АНЕКДОТ ПРО КОТА

Анекдот Про Кота!!! Самые Убойные Анекдоты От Виктора!!!

Анекдот про кота

Анекдот про кошку

Анекдот про кота в сауне

ПЕСНЯ ПРО КОТА (анекдот)

Анекдот про кота и гречку

Шутки и приколы с котами

Приколы с Котами - Смешные коты и кошки 2017 | ТЕСТ НА ПСИХИКУ, ПРОБУЙ НЕ СМЕЯТЬСЯ!

СМЕШНЫЕ КОТЫ И КОШКИ 2017 | ПРИКОЛЫ С КОТАМИ И КОШКАМИ 2017 | FUNNY CATS THE BEST 2017 #53

Анекдот про кота-ученого. Смешные трудности перевода

Заходит как-то Изя к Моне, а тот перекладывает деньги из стеклянной банки в корзины: в одну корзину кладет доллары, в другую – евро, в третью – гривню. Изя удивленно спрашивает:
- Моня, что ты делаешь?
- Следую последним рекомендациям банкиров: хранить деньги в разных корзинах.
- Моня, но банкиры совсем не это имели в виду?
- Не знаю, что там они имели в виду, Изя, но я всегда следую рекомендациям банкиров и еще ни разу не пострадал от их банковской системы.

Девушка очень настойчиво пристает к парню. Ему это надоедает и он спрашивает: "чего тебе надо?" она, приподняв юбку: "читай по губам"

Успехи Национальной Гвардии подвигнули царя Ирода написать прошение о причислении его к святым.

Следуя народной примете - сейчас лавровый лист можно обнаружить не
только в супе, но и в соке, газировке, чае и особенно в кофе.

Если ты премьер-министр в Украине, и у тебя не идут дела?
ОРТ- здесь могла бы быть и ваша реклама!

Пришли с обыском к Собчак - там Яшин, пришли к Васильевой - там Сердюков. Выписали ордер на обыск Кабаевой - никто из оперов на обыск идти не хочет.

Есть только стресс между прошлым и будущим.

Бросил курить на Курилах. На Канарах такое бы не проканало.

Человек, который кормил обезьян орехами, однажды сказал:
— Дорогие обезьяны! Орехов стало мало. Теперь я буду вам давать утром только три килограмма, а вечером четыре!
Обезьяны пришли в ярость.
— Ну, хорошо, хорошо! — рассмеялся человек, — Я вам буду давать утром четыре, а вечером три!
Обезьяны обрадовались.

Ну не везло России на царей, хорошо, что хоть сейчас демократия!

Цены на стоматологические услуги настолько выросли, что сегодня уже трудно держать язык за зубами.

В проскрипциях ТОП-100 богатейших олигархов за взятку продаются лишь два места -- первое и последнее. По одинаковой стоимости.

До сих пор пишу слово "блин" через "ять".

Чтобы в стране был правовой порядок, народ должен иметь власть, а пока власть имеет народ, в стране будет законный беспорядок.

Медведев поехал на экономический форум в Давос.
День отсутствует, три, неделю.
В аппарат правительства приходит телеграмма "Я выбрал свободу! Медведев"
Переполох, шум, гам. Рогозин, Путин, Шойгу собирают заседание правительства, бурно обсуждают, как покарать.
В разгар заседания дверь открывается, входит Медведев.
- Хм, парни, да я просто хотел проверить, как вы поймете текст телеграммы

Кассир уличного биотуалета способна задержать дыхание на 5-7 часов.

В автобусе в Одессе:
- Мужчина, вы так смотрите, как будто мысленно меня раздеваете!
- Ой, ну шо вы, шо вы, нет… Вы уже одеваетесь, а я курю…

- Папа, а как ты женился на маме?
- Да вот сам не пойму, сынок...

Отношение к мигрантам в Европе легко понять если посмотреть на отношение к пылесосу в нашей семье:
1. Жена 20% населения - искренне радуется его присутствию.
2. Я и Кошка - 40% населения - тихо недолюбливаем когда он шумит и стараемся не попадаться на его пути.
3. Сын и Дочь - 40% населения - искренне его ненавидят, поскольку им приходится пылесосить, и мечтают чтобы его выслали в страну производителя...

Ловца покемонов в церкви осудили на три с половиной года условно.
- С учетом факта браконьерства (охоты без лицензии от РПЦ), это еще по божески. - Прокомментировал представитель "заповедника" игумен Серапион (Митько)...

Лучше ужасный конец, чем ужас без конца
Лучше опущенный рубль, чем падение рубля

- Почему космодром «Восточный» стали строить на Дальнем Востоке?
- Чтобы легче было выводить ракеты в космос.
- Ошибаешься, чтобы легче было выводить бюджетные бабки в Китай.

- Что ты подарил жене на Новый год?
- Путёвку в Таиланд.
- А она что тебе?
- Улетела!

Обама первым из президентов США посетил тюрьму - туда ему и дорога.

В "Жигулях" какой бы диск не ставил, всегда слушаешь металл...

ххх: купил двойной чизбургер за 75. Пока жевал - поизучал цены. Так вот,
можно было купить обычный чизбургер за 40 и гамбургер за 30, выкинуть
полбулки у каждого и сложить: получился бы двойной чизбургер за 70
(бонусом дополнительный огурчик).
ууу: То, что вы здесь предлагаете, на языке Майкрософт называется
нарушением лицензионного соглашения.

- Ну что, дочка, вам прочитали лекцию о вреде курительных смесей?
- Да, мама!
- Какой вывод ты сделала?
- Нельзя покупать спайс у незнакомых ребят в школе.

Когда в Нижнем Новгороде муж, хлопая дверью, говорит жене «Ты надоела! Ищи меня в Волге!», она не знает куда бежать: к реке или в гараж.

Минимальный размер пенсии в 8540 р. говорит о том, что руководители нашего государства отличаются крайне низкой социальной ответственностью.

Войну в Сирии нам послал Аллах, чтобы мы могли испытать новейшие вооружения.

Хорошие новости. Евро и доллар не могут физически подняться выше 99 рублей. Причина проста: все табло в обменниках имеют лишь две цифры до запятой. Ясно вам? То-то же! А то панику развели...

Как же всё-таки мучился Адам, наевшись яблок,
как сходить "налево", когда кроме Евы даже
посмотреть было не на кого.

Другие анекдоты: