СЛУШАТЬ АНЕКДОТЫ РОМАНА ТРАХТЕНБЕРГА

анекдоты от Романа Трахтенберга часть 1(18+)

Роман Трахтенберг - Лучшие Анекдоты [16+]

Роман Трахтенберг лучшие Анекдоты 1 часть.

анекдоты от Романа Трахтенберга часть 2(18+)

Роман Трахтенберг. Избранные Анекдоты - Выпуск 12

Роман Трахтенберг лучшие Анекдоты 4 часть.

«Лучшие анекдоты из России». Выпуск № 56.

Анекдоты Роман Трахтенберг сборник 5 18+

Роман Трахтенберг:«Самый тупой анекдот про Василия Ивановича»

Роман Трахтенберг. Избранные Анекдоты - Выпуск 11

На заметку хозяйкам: электрические лампочки малой мощности в квартире не только экономны, но и делают её чистой и уютной, а хозяйку красивой и нарядной.

Женщины не pыгают, не икают и не пyкают. А чтобы не взоpваться, они
должны много pазговаpивать.

В России две касты:рабы и рабовладельцы, причём с каждой реинкарнацией они меняются местами.

-дорогая, у меня к тебе есть три вопроса...
-в жопу не дам!
-тогда два

Прикинь, какой у меня склероз. Не помню, за что я говорил спасибо правительству последние 25 лет.

У богатых, как и у бедных тоже в жизни постоянные дилеммы! Одни ломают голову, где лучше купить недвижимость: в Лондоне или Париже, другие - за квартиру заплатить или мяса покушать…

— Так ты кем сейчас работаешь?
— Я успешный медиа-менеджер.
— Понятно… За косарь машину разгрузить поможешь?
— Да без проблем!

— Хочу на колесо обозрения!
— Там очень страшно, смотри не обозрись.

В одной газете я прочитал, что скоро будет проводиться интересная конференция о газетных утках. Я пошел туда. А там ничего такого не было.

Если свекровь звонит и спрашивает как заменить лампочку в ванной,
правильный ответ должен начинаться словами "Елена Викторовна (вариант -
тётя Лена), налейте полную ванну воды..."

Сегодня в офисе весь день звонил телефон. В конце концов я… ответил! А что мне еще оставалось делать?!

Какой то путинского лизоблюд назвал Путина либералом.
Видимо он поэтому по старой коммунистической традиции решил бессменно умереть на президентском посту.

Нашёл барсетку чью-то, в ней огромная пачка денег, ключи, документы, таблетки, визитка какого-то Борисова, с телефонами и адресом - видимо, хозяин. Несчастный человек, как же он сейчас, наверняка, переживает. Ничего, мужик, радуйся, что барсетка твоя попала не к какому-нибудь пройдохе, а к культурному порядочному человеку. Сейчас позвоню да и верну ему эту барсетку. Ну а деньги...А деньги дело наживное, ещё заработает!

Сидят два молодых чеченца и разговаривают.
Один другому.
Блин, не пойму я!
Что?
Вот воевали мы с Россией?
Воевали.
Победили её?
Победили!
А как жили в своей ...... Чечне, так в своей ...... Чечне до сих пор и живем?

Мачеха:
-Ты почему мне грубишь, Настька? Я тебе мать или нет?
Настенька:
-Ну, вы задаёте ребусы, тётя. Я-то откуда знаю?

Странную идиому привнесла жена в мой лексикон - "На голубом глазу" - которое используется в отношении 2-го лица, избегающего говорить вам правду или откровенного провокатора, либо некомпетентного фантазера. В моем детстве во дворе все было просто и ясно, таким мы всегда говорили:
- Пиздишь, Косой!

У меня раздельное питание: в одной руке - колбаса, а в другой - батон.

Дед Мороз года – это Путин!
Он подарил 15 млрд $ - Януковичу, 2 млрд – Лукашенко, простил долг Кубе.
А ещё он отпустил на волю Ходорковского, Pussy Riot, Гринпис, щуку и жену.

- Модема-модема, чукча почту хочет!

Метро учит разбираться в людях. Например:
Если человек в винтажном свитере и с бородой сидит вертикально - это хипстер.
Если лежит - бомж.

После выхода в свет фильма "Он вам не Димон" он вошел в историю Руси под именем Лжедмитрий.

- Быдло! Жмоты! Я ухожу! - так закончила свою президентскую гонку Ксения Собчак, когда узнала, что ей не дадут сменять ненужные Курилы на прикольную губную помаду.

Вы только подумайте, сколько лет после войны, а Штирлиц так и остался всего лишь штандартенфюрером СС.
Вот посмотрите на меня, мне чуть-чуть за 50, а я уже младший лейтенант СА.

Анжела только собралась подумать глотать ей или нет, как вдруг Семён не выдержал и заронил в неё семя сомнения, фактически предоставив пищу для размышлений.

Зайдя в лабораторию, старший лаборант Анатолий обнаружил что практикантка Люся, пытаясь отчистиь разлившийся эксперементальный клей, прилипла к полу ладонями и коленками. Пришлось отодрать.

Из новостной ленты: "Путин подарил Цзиньпину российский смартфон".
И баночку белорусских мидий.

унизь гугль! -- набери в яндексе поисковый запрос "гугль"

вальцман мечтает до 2030 года Украина войдет в евросоюз и нато. Не доживешь сука.

В своеобразное время мы живём: боимся поцарапать iPhone, но не боимся насрать в душу людям...

Другие анекдоты: