ВИДЕО АНЕКДОТЫ ЭРО

Видео анекдоты. Эротика)))

Порно прикол! Отлично придумано и совершенно неожиданно!!!)))

Лучшие АНЕКДОТЫ ПРО ЛЮБОВНИКОВ - смешные приколы В СПАЛЬНЕ - На Троих Лучшее | ЮМОР ICTV

Анекдот про секс!

Каникулы в Ганжубашино - озабоченный кот (Смешная озвучка пародия)

Пошлые анекдоты от Секси: Проститутка и мужик

Повелась на огромный член (Пошлые анекдоты)

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ ПРИКОЛОВ 2018 - ШУТКИ ПРО ЛЮБОВНИКОВ - На Троих ЛУЧШЕЕ | ЮМОР ICTV

пошлые ПРИКОЛЫ картинки Анекдоты фразы 2015

мульт анекдот невезучий охотник

Прогуливаясь ночью по парку, встретил вызывающе одетых гопников.
Камень - вот что сразу бросилось мне в глаза.

- Дорогой, этот мужчина смотрит на меня уже целый час!
- Да, я заметил. Наверное, антиквар.

Нельзя бросать, пока еще не начал.

- Блин, опозорился в праздники, не знаю как на работу теперь идти...
- А что сделал?
- Да предложил коллеге секс, а она возьми да согласись....

Председатель колхоза - собранию :
- В позапрошлом году мы засеяли 50 гектаров овсом - усё сожрал хомяк.
В прошлом засеяли 100 га овсом - усё сожрал хомяк. В этом году мы засеем овсом 200 га - нехай подавится !!!

В магазине около прилавка стоят отец и дочь. Дочь:
—Папка, а сколько мне сока брать?
—Дочь! Ну откуда я знаю! Ты же его пьёшь... Я же тебя не спрашиваю -
сколько мне брать водки…

Два приятеля стоят в очереди. Один спрашивает второго :- Знаешь, что делать, если у эпилептика случился приступ в ванне? Ха! Надо бросить в ванну грязное белье и добавить стирального порошка.
К ним поворачивается стоящий впереди мужик и укоризненно говорит :- Молодые люди, как вам не стыдно смеяться!? У меня племянник так погиб! Носком подавился....

- Алиса, а мы в 2018 полетим на Марс?
- Нет, вы будете стоять на коленях.

Спустя 2 года со дня разработки микросхем, работающих по подобию мозга живого существа, ученые IBM представили экосистему для создания приложений, которые можно будет на таких чипах запускать.

Новая ОС комплекуется стандартным набором приложений по-умолчанию: "У меня сегодня голова болит", "Ты меня не слушаешь", "Мне нечего надеть", "Не называй это зарплатой"

Представляем новое антипедерастическое средство. Леденцы на толстой палке - "Леонид Хлыновский". Лизните наш леденец и ван не захочется лизать больше ничего. Одобрено Борисом М. Летальных исходов от отвращения ... немного.

У кризиса горькое начало и сладкий конец

- Во времена Советского Союза все было в большом дефиците, а сейчас
никакого дефицита нет.
- Есть, дефицит совести.

Хороший отпуск - это когда твой стол не кухонный, а шведский!

Судя по последним новостям из думы, нас ждет один простой закон:
Достигшие пенсионного возраста лица строят мост в Крым, а деньги отдают банкам для погашения долгов валютных ипотечников.

РЕ: Стоит на постy в Смольном матрос.
Подходит Ленин и начинает итересоваться, как жизнь, то да се.
Матрос:
-Вот женился, ребенок родился.
Ленин:
-Позвольте поинтересоваться, а из какого класса ваша жена быдет?
Матрос (гордо):
-Из пролетариата!
Ленин:
-И правильно! Пролетариат надо еб@ть в первыю очередь!!!!

Можно подумать, что сам матрос не из НИХ!

Взрослый не верит в деда Мороза. Он верит в отечественный авиапром и щедрость хохлов.

Объявление: Лечу бесплодие методом тыка.

Неурожай семечек стал причиной гибели 1/3 популяции бабушек страны.

Меня зовут Захар. Мама с этим не считается - зовет меня Захер. И тихохонько папе: "мы его сделали?"

- Как приготовить барбекю по-украински?
- Берём двухглавого орла и насаживаем его на тризуб...

- Я её макароны с креветками майонезом заправил. А это оказалась паста с морепродуктами и соусом терияки. И всё! Я теперь враг народа.
- Как же ты так умудрился-то?
- Ну, я же не москвич... Откуда мне было знать?

Представителями закона называют тех, на кого законы не распространяются...

Звонят на биржу труда из строительной конторы:
- Нам нужен маляр.
- Маляров нет, есть гинеколог…
- Да нам маляр вобщем-то нужен...
- Ну, он и маляром может, ему просто очень деньги нужны…
Взяли его, а через день опять звонят:
- Пришлите пожалуйста, еще двух гинекологов.
- А зачем Вам, еще двое?
- Да понимаете, вчера пришли мы на объект, а дверь закрыта, так нам Ваш гинеколог, за два часа всю квартиру, через замочную скважину обоями оклеил…

Другие анекдоты: