АНЕКДОТЫ ТРЕЙДЕРОВ ПРО ТРЕЙДЕРОВ БИРЖУ

Как правильно торговать! Немного Юмора))

Изякдот: трейдер

7 шагов для новичков на бирже. Первые шаги для начала торговли на бирже новичкам / Александр Герчик

Звёздин тролит трейдеров. Юмор.

Анекдоты от Герчика

ОШИБКИ ТРЕЙДЕРОВ С ЮМОРОМ: 10 ОШИБОК ТРЕЙДЕРОВ НА ФОРЕКС

Торговля на демо счете за и против. В чем отличие торговля на демо и на реальном счету? Демо счет

Правильная домашка трейдера ➤ Правильная сделка трейдера ➤ Александр Герчик.

Откровенное интервью Александра Герчика. Отношении к деньгам, трейдингу и работе в целом на бирже

Анекдот от Герчика ✔️ Шутки и юмор Александра Герчика с авторского Мастер-класса в Москве.

Девушка пришла к гинекологу, разделась, села в кресло и раздвинула ноги. Доктор:

— Выше!

Девушка подняла ноги повыше. Доктор:

— Выше!!

Девушка подняла ещё выше. Доктор:

— Выше!!!

Девушка:

— Куда уж выше, доктор, я уже не могу выше!

— Кабинет гинеколога этажом выше, а здесь парикмахерская.

Девушка вызвала полицию из-за плохого секса - менты сделали их обоих.

Рабинович, прогуливаясь по Ватикану, обратил внимание на огромную очередь у одной из церквей. Поинтересовавшись за чем это стоят, он выяснил, что верующие стоят за местами в раю. Отстояв очередь, он тоже зашел и потребовал продать ему Ад за 10 тысяч евро, причем — целиком. Естественно, поначалу ему отказывали, но, подняв большой шум, он добился того, что Папа Римский лично отдал команду продать Рабиновичу то, что он просит. Получив на руки индульгенцию с подписью и личной печатью Папы о том, что весь Ад целиком продан ему, Рабинович обратился к людям, стоящим в очереди:
— Все! Стоять вам больше не за чем! Я выкупил весь Ад, теперь вам уже и попасть кроме рая некуда! Можете расходиться...
Продажи мест в рай сразу же перестали пользоваться спросом. Обеспокоенный Папа Римский, поняв свою ошибку, обратился к Рабиновичу с просьбой продать ему Ад обратно. Рабинович подумал и начал торг с 10 миллионов.

На Ухрюпинском заводе шампанских вин в процессе производства стали
использовать местный самогон. Качество продукции от этого не изменилось,
но количество прогулов резко уменьшилось, а производительность труда
возросла.

Учительница:
- Ребята, сегодня задание у нас будет такое: каждый из вас должен представить, что он президент, и написать письмо от лица президента.
Все тут же начали писать, за исключением Вовочки. Учительница:
- Вовочка, а ты почему не пишешь?
- А я жду свою секретаршу.

ЕСЛИ Египет предупредил Израиль в несоразмерности применённой силы – и козе понятно, что первыми опять начали палестинцы.

Труд Сизифа не был бессмысленным – просто у него была почасовая оплата.

- Что-то в последнее время Медведев разговорился.
- Бессонница!

Не страшно ли мне одной так поздно гулять? Нет, было не страшно, пока вы не вышли из кустов и не спросили.

Корреспондент и Бабушка:
- Сколько Вам лет?
- Да уж девять десятков минуло.
- А детей у вас сколько было ?
- 14
- И как же Вы их звали/различали ?
- А по отчеству, милок, по отчеству....

- Но если Кремлю не интересны факты коррупции, что вам тогда интересно?!
- А вот ты, задающий такие вопросы — ты, гнида, нам и интересен!

Утром секретарша с испуганным видом заходит к шефу.
- Степан Иванович, я вас только что видела внизу в туалете...
- Леночка, не переживай, это был мой брат - близнец.
- Хорошо, я не переживаю. Но будем считать, что утренний секс у нас уже был...

Приехал мужик в город гуся купить, купил пошатался по городу
Автобус только вечером, ну и решил мужик в кино сходить
А в кинотеатре не пускают с гусём ,, вот мужик и спрятал гуся в штаны.
Сидит смотрит кино гусю что бы не задохнулся ширинку открыл тот голову высунул
ну а мужик ещё и поп - корн купил , сидит кино смотрит, гуся подкармливает
На этом же ряду сидят две бабы одна другой показывает пальцем и говорит
- Смотри ты такой видела??
- Да и побольше видела!!!
- Но этот же жрёт поп - корн!!!!!

Из воспоминаний бойца Украинского фронта:
- Помню это, в Польше к нам на кухню из разрушенного зоопарка обезьянка прибилась. Мы ее накормили, напоили. И назвали ее еще так смешно - Обама. Когда Освенцим брали, она тоже с нами была.

ВЫучить можно, например, урок...
НАучить - можно человека... Например, кататься на велосипеде или играть в шахматы...
А женщину можно только ИЗучать... Как астрономию - занятие долгое, порой муторное, на всю жизнь... И даже в самом конце гарантированно обнаруживаешь что-то новенькое)

Гаишник остановил водителя, всё проверил - придраться не к чему. В последней надежде попросил открыть багажник. Смотрит там полно пакетов.
- Что это у вас?
- Еды детям купил.
- А мои, значит, пусть сидят голодные?!

За растрату средств, выделенных на строительство 27-тысячного стадиона, прораба отправить под суд, бригадира уволить, а в построенном сооружении сделать газетный киоск.

У кого самый маленький член в мире?
У Лилипутина.

Модератор поколачивает своих детей для их же блога.

В молодости желательно совершать лишь те ошибки, которые можно исправить в зрелости.

Корейские учёные впервые клонировали человека.
- Если всё пойдёт нормально, - заявили они, - можно будет клонировать собак!

Шотландские матери не пускают своих сыновей на дискотеку в коротких юбках.

Если коротко:Они: там в Украине фОшистты и бЕндеровцы !!!Мы: нет никаких фашистов и бандеровцев.Пропаганда и контрпропаганда гибридной войны.Вот только главное в этом месседже не то, есть или нет, а связывание этих двух слов вместе. И мы, как идиоты, везде и всюду - нет у нас никаких... далее по тексту. Это что, глупость или желание "не обострять"? Давайте-ка разделять эти два слова. Это не синонимы. Это антонимы! А еще давайте не врать. Ну что, например, в Киеве нет бандеровцев. Минимум один есть. Я - Бандеровец. Что, кстати, автоматически означает - антифашист.И не пытайтесь свести меня с ума доказывая мне что меня нет. Доброе утро, друзья-бандеровцы!

Птицы поумнели и теперь летят не туда, где тепло, а туда, где более
стабильная политическая обстановка.

Министерство обороны США заявило, что уже несколько дней две российские подводные лодки патрулируют восточное побережье США. Минобороны России опровергло эти данные: во-первых, не две, а восемь, а во-вторых, не патрулируют, а ищут утонувший контейнер с водкой...

Луна принадлежит всем, и каждый из нас имеет право на нее выть.

Народная примета для девушек: чем толще кошелек мужчины, тем больше у него член. Примечание: примета беспроигрышная, даже если не сработает, кошелек послужит утешением.

Другие анекдоты: