АНЕКДОТ ОПЯТЬ ЭТА ПРОКЛЯТАЯ НЕИЗВЕСТНОСТЬ

Российская православная церковь определила новое состояние Господа:
- Бог-отец
- Бог-сын
- Бог-святой дух
- Бог-VIP

По результатам последних выборов Виктор Янукович стал президентом гостиницы "Украина".

Вот и наша надежда Китай разместил межконтинентальные ракеты около нашей границы – ну никто не верит в наше миролюбие.

Встречаются на улице два старых одесских еврея.
- Фима! Как твои дела?
- Да, плохо, Яша!
- А что такое, что случилось?
- Вчера был в поликлинике, представляешь: давление 120 на 80, пульс - 60.
- Да ты что!? Так ведь и должно быть! Как у космонавта!
- Понимаешь, молодая, красивая врачиха берёт меня за руку, а у меня ни давление, ни пульс не поднимаются!

Уронили водку на пол, оторвали Мишке лапы.

Когда мама Чиполлино режет его, она плачет. Не потому что лук, а потому
что сын.

Простой якутский чиновник заказал жене золотой чехол для iPhone с бриллиантами. Санкции?
- не. Не слышали.

Почему силовики выходят на пенсию на 20 лет раньше? Потому что могут посадить любого, кто слишком назойливо интересуется этим вопросом.

- Алло! Это психиатрическая больница? Примите вызов!
- Куда ехать? Кого брать?
- Селигер. Вы его узнаете.

Армянское радио спрашивают: - Почему Ельцинский переворот называют цветной революцией?
Армянское радио подумало и отвечает: - К триколору пришили Прайд-флаг, голубым и розовым дали зелёный свет, а красно-коричнивых средь бела дня стали мочить по-чёрному.

Только сейчас осознал, что «голубые ели» — это теперь двойной экстремизм.

Чудо маркетинга! В Пердянскоболотске открыт патриотический национальный фаст-фуд-бордель "ПЛЮШКА и ШЛЮШКА"!

Наши дети учатся не блогадаря реформе образования и ЕГЭ, а вопреки ему!

Поручик Ржевский терпеть не мог очереди, потому что женские слова «Вы тут не стояли!» воспринимал как личное оскорбление.

На концерте группы На-На у Михаила Боярского упала шляпа.

Вовочка:
- Мама, я есть хочу!
- Скоро будем завтракать!
- Я не хочу завтракать, я хочу сегоднякать!

- Катя, валим отсюда! - Я не Катя, я Валя! - Валя, катим отсюда!

Если есть ангелы виктории сикретс, значит где-то должны быть демоны кыштымского трикотажа?

Ночной рейс. Полупьяная пассажирка, заходя на борт самолета, обращается
к стюардессе: "Разбудите пилота, взлетаем!". Самолет взлетает, через
некоторое время стюардесса разносит еду, пассажирка опять до нее
домогается: "Разбудите пилота, обед!". Через некоторое время объявляется
посадка, пассажирка снова достает стюардессу: "Разбудите пилота,
садимся!". Стюардесса не выдерживает: "Девушка, да идите вы на хуй!".
Пассажирка: "Разбудите пилота, иду!".
© konde13

-- Ты чего такой потерянный?
-- Да... Напали, деньги отобрали, изнасиловали...
-- Ну ты хоть запомнил, кто это был или хотя бы как выглядел?
-- Ну... Разве жену забудешь?!

RE: «Захарченко, говорят, пошёл на сделку со следствием: они не открывают гараж, а он закрывает дефицит бюджета 2016, 2017 и 2018 годов» - Непонятно, откуда взялся дефицит бюджета, ЕСЛИ Медведев ранее радостно сказал, что рублёвый бюджет от снижения в 2 раза курса рубля только выиграл.

Другие анекдоты: