АНЕКДОТЫ ПРО МУЖА И ЖЕНУ ПОШЛЫЕ ЧИТАТЬ С КАРТИНКАМИ

Анекдот муж и жена

Лучшие АНЕКДОТЫ ПРО ЛЮБОВНИКОВ - смешные приколы В СПАЛЬНЕ - На Троих Лучшее | ЮМОР ICTV

ПОШЛЫЕ И ПРИКОЛЬНЫЕ ДЕМОТИВАТОРЫ КАРИКАТУРЫ фото часть 7 18+

ПОШЛЫЙ АНЕКДОТ С МАТАМИ Секс на троих

10 смешных анекдотов про юристов (анекдоты про юристов смешные)

Смешная Зайка Zoobe :) Все, больше не пью, ваще!

10 НЕЛОВКИХ МОМЕНТОВ В ПРЯМОМ ЭФИРЕ!!!))

Анекдот про скалолаза | Денис Пошлый анекдоты

Анекдоты - про Вовочку

COMEDY WOMAN. Камеди вуман. Ревнивая жена.

А кто в церкви с коррупцией борется? Кому взятку дать, чтобы туда попасть? Обещаю на Гелендвагене кататься аккуратно.

Съемочная группа приехала на передовой молокозавод. Спрашивают директора:
- В чём секрет вашего успеха?
- А помните, ещё наши бабушки говорили, что хорошая сметана та, в которой ложка стоит?
- Конечно, помним!
- Так вот мои технологи подобрали такие химические элементы!

Три друга, директора обувных магазинов душевно беседуют после охоты за бутылочкой беленькой. Первый:
- мужики, вот скажите по секрету, как прибыль увеличиваете?
Второй:
- я новичок в этом бизнесе, но заметил, что если объявить скидку 10%, то оборот вырастает, а с ним и прибыль. Процентов 5-10 выше обычного выручаю!
Третий:
- Не надо никаких скидок! Вывешиваю на магазине растяжку «Распродажа», при этом не снижая никаких цен. Народ охотнее идёт, прибыль процентов на 15 вырастает!
Первый:
- а я, мужики, в пару раз прибыль увеличиваю!
- не может быть! Как?
- есть у меня в продаже, например, 4 партии обуви. Одна, самая дешёвая по 100 долларов, вторая – по 200, третья – по 300, четвертая, самая качественная – по 400.
- ну и?
- И объявляю супер-акцию «Всё по 300»!

— Настенька! Пойдем ко мне домой!
— Я так не могу, Иванушка, у нас с тобой даже общих знакомых нет!
— Путина знаешь?
— Да.
— Пошли!

Буpатино заходит в учительскую с пнем в pуках:
—Родителей вызывали?

Ура! Я понял! В убийстве главы Total виновата бабочка!!! Не верите? Посмотрите фильм "Эффект бабочки"!

Суррогатным матерям детей Киркорова срочно требуются суррогатные отцы. Интим не предлагать.

Настенька:
-Морозко, спасибо за подарки!
Морозко:
-Пустяки, Настенька, не стоит благодарности.
Настенька:
-Согласна, но мачеха велела так сказать.

Меня ни одна реклама не убивает, как эта: "Как в 50 выглядеть на все 100".

Ребус.
Среди филологов не стихают споры - как правильно произносится название всемирно известного перуанского вулкана
Huynaputina
Одни утверждают, что это читается в три слова,
а другие уверены, что слова два, но испанская n` произносится мягко...

Сначала отменили мат. Скоро отменят иностранные слова.
Русским людям мычать, что ли?

Рекордный урожай "братской" любви собран в этом году на полях Украины!

Если долго питать надежды, будешь ими съеден.

Человечество мельчает - раньше травили монархов за власть, а теперь атлетам подсыпают мельдоний за бронзу.

RE: — Микола, ты що свою домашню страныцю на домен «ru» засував?

— А шо?

— Так то ж «Раша»!

— От, гады! А я думав, Ридна Украина!



В украинском нет слова "страныця"! "Сторинка" правильно, школота безголовая!

Вот и праздникам конец, кто не спился - молодец!

-Задравствуйте, Володьку можно?

-Конечно!

-Во м%*ак! А мне говорит - нельзя, мама не разрешает!

Стоит только сделать человеку комплимент по поводу его красивых усов, и всё - она с тобой больше не разговаривает.

Баксы, баксы надо продавать - будет как у Булгакова: товарищи, сдавайте
валюту! (а в евро уже совсем влом вкладываться)

Россия, как правопреемник СССР – обязана принимать мигрантов из бывших союзных республик. Соответственно и все бывшие метрополии обязаны принимать беженцев из своих бывших колоний.

Золотухин в реанимации, Панин в гробу- Смотрите продолжение культовой саги "БРИГАДА-Наследник"!

- Кабы я была царица, - третья молвила девица, - то на весь бы русский край я б расшарила Вай-Фай!

В ответ на санкции Запада,правительство России ввело дополнительные санкции против своих граждан,запретив ввоз продовольствия европейского качества.

В Питере – пить, в Киришах – кирять, в Бухалово – бухать, в Квасово – квасить, в Синячихе – синячить, в Балдейке – балдеть, в Бодунах – страдать, в Смоленске – смолить, в Ширяеве – ширяться, в Торчилово – торчать, в Матюково – матюкаться, в Мордовии – морду бить, в Мочилках – мочить, в Воркуте – воровать, в Твери – вытворять, в Попках, в Грязи и в Парашино – сидеть, в Тупице – тупить, в Лохово - лохануться, в Трахово – трахаться, а в Какино и в Саранске – ну, вы поняли…

Почему кофе - он, а пидор - ты?

Сынок находит в сарае игру с фишками и кубиком, которые были у детей в 80-х.
- Пап, а как в неё играли?
- Кидаешь кубик, переставляешь свою фишку на то число клеток, которое выпало на кубике.
- И всё?
- Ну, согласно правил, нужно было или пропускать ход, или возвращаться назад, или наоборот перелетать на несколько клеток вперёд.
- Подожди, пап... Не пойму, а компьютер-то как участвовал в этом?

Идёт крокодил Гена по улице и видит папу Карло:
- слышь мужик? Ты столичную употребляешь?
- употребляю, А ЧЕ, ЕПТА А ЧЕ, ЕПТА?
- пошли домой ко мне
- пошли! А ЧЕ, ЕПТА А ЧЕ, ЕПТА?
Входят, садятся:
- Слышь, Чебурашка, третьим будешь!
- не буду, я не пью, - провизжал Чебурашка
- это не вопрос, это приказ
- в армию его надо, ЕПТА. в армию его надо, ЕПТА. - прогавкал папа Карло
- я не пойду в армию-сказал Чебурашка
- А я сказал пойдёшь, я тебя в призывной пункт в мешке притащу, - разозлился Гена

— Мы вчера с тобой любовью занимались до того, как поссорились, или после? А то не помню — я до сих пор обижаюсь или уже простила!

- Пойду сделаю какао.

- Девочка моя, о таких вещах не говорят вслух.

сейчас услышал по радио новости из Украины, что российская исполнительница сможет поехать на Евровидение в Киев только в том случае, если публично признает Крым Украинским...
На этой волне в Израиле срочно разрабатываются новые правила проведения Евровидения, в соответствии с которым конкурсанты мужского пола обязаны пройти операцию обрезания...

Жена мужу:
- Ты что за фильмы мне скачал?! Это же порнуха!
- Ну ты же сама попросила " За пах женщины" и "Мы с траха."
- Идиот! Я просила " Запах женщины" и "Мыс страха"!

Чак Норрис настолько суров, что Бэтмен родил от него Мери Сью.

Настоящий анекдот:

Профессора, доктора наук Иркутска, которые дали России множество
хороших специалистов, получают намного меньше, чем водители депутатов
областной думы...НАРОДНЫХ СЛУГ...Почему? В чем они провинились?!

- Папа, расскажи, как преуспеть в жизни?
- Сынок, нужно быть честным и ловким.
- А как быть честным?
- Всегда выполнять то, что обещал.
- А ловким?
- Никогда ничего никому не обещать...

Одиночество - либо тебя никто не понимает, либо ты просто никому не интересен.

Заходит друг в гости, а там собака на цепи. Лает, воет, пытается
сорваться, пена изо рта итп.
- Слушай, а куды ты дел нашего милого и добродушного пса?
- Так это он и есть.
- Что ты такое говоришь??? Тогда скажи, что ты с ним сделал?
- Да ничего ни делал, сам в шоке, понять не могу, откуда в нём столько
злости.
- Ты что его мучал, бил, голодом морил, издевался?
- Нет, что ты, как можно.
- Скажи мне правду, я же твой лучший друг, что ты с псом сделал, не
бойся я всё пойму и всё прощу. А может ты это зоофил...
- Тфу на тебя, что ты такое несёшь то, ты же знаешь, я к нему как к
родному отношусь.
- Ну тогда расскажи по подробнее про поведение собаки за последнюю
неделю.
- Вообще то на этой неделе мы с женой отдыхали в Анталии и собаку я Маме
оставлял.
- Так это, как его, твоя же Мама, царства ей небесное, как три года...
- Да нее, не своей Маме, а Жены.
- Тёще!!!!! Ах ты сволач! Этого я тебе ни когда не прощу, садюга!

Василий Иванович и Петька беседуют между боями:
- Эх, Петька, вот белых победим, так в каждом городе построим по десять
консерваторий!
- Это зачем же столько, Василий Иванович?
- Так чтобы, Петька, у каждого консервов было завались!
- Василий Иванович, много ж! Обосруться ведь!
- А-а-а, Петька! А для этого мы в каждом городе построим по три
ОБСЕРВАТОРИИ!

болгарский анекдот:
Сын возвращается с прогулки и кричит:
-папа, папа я сегодня бегал за автобусом и сэкономил 5 копеек.
отец даёт ему звонкую оплеуху.
сын в недоумении:
-папа за что?
-лучше бы ты за такси бегал,
рубль бы сэкономил

Другие анекдоты: