АНЕКДОТЫ ПРО ПОЖАРНЫХ

Шутка про пожарных)

Очень смешной АНЕКДОТ про Лесной пожар | Поздравление для Гриши Мощного от Романа дружбана

Прикол про пожарников

АНЕКДОТ ПРО ПОЖАР | ЛЕС ГОРИТ (звери ломанулись) | Денис Пошлый

КВН Пожарный - Один телефон на троих

Анекдот пожарная машина

Анекдоты про любовников! Анекдоты про пожарных в День спасателя!

Анекдоты. Пожарный

Анекдот от Юры 9. Пожарный тушит пожар в квартире наркоманов

Анекдот про пожарных

- А-а-а! Всё, п**дец! Приближается конец света! Люди куда-то пропали, телефон не ловит, даже радио не работает. А-а-а!
- Успокойся, мы в деревне!

Певец Николай Басков спел Кадырову после победы грозненского «Ахмата» в матче с пермским «Амкаром». «А под коньячок я и лезгинку станцевать могу!» - добавил ненатуральный блондин.

Коренные москвичи не хотят работать...
С чего вы это взяли? Вон их сколько, узкоглазых, на всех улицах и во всех дворах Москвы! И язык у них свой, особенный, "Московский"!!!

Хочешь говорить по делу - озвучивай цифры. Если цифры взяты с потолка, это не дело.

Армянская загадка: ": Лысый гитлер без усов - кто это?"

Посмотрел новый американский фильм и возник вопрос,почему в своих фильмах ,они разрушают свои города,а в реале чужие?)

Сотрудники Интерпола что-то опять напутали с фамилией Коломойский и объявили в международный розыск Ткачёва.

У многих отношение к МВФ, как к женщине легкого поведения: даст-не даст.

Единственное злачное место, которое посещаю я - это хлебобулочный отдел.

- Валентиныванна, какое вы предпочитаете голосование за ваше избрание
спикером Совета федерации – открытое или тайное?
- Конечно, тайное: пусть только кака сука посмеет за меня тайно не
проголосовать!

В офисе. Шеф говорит секретарше:
- Наташ, собери девочек плиз, я вас сейчас сфоткаю.
- Ух ты! Зачем?
- Должен же я как-то жене доказать, что тут все страшные и изменять не с кем.

Живу, прям, как барыня! Сегодня, например, изволила мусор вынести…

Когда женщины обмениваются мнениями о своих любовниках - рыбаки тихо завидуют.

Гостиница. Диван. Hа нем проститутка. Hа ней грузин.
- Гражданин, вы хоть бы кепку сняли...
- Кепка сними, да?! Палто сними, да?! Туфли сними, да?!...
- Да, да...
- Слюшай, дарагая, я пришел сюда тэбя е@ать или стриптиз показывать?

– Что с твоим лицом? Красивая девушка отказала?
– Нет, страшненькая в любви призналась.

Чтобы повысить уровень игры российских футболистов нужно снизить уровень зарплаты футболистов российских клубов не менее, чем в сто раз, а зарплату тренеров привязать напрямую к результату в международных матчах. За победы в международных турнирах, чемпионатах Мира и Европы всем персоналиям устанавливать повышающий коэффициент до 30, за второе место 10, за третье 5. Во всех прочих случаях держать исключительно на базовой ставке игроков Спартака Орехово-Зуево. Пусть учатся играть у Морозовцев начала 20 века.

- Ну давай, детка, расскажи мне что-нибудь захватывающее.
- Осьминог.

- Есть ли у Вас хронические болезни?
- Только одна – хернёй страдаю.

Сейчас наличие дорогой новенькой иномарки не указывает, насколько ты крут, а чаще всего показывает, сколько ты должен по автокредиту...

- Поначалу аз да буки, а затем афоризм в зубы.

На российско-украинской границе попал волк в капкан. Сидит уже дня три и воет. Российские погрничники кричат украинским:
- Эй, заберите своего волка, надоел уже своим вытьем.
Украинские:
- А почему вы думаете, что это наш волк? Может быть это ваш.
Русские:
- Не.. Ваш это, ваш. Уже три лапы отгрыз и все еще в капкане.

-Алло, милиция?
-Да, дивчинка. Что у тебя случилось?
-Дяденька милиционер, два парня дерутся друг с другом за меня.
-Дивчинка, а в чём, собственно, проблема?
-Страшненький побеждает!

- Сделай мне подарок от E-Bay.
- Будет тебе и подарок и отъебэй.

Жестокая ошибка, это когда вместо любовницы отправил сообщение жене: «Жена уехала. Срочно приезжай. Люблю!»

Труд постепенно сделал из обезъяны человека. Но некоторые обезъяны сразу пробились в менеджеры.

На экране новый Шерлок Холмс! Целого Боярского мало, в нем нужна: Лиза - для стриптиза, Петренко - чтобы зритель все сам петрил, Панин - нужен для компании, а Лестрейд - рекламный тренд?

Медведев - это как раз то самое обещанное некогда "удвоение ВВП".

Среди педофилов выявлены не только мужчины. Яркий пример тому-дама пенсион-ного возраста, завлекающая для совращения мальчика словами:-"А мою комнату украсишь?"

диктатура в китае: на третьего ребенка не выдают бесплатное питание, пособие, обучение в школе и медицинское обслуживание
демократия в европе: соцработники совершают рейды по домам европейцев, отбирают детей у тех кто перед ними на коленях не кочевряжется и отдают их детей однополым парам

На сельском клубе Афиша:
«Лекция о любви с демонстрацией слайдов"
Народу набежало - не продохнуть.
Лектор:
1.Бывает любовь между женщиной и женщиной.
Это лесбиянство
Зрители орут: слайды давай!
Лектор: слайды потом
2.Бывает любовь между мужчиной и мужчиной.
Это гомосексуализм.
Зрители: слайды давай!
Лектор: слайды потом
3. А бывает, что человек любит свою Родину.
Вот теперь - слайды.

МОЛНИЯ! На границе с Украиной российские таможенники задержали фуру с 10 тоннами ВИЧ.

Всё придёт тогда, когда должно прийти. Не надо торопить события.

— Блин, я вчера себя неадекватно вела. Это все алкоголь...
— Я бы тебя и трезвую трахнул, если тебя это успокоит.

Другие анекдоты: