АНЕКДОТ РАДИО

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

Короткие анекдоты от Юмор FM аудио сборник в машину Часть 1

Самые лучшие анекдоты от радио юмор FM.Смешно до слёз.Першая частка.

Анекдоты про армян. Армянское радио!

Роман Трахтенберг - Лучшие Анекдоты [16+]

Анекдоты от Юмор FM - часть 3 (401-600)

Анекдот про радио.

Анекдот от Кузьмы: Вуйко Петро и овцы

Анекдот для Radio Kuzmin.FM 3

Добротный юмор (анекдоты) - В суде

Время от времени Госдума со своими законопроектами убедительно доказывает, что миры, параллельные нашему, действительно существуют.

Учитель: Вовочка, назови выдающихся украинских художников.
Вовочка: Укрыниксы!

Муж, внезапно возвратившись с работы, обнаруживает голую жену в постели - и двух увлеченно ебущихся мужиков в шкафу:
- Мужик, ты не поверишь - всю жизнь подозревали, что с нами что-то не так - а тут такой удачный случай...

На шоу "Я" впервые появилась мать детей Филиппа Киркорова.
Но кто отец? Главная интрига сохраняется.

— Чем ты занимаешься?
— Устаю за деньги.

Футболисты сборной России приглашены в качестве почётных гостей для участия в ежегодном всемирном гей-параде в Сан-Франциско.

французы предложили измерять влиятельность политиков в макронах, к примеру влиятельность Мари Ле Пен будет составлять 1500 макрон, а Жан-Люк Меланшона - всего 0,5 макрон

По приговору маскворецкого суда пожизненный срок получил контрабандист, пытавшийся провести на территорию Великороссии польское яблоко, спрятанное в кружевных трусах…

- Дедушка мороз, дайте подарочек! - кричал маленький ребенок, бегая за Дедом Морозом.
- А морда, сынок, не треснет? - ласково спросил дед Мороз и пошел дальше.

- Милый, мы с девочками посидим где-нибудь, чай попьём, поболтаем.
- Говори точнее, откуда забирать ваш пьяный партизанский отряд.

Что будет, когда неопровержимо докажут, что Боинг сбили русские? Что ж тут еще доказывать? Это называется "Хай клевещут"

Америка поголовно бросила курить. Получила деиндустриализацию и массовое ожирение.
Начали бороться с ожирением - получили дикий всплеск немотивированной агрессии.
Для защиты от него в некоторых штатах уже начали раздавать населению оружие.

Как говорил Жванецкий - "не надо было водку трогать"

Так как за последние десять лет в Японии от поедания рыбы фугу померло всего десять человек, специально для русских туристов в каждую шестую порцию стали добавлять цианистый калий.

Идет мужик по улице и видит – навстречу идет красивая молодая женщина с маленькой девочкой - бантики, платьишко, все дела.
Для завязки разговора, чтобы познакомиться с мамой, мужик спрашивает у ребенка:
- Как тебя зовут, девочка?
Девочка:
- Маар-р-рина.
- А как твою маму зовут?
- А маму – Оля.
- А папу как зовут?
- А папа «ПИ*ОР-Р-РАС», он с нами не живет!!!

Инцидент а военным автомобилем "Патриот" доказал старую поговорку:
- те, кто пытается открыть заблокированную дверь очень тупы;
- те, кто отрывает ручки очень сильны.

- Вовочка, знаешь, Марь Ивановна беременна!
- Я еще 3 месяца назад узнал...

Когда маленькому Сикорскому мама читала сказку про Карлсона, он уже тогда придумывал вертолет.

Проиграет не самый слабый, а самый тупой

Люди с изощренным мышлением способны постигать смысл не только с одной стороны,но и с другой!

Журналисты задали вопрос руководству антикоррупционного бюро:
- Вы зачем закупили зимние носки по цене 373 гривны?
- Видите ли, это было специальное горячее предложение.
- А летние – по 162?
- Чтоб потом и не париться.

В комитете Госдумы по ПДД разрабатывается законопроект, по которому лицам кавказской национальности разрешать ездить по встречной полосе со скоростью не менее 120 км/ч.
Предыдущий законопроект этого комитета предлагал разрешить ветеранам ВОВ переходить улицу на красный свет.

Лидер ЛДПР пойдет на выборы под лозунгом "Жириновский или будет хуже" -
Путин пойдет с плакатом "Хуже не будет - будет Путин!"

Завелись у одного мужика блошки (ну, сами знаете где). Он их и керосином травил и в больнице всем надоел — не помогает. Приходит к старому деду (ну типа колдуна) просит — дед, помоги. Ну дед ему дает пару веточек, венок из трав и говорит:

— Иди, сынок, в лес, разденься, надень венок и возьми в руки веточки. Прилетят синички, подумают, что ты дерево и вмиг тебя избавят от насекомых.

Приходит мужик через пару часов — живого места нет.

— Кто же тебя так, сынок, — удивился дед, — неужели синички?

— Какие на х@й синички! Дятлы прилетели!

Чтобы вывести формулу водки, Менделеев перепробовал всю свою таблицу.

-У вас есть семья?
-Да,жена и черт его знает чей ребенок.

Мальчика, который растёт среди взрослых, ругает мама:
-Ну как ты мог? На тебя это совсем не похоже!
-Извини, мама, бес попукал.

Призывник приходит в военкомат. И говорит врачу:-У меня болит ту и
тут.... Врач:-Сам дошел? Тогда годен.

Работать не покладая рук - заработать много болезней.

ЗОЖ совет: если у вас не получается выпить за день 3-4л воды, просто прибухните накануне и вуаля! вы уже пьете 3л воды, и это только за утро.

Гомика спросили "кем хочешь быть?" Тот отвечает "Футбольным нападающим!" -"Почему?" - "А вот представьте матч, финал, до конца матча 5 мин, счет 0:0, я выхожу один на один с вратарем, бью, и ПРОМАХИВАЮСЬ! Все трибуны скандируют ПИДАРАС!!!! А я КЛАНЯЮСЬ!"

Интеллектуал - это интеллигент без совести.
А интеллигент - это интеллектуал без работы.
© Дмитрий Быков

Проблема не в том, что Путин и ЕдРО способны разворовать Россию... А в том, что у прочих талантов хватит только на то, чтоб её тупо проебать...

В холодильнике холостяка есть все, чтобы приготовить пельменную яичницу с пивом.

В связи с появлением новой эмблемы военной разведки Украины, в учебных курсах спецназа ГРУ появилась новая дисциплина "Натяни сову на глобус"

Гражданка Петрова показала кондуктору вещицу, купленную в секс-шопе, что означало: "Не буду платить за проезд".

Белого человека красит чёрный загар, а чёрного - белые зубы.

Солдатские матрасы были разработаны спецслужбами для накопления и сохранения здорового генетического материала для потомков.

Другие анекдоты: