СКАЧАТЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

Ржачный анекдот про Чертовски трудные вопросы | Смешные анекдоты от Дениса Пошлого

Ахаха! Угарный анекдот! Супер такого еще не было! Анекдоты скачать анекдоти скачати!

видео анекдот --- рассказывают смешные анекдоты

Анекдоты про ГАИшников (видео)

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

Анекдоты - про Вовочку

этот Анекдот взорвал интернет

Смешные анекдоты, Сборник прикольных смешных анекдотов для взрослых

Шутки и приколы с котами

Самый смешной анекдот!

Продажи «Ё-мобилей» начнутся в первой половине 2015 года - а закончатся сразу же, как какие-нибудь три идиота купят все три автомобиля, выпущенные заводом.

На самом деле, Путин сказал: "Никто не в состоянии создать никаких проблем, которые мы не смогли бы с вами преодолеть, кроме нас самих", но последние три слова вырезала цензура.

Три стадии развития шизофрении:
1. Вы чувствуете, что бог существует.
2. Вы начинаете разговаривать с богом.
3. Бог вам отвечает.

Не понимаю людей, которые требуют ужесточения наказаний для некоторых категорий преступлений. Какой смысл, например, сажать на 25 лет за изнасилование ребенка , если сразу после приговора осужденный все равно умирает от скрытого порока сердца или неудачно падает с лестницы?

Советник Путина: курс рубля к доллару занижен в три раза. Доллар: разум советника завышен раз в сто.

Молодая девушка, собиравшаяся выйти замуж, решила испытать
своего возлюбленного на верность.
- Я хочу, чтобы ты сегодня вечером прогулялась с Джеком, -
сказала она подруге, - и в подходящий момент попросила его
тебя поцеловать. Подруга покраснела, но согласилась.
На следующий день будущая невеста забежала к подруге узнать,
как обстоят дела.
- Ну как, ты попросила Джека тебя поцеловать?
- Нет, я не смогла этого сделать, - ответила возбужденная
подруга. - Он набросился на меня и начал целовать еще до
того, как я смогла об этом даже подумать.

- Квартиру не купил ещё?
- Нет, снимаю.
- Не женился ещё?
- Нет, снимаю.

На съезде партии депутат съездил другому депутату.

-Что сказал твой муж, когда заметил, что ты целуешься с соседом?
-Представь себе - ничего! А те два передних зуба и так давно надо было удалять.

Если к вам в дом пришла беда и вам, для лечения от смертельного заболевания требуется внушительная сумма денег, позвоните своим друзьям, которых в соцсетях у вас сотни, своим родственникам, которых у вас десятки и всё… И все ответят вам: «Извини, друг, но нет… Мы тут в Турцию собрались, машину обновить…» И только знаменитый банк всегда готов прийти вам на помощь, под 26 % годовых и с оформление страховки со взносом 100 тыс рублей…

После кончины Березовского продажи черных шарфов резко пошли вниз.

На работе когда начальник меня спрашивает про планы на месяц, я всегда говорю: - "работаю согласно плана Путина!". Вопросы сразу пропадают.

Как пересматриваешь приключения Шурика, так все больше понимаешь Федю: "где "человек человеку - друг, товарищ и брат?"". И действительно - права человека стали сворачиваться после Великой Отечественной, и к 1960м годам остались только на бумаге...

После смерти ветеринары-"усыпители" курсируют между звериным и человеческим адом: в человеческом их жарят, а в зверином - морозят.

- Розалия Марковна, а как Вы, относитесь к проституции?
- Изя, ну представь, у тебя шо-то такое есть, ты его как бы продаешь, а оно таки у тебя все равно есть!

Мужчины – они как птицы: их специально окольцовывают, чтобы они каждый день возвращались домой.

Настоящий рыбак на рыбалку ходит с червяком, а не с бутылкой.

Поздравляем студентов Московского Горного Университета. Теперь на кафедре горной проходки можно получить как специальность проходчика, так и специальность заднепроходчика.

Надо похудеть к 1 сентября, Новому году, Дню рождения, 14 февраля, 8 марта, а потом к лету. А жрать? Жрать, получается, можно только в апреле?

Захожу в аптеку и спрашиваю:
- Подскажите, что лучше для мужа: валидол или валерьянка?
- А диагноз какой?
- Туфли за 30 тысяч...

Программист в пещере с рубинами.
- На конец-таки я нашел Ruby, мне надо выбратся… Идея, я использую Ruby
on Rails.

Фельдфебель выстроил роту солдат и скомандовал:
- Всем поднять левую ногу!
Но в середине шеренги кто-то поднял правую и две ноги оказались
рядом.
- Что за хулиганство? - рассердился фельдфебель. - Кто поднял обе
ноги?

Что такое разница в возрасте? Это когда муж рассказывает, что любил в детстве смотреть диафильмы, а жена спрашивает, что это такое.

Православная Прибалтика зигует тремя перстами.

Битва у мусорки в Самаре. Цена победы - просроченные колбаса, хлеб и бананы

Член патруля ОБСЕ рассказала, как ее сексуально домогался боевик «ДНР».
При расшифровке записи разговора, выяснилось , что боевик добивался близости с мамой патрульной ОБСЕ...

Другие анекдоты: