СОН ПРО СОН АНЕКДОТ

Анекдот! Хороший сон)

Анекдот №17 Дурацкий сон

Видео Анекдот "Ужасный сон"

Обосрался во сне

Поручик Ржевский анекдот про сон

АНЕКДОТ ПРО СОН ЛЕВИНЗОН

14 Игорь Маменко Анекдоты

Анекдот от В.Жириновского: Страшный сон Мюллера

Сон в руку Анекдоты от Вовочки До слёз

Анекдоты пошлые про сон! Смешные анекдоты про врачей!

При Батые был налог 10% (десятина), при Путине - 18% (НДС). Так кто из них иго установил?

Главное в деревенском туалете - это не класть мобильник в задний карман.

Министерство иностранных дел Российской Федерации разъясняет:
Доктрина "мочить в сортире" с 2015 года уточнена как "мочить в Вашингтоне".

- Я слышал, вы развелись.
- Да. Да как-то неудачно.
- В смысле?
- Так опять вместе живём...

Оперативник новенькому,-Так,езжай сейчас к свидетелю и сними с него показания,...Через пять часов опер,-Ты где так долго был? -Да показания упрямые попались,никак не хотели слезать!

- Как думаешь, почему чубайсовский «Роснано» накачивают баблом?
- Это чтобы у ненавидимого народом Нанотолия харя треснула и жопа насмерть слиплась. Но пока гениальная задумка не срабатывает… Наверное, дозировку придется серьезно увеличивать.

Михаила Шаца спросили:
- Чем он занимался в детстве?
Михаил Шац ответил:
- Готовил котов в космонавты!
- О! А в чём заключалась подготовка?
- Шёл на рынок за петардами, ловил котов, засовывал им петарду под хвост
и поджигал!
Вот так и появились первые коты-космонавты: Васька-космонавт и Шурка -
космонавт!

Совсем недавно загнанное в подполье СкайНет сумела создать роботов с имитацией человеческой кожи служащей шесть лет. До этого переизбрание приходилось проводить не реже чем раз в четыре года.

Вызвал как-то Президент к себе Генерального Прокурора:
- Ну как дела в государстве?
- Воруют, господин Президент.
- Значит, жива еще Россия!

А.ЧУБАЙСразрабатывает в СКОЛКОВО: "НАНО-ГРОБ с КАРМАНАМИ" в котором он собирается забрать всё нагабленое им за четверть века"

Неожиданно! Свежо! Дерзко! Внезапно! Непредсказуемо! Гениально! Ах! У…ительно!
Зюганов готовится к выборам президента России.
А зелёнкой в глаз???

В СССР секса не было, а рождаемость была.
В России секс есть, а рождаемости нет.
Почему?

— Мадам Циперович, и шо вы себе думаете? Сами из Одессы и, таки, боитесь плавать?
— А вы, Яша, живёте в Домодедово, и шо.... умеете летать?

Рабинович пришёл к Порошенко:

- Здесь у меня на телефоне Меркель с Трампом, просят уточнить ваши планы по Украине?

- Я никому не позволю похоронить Украину…

Рабинович в трубку:

- Без вариантов, хай разлагається.

Для женщины измена сладка не столько сексом, сколько мыслью о том, что этот козел будет с рогами.

-Сири, ты хочешь заняться сексом?
-Я буду записывать "заняться сексом" на видео при помощи камеры Вашего айпада.

Подумай о будущем сегодня: замочи грязную тарелку водой!

Если бы не расизм, люди и негры жили бы в мире и согласии.

Трамп и его люди отказались встречаться с представителем РФ – неблагодарные, а мы так за Трампа болели.

Читаю свежее интервью Лужкова: в России царят рейдерство и произвол,
суды принимают необоснованные решения в отношении бизнесменов, "Единая
Россия" - служанка Кремля".
Вы такой смелый, когда в Австрии, Юрий Михайлович!

Другие анекдоты: