 тысячами рублей......

Без вариантов - "Пчёлки унесли....."

- Вегетарианство - это норма! Если ребёнку дать яблоко, он его скушает. А если ребёнку дать кролика, он начнёт с ним играть.
- Хм-м-м... Если ваш ребёнок начнёт играть с жареным кроликом, я думаю, это повод проверить его у психиатра.

Геи-извращенцы засматриваются на девушек...

Пьяный мужик прет в автобусе прямо по ногам.
- Как вам не стыдно – с утра нажрался!
- А что, я на работу не жравши должен идти?

На работе в столовой сегодня была говядина по-индийски в соусе карри. Ни у кого из толпы посетителей даже и мысли не закралось, в чем подвох.

- Я грешным делом вот что подумал.
- А грешным делом надо не думать.

Владимир Путин заявил, что российская экономика миновала пик кризиса.
Впереди - только пропасть.

Один буддийский мастер прочёл ученикам прекрасный текст, который растрогал всех.
Ученики сразу же спросили:
- Кто написал его?
- А какое это имеет значение? - ответил учитель. - Если я скажу, что этот текст написал Будда, вы будете благоговеть перед текстом, возлагать каждое утро на него цветы и отдавать поклоны.
Если я скажу, что этот текст написал я, вы будете испытывать к нему большое почтение, но уже не будете преклоняться перед ним так, как перед текстом Будды.
Если я скажу, что автором был простой монах, вы, пожалуй, удивитесь и через день про него забудете.
А если узнаете, что этот текст написал наш повар, вы просто посмеётесь над ним и всё.
А, между тем, текст в любом случае останется одним и тем же. Ведь важно не кто написал, а что.

Жена - мужу в постели: Ну что, милый, кто первым кончит, тот и моет посуду.
Вот это я понимаю - мотивация...!

Хрюнтика спрашивают:
-Почему вы не нападете на Крым?
-Так же там войска России!
-Ну и что? Вы же говорите, что в Донецке тоже военные России, но вы же там воюете?-Ну так в Донецке это мы говорим, что там военные России, а в Крыму они действительно есть.

Пьяный заходит в бар, с трудом взгромождается на стойку:
— 200 грамм водки!!!
Бармен: — Мне кажется, вы уже достаточно выпили, не лучше ли вам пойти домой?
Пьяный с трудом слезает со стойки и медленно выходит из бара.
Через минуту заходит снова. — 200 грамм водки!!!
Бармен: — Мне кажется, вы уже достаточно выпили, не лучше ли вам пойти домой?
Пьяный с трудом слезает со стойки и медленно выходит из бара. Через минуту заходит снова. — 200 грамм водки!!!
Бармен: — Мне кажется, вы уже достаточно выпили, не лучше ли вам пойти домой?
Пьяный: — Послушай, мужик! Да в скольких же барах ты работаешь?

Просвещенный учитель решил начать уроки сексуального образования. Оставив в классе одних мальчиков, он повесил на доску плакат с устройством мужского полового члена и спросил, знает ли кто, что это такое.
- Конечно, - снисходительно выступил Вовочка, - у моего батяни два таких!
- Два?!
- Ну да. С маленьким и вислым он ходит отлить, а с огромным и тяжелым - почистить зубы няне.

.sb.

Как можно прекратить войну в ДНР, вернуть хохлам Крым?!! Они же нелюди, они сделали самое страшное, что только может сделать народ - ПРОГНАЛИ ВОРА-ПРЕЗИДЕНТА !!! Если их теперь не растоптать, не уничтожить - то какой пример будет россиянам? Этак, чего доброго, и россияне могут вообразить себе, что можно прогнать вора-президента, и жизнь от этого не ухудшится, небо на землю не упадёт.

В СССР искусство обязано было соответствовать принципам "социалистического реализма", к примеру, в каждом фильме обязательно должен был быть положительный герой - коммунист или комсомолец. Ну там Павка Корчагин, Женька Столетов и т.д. В наши дни , в американских фильмах, почти все то же самое , только обязательный положительный герой - это гей. Ну, и стоило ради этого лезть на танки в августе 1991-го?

Франция предлагает вернуть России за «Мистрали» в полтора раза меньше положенного.
То есть второй раз откат они платить отказываются?!

-Что общего у отечественных "Тушек" с хохлацкими церквами?
-Как Тушка не выдерживает конкуренции с Боингами ("Боинг" - никогда не падавший самолёт), так и в церкви весь мир не ходит, а ходит в синагоги.

Однажды туристы в Египте пошли по малоизвестному маршруту к гробнице
фараона. Дорога к гробнице проходила через катакомбы и 30 метровый очень
узкий проход, именуемый гидом "анус фараона". Когда же туристы добрались
до главного зала, где лежала мумия фараона, эта мумия внезапно ожила.
Туристы галопом бросились назад в узкий проход и по достоинству оценили
его название.

Западная пропаганда заявляет, что утверждение российской пропаганды 2+2=4 является отъявленной ложью.

У петербуржцев есть три смертных греха - обжорство, чванство и
адмиралтейство.

Любая женщина хочет на хуй сесть и рыбку съесть, а потом предъявить, что ее выебли за еду.

Чемпион мира по прыжкам в воду закидывает пельмени в кастрюлю без брызг.

Пьяный сантехник Петров по привычке подошёл к канализационному люку,
открыл крышку и крикнул туда:
- Тройной интеграаааал!!!
Через мнгновение эхо ответило:
- Сам ты трехмерное тело, ограниченное кусочно-непрерывной, гладкой,
замкнутой поверхностью с внешней нормалью и дивиргенцией векторного поля
по формуле Остроградского-Гаусса!!!

Автомобиль Лада! Создан по последнему слову сантехники!

- Я тебя люблю.
- И я тебя люблю.
- Т9?
- Не-а, эгоизм.

Первые сорок лет детства для мужиков самые тяжелые.

Едет мужик на свеженьком Фольксвагене, эдак сотню км, смотрит, гаец на дорогу выскочил, палкой машет, в свисток свистит, кабуру лапает.. Мужик резко по тормозам, покрышки дымят, самого трясет, чуть не перевернулся.
-Что случилось?????
Мент вокруг походил, колеса попинал..
-Да вот хотел себе такой взять, говорят, у него тормоза хреновые...

К врачу ходят, чтобы услышать как болезнь называется, а потом читать о ней в Интернете.

А представляете, если бы на следующем чемпионате мира по футболу Россия оказалась в одной группе с Украиной, Англией и Польшей? Вот бы обстановочка на трибунах была – жесть! Слава богу, что с нашей замечательной сборной мы можем быть уверены – ни в какой такой группе на следующем чемпионате она не окажется…

Мужику не нравился размер его хуя и он решил сделать пластическую операцию. После операции он, чувствуя в труселях заметное прибавление веса, пошёл пописать, заодно и полюбоваться на новое достоинство. Заходит в толчок, спускает штаны - и видит хуй, который даже в нестоячем положении в разы длиннее и толще, чем хуй средних размеров, но... чёрный. Ну, думает, хуёвенько, но при таких распиздатых размерах терпимо. Решил испытать аппарат: пописал, потом подрочил, чтоб проверить стоячее состояние - хуй не встаёт. Не-е, бля, думает, это уже хуйня. Идёт к доктору:
- Доктор, бля, мало того что чёрный, бля, так ещё бля и не встаёт. Хули? Переделывай.
- Простите, но в морге такой пенис, какой вы заказывали, оказался только у негра. А операции мы в связи с возможными серьёзными осложнениями не переделываем.

Когда стало известно, что моя жена тяжело больна, и ее лечение требует внушительных сумм, друзьям, приятелям, знакомым и даже родственникам стало решительно невозможно дозвониться.

"Что-то эта сука совсем офигела!" от создателей "Я достану тебе звезду с неба!".

Другие анекдоты: