ЧИТАТЬ АНЕКДОТЫ БЕСПЛАТНО БЕЗ РЕГИСТРАЦИИ САМЫЕ СМЕШНЫЕ ПОШЛЫЕ

АНЕКДОТЫ ДЛЯ ТЕХ КТО УМЕЕТ ЧИТАТЬ

Анекдоты - про Вовочку

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

Анекдоты про ГАИшников (видео)

Сборник анекдотов от Игоря Маменко

РЫБАЛКА 2018 ВИДЕО ПРИКОЛЫ САМЫЕ СМЕШНЫЕ МОМЕНТЫ НА РЫБАЛКЕ ПРИКОЛЫ КАК СМОТРЕТЬ БЕСПЛАТНО РЫБА 2018

Анекдот из Одессы | Cвежие смешные анекдоты афоризмы

этот Анекдот взорвал интернет

Еврейский анекдот | Анекдоты про евреев читать бесплатно

Анекдот про Наташу Ростову

- Сегодня идем в гости. Постарайся не ударить в оливье лицом!

Россия провела Олимпиаду, Беларусь - чемпионат мира по хоккею, а Украина - Майдан. Почувствуйте разницу.

Мужик, читая газету, говорит жене:
- А ты знаешь, что женщины в среднем произносят 30.000 слов в день, а мужчины – только 15.000?
- Так это понятно: ведь вам все приходится повторять по 2 раза!
Мужик, оторвавшись от газеты и повернувшись к жене:
- Что?!

Малоизвестный факт: люди, которые измельчили iPhone 6 в блендере, до этого целый год тренировались на "Самсунгах".

В общественном туалете, Джигурда, на стук в кабинку, ответил: «Занято!». Чем и запустил у стучавшего процесс, ради которого тот в туалет и пришел.

Известная российская синхронистка Мария Киселёва решила рожать в воде,
по привычке во время родов блестяще выполнила произвольную программу и
принесла очередную золотую медаль в копилку сборной.

Поздний вечер.. я с прекрасной девушкой в теплом уголке допиваю бокал шампанского. Рядом тихо шуршит робот пылесос.
Она мне шепчет на ухо- "Кажется у меня сейчас появилось шестое чувство.."
Ну, зачем я тогда ляпнул- "А вот у этого пылесоса целых 12 датчиков"?

На конкурсе детской скульптуры победил мальчик, вылепивший из пластилина сильную и процветающую Беларусь.

Раша тудэй: 10 июня президент РФ Владимир Путин провёл встречу с Папой Римским Франциском в Ватикане.

Ведущие мировые СМИ: Путин опоздал на аудиенцию ...

Когда саратовчанин будет жить до 80 лет и знать, что он может пойти в суд и отстоять свои права - можно будет о повышении пенсионного возраста думать.
Именно в такой последовательности не хотите? Нет? А почему?
Свиньи вы потому что ёбаные, вот почему!

На уроке математики в школе:
- Вовочка, в какой плоскости пересекаются параллельные прямые?
- В денежной, Марья Ивановна.

- Вам что-нибудь подсказать?
- Да!
- О чёрт! Я так далеко ещё ни разу не заходил.

Мужик приходит в больницу на обследование. Доктор ему говорит:
— Чтобы поставить диагноз, мне нужна ваша сперма на анализ. Вот вам специальная простерилизованная баночка, соберите в неё сперму и приносите завтра.
На следующий день мужик приносит пустую баночку. Доктор:
— Так, я не понял. Я же вас просил сперму на анализ принести.
— Понимаете, доктор, я старался. Очень старался. Что я только ни делал: сначала правой рукой, потом левой, потом обеими. Потом мне жена пыталась помочь и руками, и ртом, и даже зубами, но ничего не вышло! Наконец, мы даже соседку пригласили, и она пыталась и руками и ртом, старалась-старалась, но так и не смогла.
Врач, совершенно обалдевший от таких известий:
— Вы что, и соседку к этому делу привлекали?
— Да, что мы только ни делали, доктор, но вашу сволочную баночку мы так и не смогли открыть!

Все Американцы прильнули к экранам телевизоров, чтобы следить за интригой Российских выборов. Скоро сенаторы откроют шампанское и выпьют за победу Путина. А на следующий день все американцы будут с нетерпением ждать инаугурации Путина и его речь в Кремле.

- Павел, назови мне четвероногое животное.
- Майский жук, Анна.
- Павел, у него же шесть ножек!
- Ну, две-то можно и оторвать...

Путин собрал всех лидеров стран-изгоев и сказал:
- Я знаю, США оказывают на всех вас давление и требуют от вас невозможного. Мой вам совет: дайте им то, что они хотят.
Потом сделал паузу и добавил:
- Только так, чтобы больше не просили!

Принц Елисей:
-Царевна? В гробу я её видел!

- Слушай, Сёма, почему расстроилась твоя помолвка с Люсей?
- Только потому, что я сказал, что у неё колготки сморщились.
- Но ведь это не оскорбительно!
- Да нет, колготок-то на ней как раз не было...

ЖИДОМАСОН, в физике: переходное состояние из твердомасона в газомасона.

В то время как американцы производят айфоны и айпады, немцы - автомобили, а итальянцы специализируются на одежде и обуви, россияне производят нравственность. Поскольку руки у россиян, по генетической традиции, растут из жопы, а голова, в результате отрицательной селекции, называемой "особый путь развития", набита по преимуществу ботвой, этот промысел остается в настоящее время почти единственным. Нравственность россияне производят ртом, особенно специализируясь на обсуждении т.н. "безнравственности". Шумное всенародное обсуждение чужой безнравственности помогает россиянам заглушить болевые ощущение от рабского ярма, натирающего им шею, и отвлечься от зрелища рук, продолжающих все это время расти из жопы...

(Из энциклопедии)

-Почему не проводите КВН?,-спрашивает комдив командира роты. -Да не как не собрать весёлых и находчивых вместе.-Что значит не собрать? -Так весёлые у нас на "губе",а находчивые в санчасти.

Профессор объявил первому курсу, что на экзамене они могут пользоваться
конспектами, учебниками, и вообще всем чем угодно, если они это сами
принесут с собой.

В день экзамена половина студентов притащила на спине пятикурсников.

-Мачеха часто ставила Настеньку в угол. Она не хотела, чтобы гости видели дырку в стене.

Завтра это тоже что и вчера только с другой датой и другим днём недели.
Так выпьем же за то что бы в неделе было семь суббот.

- Только вроде лучше стало, только жизнь начала налаживаться, и тут...
- Что?
- Жена вернулась...

- Больной, скажите, вы верите в реинкарнацию?
- Нет, доктор!
- Ну, тогда хороших новостей у меня для вас, пожалуй, что и нет!

летчики могут летать на самолетах, которым по 50 лет, почему моряки не могут плавать на подлодках, которым – за 100?

Подошёл познакомиться к девушке на улице - хам, не подошёл - трус. Пригласил поужинать - наглец, пригласил в кино - жмот. Проводил до подъезда - слюнтяй, поднялся в гости - маньяк. Попил кофе и ушёл - импотент, не ушёл - хам, наглец и маньяк! Утром ушёл, пообещав позвонить - козёл, позвонил - привет, дорогой!

Вовочка приехал на каникулы к бабушке
И Вовочка зашел в комнату и лег, а бабушка слушает что он там делает.
Бабушка:
-что-то Вовочка молчит, щас зайди к ниму.
Бабушка открывает двери и Вовочка ковыряется в жопе
Бабушка:
-Вовочка что ты делаешь?
Вовочка:
-Бабушка отойдет а то щас как брызнет

Русская армия показала французам кутузкину мать.

Каково же было удивление Вована и Лексуса, когда они проснулись утром в Лимпопо и увидели доброе лицо Айболита, склонившегося над ними.

Утро в Финляндии.

- Настти (Настя), кто там с 9 часоф начал сферлить и стучать?

- Та сосети что-то телают.

- (из-за стены) Советский Союз великим.

Единственная категория людей, которая сегодня может проехать с комфортом, это – покойники.

Другие анекдоты: