СЛУШАТЬ АНЕКДОТЫ ОТ НИКУЛИНА ЛУЧШИЕ

Юрий НИКУЛИН («Белый Попугай») ПОЛНОЕ СОБРАНИЕ АНЕКДОТОВ!

Юрий Никулин. Анекдоты - 2.

Юрий Никулин Анекдот про жену

Юрий Никулин. Анекдоты - 1.

ЮРИЙ НИКУЛИН. АНЕКДОТЫ. КЛУБ БЕЛЫЙ ПОПУГАЙ ЧАСТЬ 1.

Юрий Никулин - Анекдот о русском характере

Роман Трахтенберг - Лучшие Анекдоты [16+]

анекдоты от Романа Трахтенберга часть 1(18+)

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

ТОП-50! Лучшие анекдоты из Одессы! Анекдоты про одесситов)

Фабрика "Рошен" прекратила выпуск конфет "Мишка косолапый" как символа агрессора. Вместо этого запущен новый бренд "Мишико нагломордый".

О ситуации на сегодняшний день:
- В принципе, если ничего не покупать, то цены нормальные.

Новый русский побывал в Эрмитаже. После Эрмитажа приезжает в казино, друзья его спрашивают:
- Ну, Колян, как там?
Он говорит:
- Вообще, блин, скажу откровенно: чистенько, но не богато!

Генерал Лопата призвал выкопать канал на границе с Крымом. А хватит ли его для этого дела?

- Ну, почему??? Почему и как у неё недоёб сочетается с ебанутостью?!
- Закон сохранения материи: если в одном месте чего не хватает, значит, в другом месте этого есть в избытке.

Неутешная вдова велела выбить на могиле своего мужа такую надпись: "Моя печаль так велика, что я не могу вынести ее". Вскоре она вышла замуж и велела дописать: "одна"...

Турецкие лётчики уходят работать канатоходцами, воздушными гимнастами, заклинателями змей и глотателями шпаг - говорят. что там безопаснее...

Для ленивых детей придумана электрическая вращающаяся ёлка.

Посмотреть в интернете, как хорошо было в семидесятые интересно. А вот представить, что ты в семидесятых без интернета - страшновато.

Или пан, или профан.
piton1959

Правительство выбрало основной вариант повышения пенсионного возраста:
- Все, кто останутся в живых, будут завидовать мертвым!!!

Че, бараны, уставились? Овна не видели?

В связи с открытием Народного фронта. День открытия, власть обязана объявить началом 2й гражданской и 3ей Отечественной войны. Объявить всеобщую мобилизацию
и ополчение из добровольцев фронта, чиновничего класса и ветвей власти,пере-
вести на службу в полевых условиях. Конфисковать в помощь фронту весь элитный транспорт.("бентли,феррари и т.д.),а также освободить под госпиталя строения
на западном направлении(р-онРублёвки и др.)Только так можно победить врага.
Всё ту же Россию,которая за пределами кольцевой дороги.

Чтобы не было социальных протестов, нужно ввести акциз на вилы и налог
на топоры

Медведи пидерашки подали в суд на "Единую пидерашку" за использование их образа в политических целях. Суд иск отклонил, заявив что на эмблеме партии изображён не медведь, а хомяк, раздобревший от растущего благосостояния.

Норвежский лыжник бежал по лыжне , тяжело дыша...
Его спину придавливал тяжеленный ранец с препаратами от астмы ...

Друг встречает друга-реаниматолога и жалуется:
- В четвертый раз Путина избрал народ! Дурдом!
- У меня похожий случай был в прошлом году. Одного наркомана раз откачивали, два откачивали, три - а он все продолжал. И что же вы думаете? На четвертый раз сдох, собака - не успели!

Идет всемирный опрос автопристрастий разных стран.
Спрашивают Немца:
— На чем вы ездите в магазин?
— На БМВ- отвечает тот.
— а за границу?
— На мерседесе.
Спрашивают Француза:
— На чем вы ездите в магазин?
— На Рено- отвечает тот.
— а за границу?
— На Пежо.
Спрашивают Русского:
— На чем вы ездите в магазин?
— На трамвае.
— а за границу?
— а мы туда не ездим.
— ну а если надо?
— да не надо нам туда!
— ну а если ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ надо?!
— ну а если ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ надо, тогда НА ТАНКАХ!

Мы наконец-то вступили в клуб развитых демократий. Бомбим кого хотим.

- Когда повысится качество высшего образования в России?
- Когда на занятия профессор будет приезжать на "Бентли", а студент на троллейбусе. А не наоборот.

Путину в День рождения подарили «миллион алых роз»… - Интересно, в «миллионе» чётное или нечётное число роз?

- Пап, а пап, а почему этот чемпионат назвали Мудиалем?
- Потому, сынок, что на нем футболисты бегают и трясут мудями...

Кто этот смелый человек кто подал в суд на ВВП? Смелый мужественный отчаянный жалко мертвый ...

Петро я вчера в Москве был, и назло москалям на Красной площади насрал.
-Ну, ты даешь, и шо-никто не видел?
-Так я в шароварах был....

Генерал приходит домой и говорит жене:
- Поздравь меня: теперь я генерал-лейтенант!
- Тебя разжаловали из генерал-майоров в генерал-лейтенанты,
и ты ещё радуешься?

Фраза "Чувствуй себя, как дома" ставит меня в тупик!
Вы что, в самом деле хотите, чтобы я разделась догола и, читая русский рэп, искала йогурт в холодильнике?
Да, совственно, и первой части достаточно.

Настоящий россиянин мечтает о двух вещах - трахнуть Америку и уехать туда жить.

Господь дал человеку 1 рот, 2 уха и 2 глаза, чтобы он говорил в два раза меньше, чем он видит и слышит. И ещё дал 20 пальцев, чтобы виртуальный срач в Интернете был в 20 раз больше реального...

Покажите мне застрахованного, получившего страховку за потерю жизни.

11.07.2012
Прошлым летом Россия горела. Этим летом Россия тонет.
В следующем году будет что-то с медными трубами.


Все правильно предсказали, только с годом чуток ошиблись, у нефти писец в 2015 начался.

Бабушка поспорила с Семой, что он не съест 25 ее пельменей на то, что он уберет в квартире... И вот Сема доедает 24- й пельмень, а 25-го в тарелке нет...

— Я понимаю, что мы уже расстались, но я хочу расстаться ещё раз.

Одноногий оловянный солдатик стоял уверенно, благодаря длиной опоре.

Каждая душа помещается в такие условия, которые соответствуют её кармической задолженности. Если вы родились в России (СССР, царской России), значит, в прошлых жизнях много грешили.

Другие анекдоты: