АНЕКДОТОВ ТОЧКА НЕТ

Анекдот-фильм - СПИД в кишлаке

Анекдот-фильм Лучшие анекдоты 1й сборник 9

Анекдот-фильм - Одеть нечего

Непосредственно Каха

Анекдот-фильм - Нервишки надо лечить

Анекдот-фильм - Генерал

КАВКАЗЕЦ ЗВОНИТ ОПЕРАТОРУ СОТОВОЙ СВЯЗИ, СУПЕР ПРИКОЛ

Анекдоты У вас с Коляном нет яиц ахаа ПРИКОЛЫ видео

Виктор Шендерович. Анекдоты про Путина.

ТЕСТ на психику спорим засмеёшься

Радостная новость для Меркель: как стало известно от самих мигрантов, тот миллион с лишним, нахлынувший в Европу в минувшем году, - это только квартирьеры.

- Фима, ты знаешь Розу, что гадает на Ришельевской?
- О, конечно, как я могу не знать Розу, которая предсказала мне взрыв, который изменит всю мою жизнь!!!
- И, что? Таки сбылось?
- Ну, да! У меня лопнул презерватив!..

RE: -Изечка! По два вареника на вилку, таки не культурно.
-А шо делать, Роза Моисеевна?! По три, таки можно подавиться...

Да прям! Где такое видано, шоб евреи варенки кушали. Скорее инопланетянина встретишь...

Пользуясь случаем, хотелось бы лечь спать.

Если спросят, что полезней, газ от России или печеньки от Нуланд, отвечай: печеньки.
Ибо печеньки утоляют голод, а газ не укусишь и отравиться можно.

Во всех крупных городах мира ныне есть русские диаспоры – скоро из-за мусульманизации Росии уедут за границу и остальные русские.

- Дорогая, твоим "абсолютно нечего надеть" можно всю женскую труппу МХАТа на пять сезонов вперёд обеспечить.

Когда я вижу лающихся друг с другом соотечественников, мне хочется подойти к ним и сказать: «Вы что, мужики? Нам скоро всем вместе в окопах сидеть, а вы тут собачитесь из-за какой то херни!»

Чтобы в животе порхали бабочки, надо выглядеть, как куколка.

Уважаемая редакция журнала "Cosmopolitan", подскажите, пожалуйста, стоит ли продолжать отношения, если я пришла на вечеринку в таком же платье, как и мой парень?

Наши депутаты уже напринимали столько законов, что складывается впечатление, что они работают на сдельщине.

- Стросс-Кан меня изнасиловал бы, если бы я не вырвалась и не убежала!
- Вы лжете! Именно в тот день я не мог, - это Вам подтвердит любая
горничная!

Мой брат в детстве хотел стать хоккеистом, а я – врачом.
Чтобы вылечить брата.

Уважаемые ДЕЗ, налоговая, сбербанк и просто педики,ворующие кошельки-пусть МОИ деньги принесут ВАМ счастье...в виде быстрой и легкой смерти!

Объявление: "Баба-огонь ищет своего мужика... огнетушителя".

Английский лорд приходит в гости к другому и звонит в дверь. Ему открывает дворецкий. Лорд:
- Добрый день. Лорд Джонсон дома?
- Нет, сэр, он уехал на кладбище.
- А не подскажете, скоро ли он вернется?
- Не знаю, сэр, он уехал туда в гробу.

заблудился мужик в лесу. Орёт:"Помогите!!!"
выходит к нему медведь- спрашивает:"Чего орёшь?"
- да вот заблудился, может кто услышит.
- ну я услышал. Что легче стало?

Мужик заходит в поликлинику:
- У вас можно сдать анализы?
- Да, пройдите в 13-й кабинет.
- Огромное спасибо! А то в этом городе днём с огнём туалета не сыщешь!

- Если наше правительство лечат такие хреновые врачи, то что уже говорить о нас, простых смертных...
- Абрам, ты о чем?
- Сарочка, я говорю, шо это за врачи такие, если человеку после тяжелого гриппа разрешили лететь в Арктику?

После аллергии на цены и на правительство, на первое место у населения вышла аллергия на лекарства от аллергии.

В одесском трамвае:
- Девушка, можно с вами познакомиться?
- Ой, мужчина, таки откуда я знаю, можно вам или нельзя? Спросите у моей мамы!

- Блин, как я разочарован в той заднице, в которой нахожусь!
- Милый, ты обо мне?

Осторожно – не накрашена!

Дворники в России работают по принципу: "Зачем двор убирать, если снова снегом засыплет". А после снегопада: "Зачем убирать, скоро само растает".

А Вам тоже кажется, что "Европейские игры" в Баку - это чисто "Русская олимпиада"?

В Москве предвыборная реклама: «Сильный президент – сильная Россия». И портрет Путина рядом. Тогда надо было двинуть в президенты не Собчак, а депутата Валуева.

Из здания факультета выходит печальный студент. Идет на автостоянку, садится в свою тачку ВМW Х5... Тут вдруг звонит его смартфон... - Алло!
- Привет, любимый! Как дела? Как сдал экзамен? - Просто ужасно... Мне поставили четыре... - Ну не расстраивайся, я тебя сегодня пожалею, встретимся вечером? - Нет, извини, не могу, точнее даже не хочу...
Нет настроения... - Мм, жаль, а что ты будешь делать? - Я решил побыть один, полечу во Францию упьюсь там дорогим вином в своей квартире, окна которой выходят на Эйфелевою башню... - Хорошо, я тебя понимаю, побудь один, любимый... - Ага, пока!!! - Я тебя люблю. - Угу... Заводит машину, и печально произносит: - Жизнь - говно!

По утрам от него пахло дорогим одеколоном.
Но после обеда природа брала своё…

В Роскосмосе рваные раны головы руководителя ведомства Поповкина объяснили его "длительным физическим и эмоциональным напряжением".

Как-то собака в поисках лучшей жизни перешла с Украины в Россию, через две недели возвращается обратно , её спрашивают, что ж такое , да говорит ни там ни здесь жрать не дают, да только там еще и гавкать запрещают.

- Что делать, если админ плохо работает?
- Попробуйте уволить и принять обратно.

После развода, Людмила Путина отсудила у бывшего мужа половину России.

Женщины всегда с нетерпением ждут месячных.
А потом начинают точно также ждать пенсию.

- Крупнейший в мире дирижабль Airlander 10 разбился во время испытательного полета в центральной Англии
- А я как раз вспоминал, почему от них отказались?

Мама читает сказку на ночь сыну:
- Ну вот значит сынок, потерпел крушение президентский самолет в открытом океане и вынесло чудом уцелевшего Путина на необитаемый остров... - Там его поймали людоеды, зажарили на костре и съели!
- Мам, мам, а разве людоеды не знали, что Путин - президент России???
- Да нет сынок, конечно же знали!!!

- У вас в универе пары во сколько начинаются?
- По-разному. Говорят, что есть такие, что в 8:30 начинаются, но я на таких никогда не был.

Нет, все таки муха ошибаться не может.

утро вечера - муденее

Другие анекдоты: