ПОРЖАТЬ АНЕКДОТЫ

Есть поржать на пару часов! Собрание лучшего за 2017 год! [Часть 1]

Анекдот про "реально" и "виртуально" заставил меня поржать

АНЕКДОТЫ ПОРЖАТЬ ОТ ДУШИ! ТОЛЬКО СУПЕРХИТЫ!

Чисто Поржать- видео анекдот

Анекдоты от Урок!!! Чисто поржать, приколись!!!

мульт анекдот невезучий охотник

Анекдот поржать)) ( have a good laugh.)

Угарно рассказывает анекдот)))

Анекдот. Смех до слез.

Анекдоты - Выпуск 18

Из обращения жителей Крыма к Президенту России:
«Уважаемый Владимир Владимирович!
Мы только что узнали о планируемой реконструкции аэропорта Симферополя.
Большая просьба: не подключайте к этому проекту никого из команды С. С. Собянина, - это вызовет транспортный коллапс в Крыму».

— Фима, вы знаете разницу между бедой и катастрофой?
— Шо за вопрос, конечно!
— А можете сформулировать?
— Ну вот представьте — заболела тетя Циля. Беда?
— Беда…...
— Но ведь не катастрофа?
— Нет...
— А вот, представьте — летели Тимошенко и Яйценюк и Турчинов и Порошенко в Брюссель, самолет упал и разбился. Катастрофа?
— Катастрофа.
— Но ведь не беда?

Сын охранника ходит в школу сутки через двое.

Не все знают, что редких покемонов следует искать там же, где и редких птиц - на середине Днепра.

- Почему в России постоянно падают «Прогрессы»?
- Так они же каждый последующий собирают из обломков предыдущего.

Во всякой всячине нашёл свой ещё даже не написанный анекдот. Будет
серьёзный разговор с Вернером. С содержимым разговора можно будет
познакомится в моём блоге.

Путин ясно сказал, что при нем повышения пенсионного возраста не будет. И не будет, это лишь ширма, чтоб скрыть все остальные повышения поборов.

Муж – жене:
- Ну, вот скажи, сколько бы мы не были на свадьбах, я не помню, чтобы
подавали горячее.
Жена:
- Это все потому, что когда подают горячее, ты уже ничего не помнишь.

Диалог моржей:
- А может хряпнем перед погружением?
- Ни в коем случае. А то у нас был один случай: мужчина нырнул пьяным, вынырнул трезвым - бутылка коту под хвост.

— Дети я ваша новая учительница. Итак, будем знакомиться, я Мария Ивановна. Девочка — тебя как зовут?
— Катя.
— Не Катя, а Екатерина, садись! Мальчик а тебя как зовут?
— Женя.
— Не Женя, а Евгений, садись! Девочка а тебя как зовут?
— Лена.
— Не Лена, а Елена, садись! Мальчик а тебя как зовут?
— Еборя. . .

- Что нас отделяет от мирового господства?
- Русские, господин президент...
- Ноги бы им повыдёргивал!
- Да не дай бог, господин президент, Вы за параолимпиадой в Сочи наблюдаете?

На дворе 21 век, а эти бессердечные, недоразвитые маргиналы из "Пятёрочки" сегодня отказались принимать в кассе биткоины за бутылку виски.

На кухне мать крутит фарш. Дочь заходит с парнем:
— Мама, это Петя! Он будет жить с нами…
Мать, не отрываясь от мясорубки:
— Хорошо! А то от Коли уже ничего не осталось...

Новогодний утренник в садике... Снегурочка:
- А теперь дети позовем Деда Мороза! Ну-ка все вместе: Дедушка Мороз! Где ты?
Тишина...
Снегурочка:
- Родители, поможем деткам! Все вместе! Дедушка Мороз! Где ты??? Тишина...
Снегурочка:
- Ну все вместе: "Дедушка Мороз!!! Где ты???"
Из под елки хриплым голосом:
- Ой, ху...во, мне ребятки! Ой х...во.

- Ну зачем ты снова губки надула? - они же у тебя силиконовые, могут лопнуть.
@konaarm

Хроника происшествий:" Ямы на дорогах стали причиной случайного секса в маршрутке"

В следующем году загранпаспорта в России будут выпускать с предупреждением "Действительно только для въезда в Китай и Северную Корею"

Он ходил к Серому – ксерить, к Юре – кюрИть, к Ире – кирять, к Еве – кеваться, к Кончите – кончитить, к Педрито – педритить. К Акакию не пошёл…

- Как жизнь?
- Плохо, они меня не замечают.
- Женщины?
- Деньги.

-Во всем виноваты Степан и Ульяна!

-?!

-Если бы крутые хохлы не выебывались в сорок втором - мы бы сейчас все ездили по гладким немецким дорогам.

- Блин опять машину птицы обгадили...
- Ой, к деньгам!
- Да, опять на мойку ехать...

"Мама, привет, Я ПРОСНУЛАСЬ!!!" иногда слышится как "ВСТАВАЙ, СУКА, пришло твое последнее мгновение в интернете"...

- Дорогая, мы посмотрели пятьсот видов обоев, и тебе ничего не понравилось.
- Ладно, выбирай сам. Я больше ни слова не скажу.
- Вот эти.
- Нет, они слишком светлые, и рисунок крупный.

- Как это круто не пойти в школу 1 сентября.
- Ты, Вовочка, не пойдешь в школу и 2 сентября. Ты же ее взорвал.

Женщина бальзамовского возраста - это та, которая выглядит чуть моложе забальзамированной египетской мумии.

Российским нуворишам, выскочившим "из грязи - в князи", указали их место в грязи... из под колес летящего в безвоздушном пространстве автомобиля.

В разпале ссоры:

Девка:

-- Все мужики - козлы и придурки!

Мужик:

-- Все девки - дуры и уродины! Вовочка, наблюдающий за ссорой:

-- Да, вот какой хреновый народ...

Поймали вора, собираются ломать руки. Он взмолился:
 Мужики, лучше одну руку и одну ногу.
 Дурак, что ли?
 А подтираться-то как?



Другие анекдоты: