ДВА ПУТИ АНЕКДОТ ВИДЕО

анекдот про 2 пути

Анекдот про два путя)

Угарно рассказывает анекдот)))

Анекдот про печника

Анекдот про охотника РЖАЛ КАК ДИКИЙ

анекдот смеялся до слез дослушайте до конца

Анекдот про танк

мужик рассказывает анекдот 2

Анекдот от которого можно умереть со смеху

Анекдот про два пути ОЧЕНЬ СМЕШНОЙ АНЕКДОТ

- Утром вышел на работу весь закутанный в куртке и шапке, а домой возвращаюсь в одной рубашке.
- Да уж погода, то жар, то холод!
- Какая погода? По тёмному переулку решил дорогу сократить!

Мама спрашивает у сына
-Вовочка а кто съел все конфеты
сын
-домовой
голос из-за печки
- не пи@ди

Следующую Олимпиаду Путин собирается провести в Крыму.

Вовочка с классом посмотрел фльм про войну.
- Вовочка, что тебе больше всего понравилось?
- Мне понравился наркоман!
- ???
- Ну вот тот, который все время курил трубку и приговаривал: «Хороший у вас план, тавариш Жуков!»

- Я умею хранить чужие секреты.
- Вы – адвокат?
- Нет, я – хакер.

- Папа хочет, но не может, мама может, но не хочет.
- Это ты про секс?
- Нет, про женский туалет

Если женщина и мужчина без конца ссорятся, значит, женщине всё-таки нужен конец.
(с) Нестор Бегемотов

Безвиз придумали для того, чтобы не проводить перепись населения.
Переклички будет достаточно.

Счастье вдруг, в тишине, постучалось в двери... ан нет, сосед, сука.

Девиз Аэрофлота:
"Давай обнимемся у трапа, мы не увидимся уже..."

Сегодня ты танцуешь тверк, а завтра женщину отверг!

Хороший лыжник всегда требует лыжню, плохой – лыжу.

- Многие мужчины, что только не делают ради женщин.
- И что?
- Да ничего.

Россию брекситом не напугать. Она давно уже сделала мирексит.

Есть ли у ещё одного президента шанс превратиться в весёлого пердунишку, впрочем, выжившего из ума?

Нельзя изменить весь мир, но можно самому стать козлом

Как так - пить красное вино для сердца советуют те же люди, что предлагали раньше лечить кашель героином?!

Поскольку в автомобиле при движении в пробке используются только две
педали - тормоз и сцепление, то было бы правильно специально для Москвы
разработать упрощенный автомобиль - без педали газа.

На РБК каждый день выступает Сергей Лисовкий. Однажды его спросили, что он думает об амнисти бизнесменам...
"Безгрешных у нас нет. В 90е весь бизнес граничил с криминалом. Я, например, заказал Влада Листьева" - ответил Сергей. .. и задумался: не ляпнул ли что лишнее...

Взросление - это переход от "Ой, как на папку похож!" до "Сука, весь в отца!"

На Ришельевской встречаются два друга:
- Жора, ты завтра свободен?
- Свободен.
- Заходи ко мне в гости.
- Зачем?
- Таки увидишь борьбу двух животных.
- Не понял!?..
- Да тёще моей, Розе Марковне, пиявки будут ставить...

- Владимир Владимирович, мы проиграли хорватам.
- Ничего страшного, все равно будем чемпионами.
- Как это ?
- Чемпионами по пенсионному возрасту, я вам еще 5 лет накину за проигрыш

Никогда не понимал людей, которые не любят признаваться в своих ошибках.
Я бы легко признавался в своих ошибках, если бы когда-нибудь их делал.

Безуспешно пытаясь разрезать кусок мяса в ресторане, посетитель подзывает официанта:

— Возьмите жаркое назад!

— Не могу, сэр. Вы его поцарапали!

Во всём мире кризис перепроизводства, и только в России кризис переворовства.

Более десяти европейских рекордов побил в Тропаревском парке догхантер Иванов, почти что пойманный владельцами афганских гончих.

RE: Праздник 9 мая. Как положено, пригласили в клас ветерана.

Это само по себе анекдот. Ветераны близко к школам не подходят:
зареклись.

Мужик приходит в магазин:
- Дайте мне вот эту бутылку водки... ага, да... и вот эту бутылку шампанского... и вот эту большую коробку конфет... так и... презервативы.
- Простите, но презервативы кончились...
- Тогда ничего не надо!

Юрий Куклачев объявил, что уходит из театра кошек, потому что во время
зарубежных гастролей актёры перед началом репетиции в наглой и циничной
форме потребовали от него выплатить им гонорар в виде шведского корма.

Леонид Хлыновский очень язвителен, но может разбавить спирт водкой и запить тормозной жидкостью, не переставая толкать "юмор" и "шутить".

После меморандума РАН о гомеопатии, все церкви мира напряглись.

На этой вечеринке сначала все перепились, потом перетрахались, а потом передрались. Вызвали полицию… Был скандал… Глупо все как-то получилось… по детски…

Если бы молодость знала то и старость смогла.

В троллейбусе:
- Будьте добры, передайте, пожалуйста, на билет.
- Спасибо.
- Пожалуйста.
- Спасибо.
- Спасибо за спасибо.
- Спасибо за пожалуйста, спасибо.
- Спасибо за спасибо, пожалуйста.
- Ты что, старый хрыч, меня подкалываешь?!
- Да пошёл ты на хер, козёл!..

На прием к психологу пришли супруги, прожившие в браке уже 15 лет. На вопрос психолога, в чем их проблема, жена начала гневную тираду обо всем, что ее не устраивало за все эти годы. Она говорила уже полчаса, не замолкая ни на минуту. Наконец, психолог встает, подходит к женщине, обнимает ее и страстно целует.
Когда поцелуй закончился, женщина осталась сидеть, молча застыв в оцепенении.
Психолог повернулся к мужу и сказал:
— Вашей жене это нужно хотя бы три раза в неделю. Справитесь?
Муж задумался, а затем ответил:
— Ну, я могу привозить ее сюда по понедельникам и средам, но в пятницу я играю в гольф!

Слишком поздно Марина поняла, что не стоило обращаться к пластическому хирургу, у которого в приёмной висят картины Пикассо.

Все страны мира живут по своим законам. Только Россия - по пословицам и
поговоркам...

Вчера заходил в магазин "Конфискат". Одно барахло с китайского рынка! А
где наркотики, золото, валюта, оружие. Куда они, уроды, всё это-то девают?

Работать не хотелось, но жадность победила лень.

Интересно, о чем думают коты, когда между умываниями останавливаются и
несколько секунд смотрят в никуда.

Другие анекдоты: