АНЕКДОТЫ ПРО КОЛЛЕГ ПО РАБОТЕ

Хочется в отпуск, работать не очень! прикольные видео приколы и анекдоты

Смешной анекдот для коллег

Анекдот - Собираюсь на работу.

Анекдот про крановщика

Прикол про работу

ШОК! Шутки офисных работяг

коллеги по работе подшутили

Картинки про работу смешные с надписями. Демотиваторы про работу

Самый смешной АНЕКДОТ про любовников - Как не спалиться ...

Офисные анекдоты

Три стадии украинского националиста:
1. Поёт гимн Украины. Повторяет: "Слава Украине, героям слава".
2. Прыгает и бормочет: "Москалей на ножи, кто не прыгает тот москаль."
3. Получает удовольствие при ударах сапогом в его харю.

Обама приехал на Аляску, чтобы назло Путину отморозить себе уши.

Прилетел Горбачёв в Америку. Там ему подарили негра и обезьяну. Горбачёв подарки на родину отправил, а сам решил остаться. Прилетает самолёт в СССР, встречает всё политбюро. С трапа сходят негр и обезьяна, а Рыжков и говорит - Михаил Сергеевич, как вы загорели, если бы не Раиса Максимовна, точно не признал бы!

На том свете встречаются два хохла - (Б)режнев и (Ч)ерненко: Б:- Хто
зараз Генеральный секретар?
Ч:- Горбачев.
Б:- Шо? Кацап?! Хто ж його пидтрымуе?!!
Ч:- Нихто нэ пидтрымуе. Клятый москаль сам ходыть.

Поговорка: "Темно как в жопе у циклопа", после завершения эстафеты олимпийского огня, уже перестанет быть актуальной.

Вот удивятся археологи через тысячу лет, когда обнаружат скелет с двумя силиконовыми шариками!

Чем зажигали - на том и погорели.

В переводе с древнеиндейского
Гей - плохой охотник

Если встал не с той ноги, то день не заладится. А если не встал между ног, то и ночь.

Бизнес-гуру.
Побывал недавно на семинаре модного бизнес-гуру под названием "Как основать собственный бизнес и заработать миллионы".
Лектор битый час рассказывал аудитории, как замечательно распоряжаться собственным бизнесом и ворочать миллионами.Понять, как именно достичь этого, за оставшиеся пять минут удалось далеко не всем.

Путин открывает россиянам мир: уже отменили визы в Северную Корею, Монголию и Венесуэлу.

Если нажать на кнопку мыши посильнее и сделать злое лицо, ссылка откроется быстрее.

Прислать ещё?! Виданное ли это дело козла дважды подоить.

- Тарасыку, бачышь зиркы?
- Бачу б**ть! Уставай, палатку спы**ылы.

Встречаются две девушки:
- Ну как отпуск провела?
- Ой, классно отдохнула! Все трусы ненадёванными назад привезла!

Сергей Кривенко – член Совета по правам человека при президенте РФ - заявил, что России не нужны маргиналы, возомнившими себя мессиями несущими «Русский мир». Пригрозив статьёй за «наёмничество», он дал понять, что рано или поздно халява закончится, и каждому в ДНР-ЛНР придётся отвечать за свои действия.

"Российская санитарная служба после вступления в ВТО намерена поднять вопрос о несовершенстве механизмов контроля безопасности продовольствия в ЕС. Об этом заявил руководитель Роспотребнадзора, главный санитарный врач России Геннадий Онищенко, сообщает "Интерфакс"."

То ли дело в России.Дал кому надо на лапу,и любую отраву обьявят полезным продуктом.

Утки радуются Рождеству, как индюки Дню благодарения.

Видеоигра Pokémon GO признана самым эффективным средством нетрадиционной контрацепции сезона 2016.

- Чтоб разбогатеть, вам надо создать успешный бизнес или поймать Золотую рыбку. Зная ваши деловые качества, я рекомендую вам рыбачить.

Рабинович просит, чтобы ему позволили сказать за границу

по телефону только одно-единственное слово...

— одно слово? Ладно, говори!

— гевалт!!!

Пророссийский корресподент на саммите Ж20 решил задать Президенту России нейтральный вопрос:
-Как погода в Москве, осень ?
-Йух вам, а не Крым : привычно ответил Владимир Владимирович.

- Почему в России так много пьют?
- Потому что, согласно местной примете, как новый год встретишь, так его
и проведешь.
© konde13

Другие анекдоты: