АНЕКДОТЫ ЖЕНА И МУЖ

Анекдот про мужа и жену

Самый смешной АНЕКДОТ про мужа и жену... и ВИТАЛИКА

Анекдоты. Про жену - три условия

Анекдоты муж и жена😜

Анекдоты про мужа и жену.😜

Анекдот Жена и Муж - "Я хозяин в доме ! "

Анекдоты. Про жену - "где пила?"

Анекдот про опытную жену.

ТОП-25! Самые смешные одесские анекдоты про мужа и жену!

Анекдот. Муж и любовник

От секс-бомб демографического взрыва не дождешься.

Не иначе как сглазил кто-то. Стоит мне только появиться на работе, как сразу работать заставляют.

Если эта жизнь проходит глубоко в жопе, то что такое ад?
Но если ад – это ещё хуже, чем жизнь в жопе, то выходит, что эта говёная жизнь – рай?

ФБР задержало членов РУССКОЙ МАФИИ. Как выяснилось в ходе расследования,
у них есть родственники в ТЕЛЬАВИВСКОМ КРЕМЛЕ...

“Я и мои дети будут жить при коммунизме”, -- любил говорить своим
одноклассникам примерный пионер Миша Прохоров. И слово свое сдержал!

- Эх Миша, бывает скучаю за любовь, неразлучную, первую, незабве-е-нннн-ую....
- Яков Абрамыч! в нашем возрасте - либо бабку, либо за бабки!

- Какие существуют пасхи?
- Первая. Еврейская - в память исхода евреев из Египта.
- Вторая. Христианская - в память о воскресении Иисуса Христа
и третья: советская - в память о том, как "ширый" внук попА В.И. Ленин бревно таскал. Кстати, иногда вторая и третья празднуются в один день.

Наиболее хитрые политики обещают, что после декабря 2012 года в России
обязательно не останется ни дураков, ни дорог!

Богатых и недалеких в одном месте может собрать только слово "престиж".

Послушайте, а вы тоже заметили, что после того, как Россия начала бомбить Сирию, сразу иссяк поток беженцев в Европе?

Ахиллесову пяту носками не скроешь, особенно когда это – голова.

Пенсия - это не страшно.
Скучно только первые 20 лет.
Потом привыкаешь.

Пока родители Вовочки работали за границей,
бабуля наняла ему репетитора по математике.
Повстречав учителя математики, бабуля поинтересовалась:
- Как успехи Володи?
- Пока на том же уровне,
однако есть и улучшение - это почерк !

Сегодня в нашем офисе по-настоящему работает только вентилятор.

- Ой, девушка, телефончик оставьте! Что? У вас ручки нет? На пальцах покажите! Записываю... Один, один, один, один... А, что вы сказали? Это не один?! Какая некультурная девушка!

Депутаты Госдумы верят в добро. В надёжно спрятанное добро.

Я в шоке. Зашел в KFC на Курском вокзале, а там ни одного туалета для трансгендеров. Охуеть, 2017 год на дворе.

По тв реклама зубной пасты: "у вас во рту размножаются бактерии"
Муж ворчит с дивана: "Ну хоть у кого-то регулярный секс!"

- Скажи-ка мне, сынок, а у тебя на компьютере есть какое-нибудь немецкое видео?
- Нет, папа, что ты!
- А почему у тебя лекции 15 гигов весят?

Когда Витасу придавили хозяйство в дверях, он перешел на ультразвук, и с
тех пор его нигде не слышно!

-Дорогой Ватсон- говорит Холмс,- я утверждаю, что сегодня вы вляпались в
народный фронт!
- Как вы догадались?- спросил доктор.
У вас все ботинки желтые и прет от вас как из помойки.

Глядя на хорошо отьетую морду Рогозина понимаешь, что любовь к Родине бывает взаимной.

А ведь пройдут годы и анекдоты про Кончиту станут бородатыми..

-А за козла ответишь?
-Чем?
-Любовью!

Идет Штирлиц, гуляет по улице, вдруг сзади голос:
- А не вы ли русский шпион?
Штирлиц испугался и побежал. Через пару минут оборачивается, а сзади ни
кого нет.
- ТРУСЫ!! - подумал Штирлиц.

Внешний государственный долг России - 35,8 миллиарда долларов, что составляет 2,5% от ВВП...
Бля, это сколько ж тогда денег у В.В.П.?

Наша нетрудоспособные "Рабиновичи", уехав в Израиль, почему-то трудятся там не покладая рук даже на непрестижных рабочих местах.

— Я у тебя на подушке волос нашла!
— Да это твой волос!
— Не надо, я все свои пересчитала, у меня все на месте!

Чем запомнилось россиянам правление Медведева?
- Переименованием милиции в полицию.
И что?
- Да с тем же успехом можно на самого Медведева повесить табличку "Метр
девяносто".

Для Америки враг не тот, кто на нее нападает, а тот кто вооружен, например, как Россия или Китай.

Нас ожидает дуэль, достойная голливудского блокбастера.
Кто круче - престарелый отец нации или кормящая мать?

Вот раньше были времена! Меняли Пауэрса на Филби, Корвалана на Буковского... а слабо поменять приговорённую к 22-ти годам учительницу на Мизулину?

Слоганы рекламной кампании почты России (думаю не нужно говорить где они придумались):
Почта России - отнеси посылку сам!
Почта России - кризис не дойдет!

Кто-нибудь задумывался, сколько же всё-таки литров пива содержит фраза: "Может, по бутылочке?"?

ДОСТОЙНАЯ ЗАМЕНА

«Барселона» подыскала на место вратаря Вальдеса шесть кандидатов. Теперь главная проблема, чтобы им разрешили во время матчей одновременно встать на ворота.

- Вася, а я слышала, что для майнинга нужны видеокарты, ферма...
- Хуе̒рма! Для майнинга нужны шашлык, водка и майские праздники. На, неси сумки... Майнить будем на природе!

И сошла манна небесная на мэрию Челябинскую, и списаны были на метеорит все усушки и утруски за последние 20 лет.

Обычно, все наши родственники делятся на две большие группы - на тех, от которых мы никак не можем избавиться и тех, которые никак не могут избавиться от нас.

Снегоуборочная техника вышла на улицы Москвы...
А надо было не выходить, а выезжать!!!
И не просто выезжать, а еще и снег убирать!!!

Мать говорит своей 13-летней дочери:
- Видишь ли, дочка... тебе уже 13 лет... ты уже не маленькая девочка...
и я хотела бы.. эээ... поговорить с тобой о... некоторых вопросах...
связанных с...
- Мам, ну смелее, у меня венеролог на 12:00!

Другие анекдоты: