АНЕКДОТ ПРО БАБКУ И ШАМАНА

😂😂😂анекдот про бабку и кур

анекдот про бабку и шамана

Анекдот про бабку и АВТОВАЗ. Смех. Ржачь. Прикол. Угар.

Анекдот про бабку

ТОП ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ ОТ АЛЕКСЕЕВИЧА - DR.SHAMAN

Бабка жжёт!!! Анекдот про залет

Анекдот про женскую консультацию)))

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

ТОП 10 АНЕКДОТОВ ОТ ДЕДА АЛЕКСЕЕВИЧА - DR.SHAMAN

Прикол.....Куры дохнут..)

Изгоняем "Беса". С гарантией.
Украинская Армия.

Если Андрей Малахов начнёт говорить и опустит голову в ведро с молоком,
то через час молоко превратится в масло.

02.10.2015 г. Новость часа. Россия не планирует участие в наземных операциях на территории Сирии, сообщил в четверг на брифинге начальник управления пресс-службы и информации Министерства обороны РФ генерал-майор Игорь Конашенков.
- Сухопутные силы России обескровлены в сражениях с ВС Украины под Иловайском, Дебальцево и Ясиноватой. Им не до Сирии, - сказал нашему корреспонденту бывший командир 2-го батальона специального назначения Национальной гвардии «Донбасс» подполковник Семён Семенченко и перекрестился.

В кремле назвали смехотворной обвинения в своей причастности к убийству в Киеве беглого депутата российской госдумы Вороненко, и обвинили Украинские власти в неспособности обеспечить безопасность этого важного свидетеля всего от трех групп киллеров.

Закинул старик невод в синее море, и стоит как мудак без невода...

Записки. Наутро могу только нюхать кончики своих пальцев на обеих руках, никак не понимаю, что я трогал и в какой последовательности?

Расстроганная тем, что Киркоров назвал свою дочь Алла-Виктория, Пугачева
позвонила Орбакайте и потребовала, чтобы та поменяла имя на
Филиппа-Кристина...

- Холмс, а вы не задумывались, почему в России постоянно взрываются склады с боеприпасами?
- Элементарно! Это делается для конспирации с незначительной частью боеприпасов.
- Куда же девается остальное?
- Ватсон, а вы не задумывались, откуда террористы берут взрывчатку?
© konde13

Когда разрисовали проблемные места на дорогах лицами местных чиновников, то эти проблемы быстро устранили! Что теперь надо Путиным, Москву закрасить?

Совет психиатра: «Если вы увидели привидение, ущипните себя. Если вы ущипнули себя,

но привидение не исчезло — ущипните привидение».

Когда Наполеон был в Москве, он похоже оставил свои гены маленького
роста для будущих российских "наполеонов".

- Атос!
- Портос!
- Дихлофос! Бр-р-р, Арамис!

- Ваше кредо?
- Живу по Заповедям.
- Это по закону что ли?
- Нет по совести.
- Так и запишем, живёт по понятиям.

Где-то в России:
- Детки, я вот по большому блату достал кусочек импортного сыра...
- Ура! Сейчас мы его сжигать будем!

Сначала думал - бред, а потом получилось прочитать:
94НН03 С006Щ3НN3 П0К4ЗЫ8437, К4КN3 У9N8N73ЛЬНЫ3 83ЩN М0Ж37 Н4Ш Р4ЗУМ. 8П3Ч47ЛЯЮЩN3 83ЩN! СН4Ч4Л4 Э70 6ЫЛ0 7РУ9Н0, Н0 С3ЙЧ4С Н4 Э70Й С7Р0К3 84Ш Р4ЗУМ ЧN7437 Э70 4870М47NЧ3СКN, 92Ж3 Н3 З49УМЫ84ЯСЬ 06 Э70М. Г0Р9NСЬ - ЛNШЬ 0ПР393Л3ННЫ3 ЛЮ9N М0ГУ7 ПР0ЧN747Ь Э70.

Европа ужесточила правила выдачи шенгенских виз для украинцев. Украина движется к безвизовому режиму - когда визы вообще не выдаются.

Двумя руками за их западную толерантность: нравятся им гей - так и пусть свою задницу подставляют!

Если фраза «Я тебя не собираюсь спрашивать!» вас не оскорбляет, а радует, значит вы сидите на уроке в школе.

ПШЛ СК НХ, - без огласовок.

Сильно пьяная баба шла по многолюдной улице, шаталась из стороны в сторону, толкалась, пиналась, ругалась матом. Тут она неожиданно получила оплеуху от подвыпившего мужика:
- Ты чё, сучка пьяная?! Смотри, куда копыта ставишь!
- Какие копыта?! Закрой рот, падла! Ты чё хамишь прекрасному полу. Я – женщина, я – львица, царица скотов! На колени передо мной!

В детстве меня называли чёрным.
Теперь, когда я стал президентом, меня называют по имени и фамилии.

- Колян, ты так интересуешься новостями из Новоросии, но читаешь о них не каждый день!
- Так там же не каждый день сбивают лiтак или хотя бы гвынтокрыл (укр.- вертолёт) с карателями!

На сайте «Букник» прошёл тест: вы иудей или мусульманин? После до-о-о-лго-о-ого разбирательства ни к чему не пришёл и обратился к мудрому раввину. Ребе сказал, что я – эстонец.

Надёжность женщины проверяется, когда у её мужчины ничего нет.
Надёжность мужчины проверяется, когда у него есть всё.

- Какова сумма углов в треугольнике?
- Три?
- Хм-м-м... И ведь не поспоришь...

- Почему у тебя член в помаде?!
- Дорогая, ты не поверишь! Шел по универмагу, поскользнулся, и рухнул в отдел женской косметики!

- Слышал, что у тебя недавно родилась дочь?
- Да, вот уже начали собирать на приданое!
- А у меня вчера родился сын! Начали собирать на военкомат!

Шарик, пробегающий мимо корейской закусочной, почувствовал себя не уютно.

Другие анекдоты: