АНЕКДОТ 18

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

Анекдоты от старого матерщинника 18+

☑️СБОРНИК АНЕКДОТОВ ОТ ДЕДА 2018

Анекдот про инопланетный контакт | Прикольные анекдоты Денис Пошлый

МАТЕРНЫЕ АНЕКДОТЫ!!! 18+

(0039) Anekdot 18+ Xdik Show /Mard u Knik (QFURNEROV) Tovmasik & Beno

Еврейские анекдоты до слез от дяди Ёсика 18+

(0023) Anekdot 18+ Xdik Show FULL Colection Vardanik, Margo (QFURNEROV) ⁄( Tom and Ben ) HD

(0005) Anekdot 18+ Xdik Show FULL Colection Norapsakner (QFURNEROV) ⁄( Tom and Ben )

ТОП 10: Лучшие пошлые анекдоты 18+ Подборка анекдотов с матом

воспоминания не стареют... наоборот - хорошеют
----
если у тебя выросли крылья, значит... и хвостик :)
----
мы расстались... и полюбили друг друга
----
поцеловал Иван-царевич лягушку и... только лапки от неё и остались :)
----
«рукописи не горят!»... вот и Гоголь так думал... :)
----
жизнь - сложная... шутка
----

Антип Ушкин

После третьей рюмки мне показалось, что он ждёт от меня подвига...
Поехала и познакомилась с его женой!

Уходить от женщины нужно по-английски — аккуратно одетым и с улыбкой на лице, а не голым с криком "бляяя" со второго этажа.

Переписка "Вконтакте":
- Молодые люди! Хватит мне писать и звонить! Я не познакомлюсь. Заколебали уже...
- Удали номер со страницы - станет гораздо проще.
- Он мне для работы нужен.
- А сколько берёшь за час?

— А ты чем отличаешься от обезьяны?
— Курю! Пью!

НОВОСТЬ:

Эфиопский спортсмен сломал два ребра о финишную ленточку.

Если в слове airgirl (стюардесса, слэнг) переставить буквы получится
airgril (аэрогриль).

Глухая девушка Наташа так сильно огрела сковородкой пристающего к ней парня Владимира, что до него сразу же дошло содержание урока по фонетике русского языка который он невнимательно прослушал в шестом классе. Как оказалось училка МарьВанна прогнала: в жизни глухие бывают не одного, а двух видов: глухие согласные и глухие несогласные.

Рабинович на дне рождения у своего приятеля Шлемензона:
- Шоб тебе, Додик, такого пожелать, чтобы потом не завидовать?

- Ну и врун же этот Рабинович! Я ему утром рассказал, что у меня сорвался трёхметровый сом, а вечером он говорит, что поймал его.
Как можно так нагло врать?!

Сидят на кухне и беседуют два охотника. Один говорит:
- Я вчера подстрелил двух гусей.
Второй спрашивает:
- Диких?
- Не знаю, но вот хозяин у них точно дикий...

Папу Карло вызвали в школу по поводу плохого поведения Буратино. После
выслушивания нотаций Папа спрашивает:
- Ну, а по умственному развитию он как?
- Откровенно говоря... дуб-дубом!
- Э! Не скажите! Карельская береза!!!

Два игромана встретились, один другому:
- Я вчера на автоматах тридцать штук просадил, жена меня убьёт.
- А я вчера пятьдесят поднял!
- Как?!
- Прошёл мимо.

Учитель спрашивает Вовочку:
— Почему за тебя уроки делает папа?
— У мамы времени нет.

Все члены большой двадцатки приезжают только для того, чтобы посмотреть как встретятся Трамп с Путиным.

Мы, как Буратино, закапываем народные деньги в «Поля чудес» - всякие
«Проекты Века», «Олимпиады», «Липовые реформы», дошли до того, что
решили «закопать» аж 16 миллиардов рублей в спорные голые Курильские
острова. Кому угодно – только не народу.

Проснулся утром Винни-Пух, надел ботинки и отправился в гости к Пятачку.
Пятачок у него спрашивает:
- Винни, а почему у тебя на ногах два разных ботинка? Сходи домой, переодень.
- А зачем? Там такие же два разных стоят.

-Ты что,с ума сошел?
-Нэт,с гор.

ГОВОРЯТ ЧЕРНЫЕ КОТЫ ДОРОГУ ПЕРЕХОДИТ К НЕПРИЯТНОСТЯМ, У МЕНЯ ТАКОЕ ВПЕЧАТЛЕНИЕ, ЧТО ВОКРУГ МЕНЯ ОНИ ХОРОВОДЫ ВОДЯТ

В Австралии коалы подарили хуйлу бумеранг и пожелали, как можно чаще его бросать.

Всего хуже в невесомости будет кошке - она всё время будет вертеться, прикидывая, к какой стене ей надо находиться вперёд лапами...

- Скажите, а россиянин - это гражданство или национальность?
- Это диагноз...

Подписав закон о промиле, президент разрешил водителям пить наш русский напиток. Теперь можно и им квасить.

В зоопарке Приморья подружились тигр и козел, потом - тигр и скелет козла...

Девушки! Если мужчина ходит вокруг вас кругами, то это ничего не значит - может быть у него просто одна нога короче другой.

Найдешь рубль - заберешь сам, найдешь пятак - позовешь друзей, найдешь ломаный грош - отдашь врагу.

Вся ирония жизни в том, что пылесос обычно сам покрыт пылью.

Коррумпированное сообщество, живущее за счет краж газа из трубы, в домах, построенных методом "самозахвата", а при попытке либо перекрыть им вентиль, либо заставить платить - жгут покрышки и кидают в правоохранителей коктейли Молотова ...
Я про цыганский табор, а не о той стране, о которой вы подумали:)

Школьная задача по математике.
Тракторист Петров украл в колхозе два мешка картошки стоимостью 1000 рублей и получил за это три года тюрьмы.
Вопрос, чтобы срубить "Лимон зелёных" - сколько нужно ходок?

Мама - взрослому Вовочке:
- Опять ты жадничаешь? Ну-ка быстро поделился! А то получишь атата.
И обращается к чужому "мальчику" - сыну своей лучшей подруги:
- Серёжа, Вова в общем хороший мальчик. Сейчас он поделится с тобой
МАШИНОЙ...

Скоро! Смотрите во всех холодильниках страны!Мандаринки!

Другие анекдоты: