АНЕКДОТЫ ПРО МУЖСКИЕ И ЖЕНСКИЕ ГЕНИТАЛИИ

Анекдот про мужской половой орган

Самый Лучший Анекдот Про Женский Половой Орган!)

Самый приятный медосмотр у гинеколога АСМР / ASMR Relaxation

ПОЛИЖЕШЬ МНЕ КИСКУ? (ПРАНК)

Мужчина, разрешите подержаться за одно яйцо!

Пенис - ковбой

Анекдот мужик и половые губы

Анекдот про внутренние органы. На 1-2-3

Замерили половые органы мужчин

Девушки любят члены

На старт! Внимание... Фарш!
© Малый Кыс

- Сарочка, а твой Абраша тебе по дому помогает?
- Циля, ты шо, не знаешь моего Абрашу?! От него таки больше пользы, когда он ничего не делает!

В мэрии Москвы решили: в гей-парадах нет необходимости - мы и так друг друга знаем!

американцы жалуются, что им приходится жить в стране, где 40% поддерживают Трампа.
Поживите в стране, где 80% поддерживают Трампа!

Однажды у меня был скандал с девушкой из-за того, что я поймал подскользнувшуюся незнакомую девушку, ну и не заметил, как упала моя.
Сколько же крику было...

Звонок директору школы:
- Алло, Николай Петрович?
- Да, я вас слушаю. А с кем я разговариваю?
- Николай Петрович, я звоню, чтобы предупредить вас, что Вася Иванов сегодня не придет в школу: он заболел, у него очень высокая температура.
- Мне очень жаль, что Вася заболел. Но с кем я все-таки разговариваю?
- С моим папой, Николай Петрович.

У Apple длинные руки и хорошая память. Помните того пацанчика, которого
уволили за то, что он опять оставил в баре прототип нового айфона?
Говорят, помер он.

Как сказал изветсгный и уважаемый мною писатль В. Пикуль,
"Неожиданность, это ночной выстрел в лицо из за угла", Моя жена сделала
поправку про "детскую неожиданность", добавив при этом - "Все
неожиданности ожидаемы, даже детские". Вот такая вот метафизика.

Когда-нибудь, через много-много лет, когда я буду совсем взрослый, в утренних новостях скажут: "Сегодня скончалась Джоан Роулинг".
И мои дети не поймут, почему я в слезах ушёл из комнаты...

Когда Мюллер поднимал тост "за победу", Щтиллиц всегда уточнял: за нашу победу!

- А я на косметолога хотела пойти учиться. Но мама сказала: "Мы еще всяким проституткам прыщи не выдавливали!" Так я попала в фотоателье.
- Мама довольна?
- Куда там! Теперь я всяким проституткам прыщи в фотошопе замазываю!

- Водка бывает двух сортов: вкусная и очень вкусная.
- Категорически не согласен! Водка бывает противная и очень противная!

- Что общего у Юлии Тимошенко и Ходорковского?
- Оба плохо шьют руковицы

Как дела?
- Да вот, с женой поссорился.
- Что не поделили?
- Тестя. Я предлагал разрезать его на две равные части, а жена предлагала
оставить его в покое.

- Дорогой, хочешь, я подарю тебе свое сердце?
- Почка, мне нужна твоя почка.

Ну какой придумать логин человеку с фамилией Логинов?))

У директора вино-водочного завода 3 сына, причём, все три не геи, а полусладкий, сухой и креплёный.

Долго жить хорошо, когда хорошо жить долго.

Счастливый таджик – это такой таджик, который пересел с осла за баранку маршрутки в российском мегаполисе.

- Официант, а почему у вас одно и тоже блюдо то с солью, то без соли?!
- Мы стараемся разнообразить наше меню.

- Вы арестованы! Всё, что вы скажете, будет использовано против вас!
- Голая баба.
- Что, голая баба?
- Используйте против меня голую бабу.

Лайфхак на праздники. Отжимайся от пола между возлияниями в меру возможностей, и удивишь сослуживцев девятого января не только мешками под глазами, но и подкаченным торсом.

Утопи в себе Му-Му!

АНБ прослушивает весь мир... А ФСБ прослушивает только АНБ.

Другие анекдоты: