СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ ПРО ПЯТНИЦУ

Пятница! - закричал мозг, и унес ж... Прикольные видео приколы и анекдоты про пятницу

Анекдот про пятницу Угар

Песня про ПЯТНИЦУ

С пятницей! Ах, как хорошо, пятница! Офигенно, обалденно! Прикольные видео про пятницу

Прикол про пятницу

Анекдот в пятницу вечером

Песня про пятницу. Для рассылки друзьям

Анимированный анекдот про пятницу !

Как ПЯТНИЦУ начнешь так выходные и проведешь! Сегодня пятница, хорошей пятницы!

Стих про пятницу! 18+!!!

- Здравствуйте, а Серёжа выйдет?
- Наверное, нет. Он под эту амнистию не попал...

Преподаватель студенту:
- В вашей курсовой слишком много воды, коллега.
- На всякий пожарный, профессор.

О том, что нужно государству, правительство знает всё. Поэтому оно знать не желает, что нужно людям.

- Тебе не кажется, что ты ел уху?
- Не понял, какая уха?
- Сформулируем по другому: тебе не кажется, что ты УХУЕЛ?

Америка и Россия будут воевать до последнего украинца.

На новых Ладах будут стоять автоматические коробки передач, которые сами
решат когда и на какую скорость надо переключиться.

Кормил, кормил волка, все равно в лес смотрит.

Женщина- это пуля со смещенным центром тяжести: попадает в сердце, бъет
по карманам и выходит боком..

Потерялся большой, чёрный дипломат.
Нашедшего, просьба вернуть этого алкоголика в посольство Нигерии.

- Вовочка, почему тебя с урока Русского языка выгнали?
- Да ни за что! Всего в одном слове в одной букве ошибся.
- В каком?
-В слове "ПАРИКМАХЕР" букву "Н" написал вместо "М".

И рад бы пожаловаться на аппетит, но вечно едой рот набит.

Девушки! Если к вам подъехал парень на "Жигулях", это не значит, что он будет любить вас хуже водителя BMW.

- Мадам, вы так прекрасны в этом вечернем туалете!
- Закройте дверь хамло!

Из Твиттера: "Евровидение-2012": "Бурановские бабушки" оторвались на пляжной вечеринке http://bit.ly/LciO7J Ужас! Они оторвались и улетели в небо! ААА!))

Два самых страшных изобретения человечества: ядерная бомба и русский грустный рэп про тёлку.

КАК ТО РАЗ СОСАЛ ВО СНЕ, А ТЕПЕРЬ ОТВЕЧУ НА ВОПРОС ЛЮБОЙ КРОМЕ ЭТОГО , А РАНЬШЕ БЫЛО ТАК КТО ТО ПЕРВЫЙ ОТСОСАЛ, И ТОШНИТ НО ПОМНЮ ОТ ЧАГО ПОТОМ Я БОЛЕЮ ПАЦАНЫ У МЕНЯ КАРАНТИНЫЙ РОТ ВСЕ НЕ МУЧАЙТЕ МОЙ МОЗГ

Каждый раз, когда я пытаюсь погладить кота, прибегает жена и отбирает у меня раскалённый утюг.

Боль в коленях проходит и хрящи восстанавливаются,
если на ночь к ним привязать *Манифест коммунистической партии*

Чтобы не сгореть в ТЦ телевидение советует: сразу, как зашёл туда, поискать запасные выходы.
Чтобы не ограбили и не убили на улице необходимо заниматься по утрам бегом, а по вечерам овладевать навыками рукопашного боя.
Чтобы не отравиться продуктами питания директора магазинов советуют просматривать дату на продуктах самостоятельно.
Вот так вот, заплати налоги и ... выкручивайся дальше сам!

Мы не супружеская пара, просто дружим организмами.

Другие анекдоты: