АНЕКДОТЫ ИСТОРИИ КАРТИНКИ

Приколы картинки, видео приколы, смешные истории и анекдоты

Украинские анекдоты #4 [16+]

Приколы картинки, видео приколы, смешные истории и анекдот

Еврейские анекдоты [16+]

Анекдоты про Вовочку смешные истории про Вовочку Симс 4 #11

Каникулы в Ганжубашино - озабоченный кот (Смешная озвучка пародия)

Анекдоты про ГАИшников (видео)

28 Анекдоты в картинках

Анекдоты про секретаршу

Страшные Истории - Школьный Подвал

Пидераша спрашивает Украину:
-Почему мины и снаряды залетают с вашей территории на нашу?
-Их тянет на Родину.

В результате пробных испытаний лазерной пушки для срезания наледи и сосулек, было начисто срезано пять дворников и шесть крыш.

В полиции:
- Что случилось?
- Весна, везде почки распустились.
- Ничего, мы их быстро отобьем.

- Неужели у вас в магазине нет ни одной книги, где бы не было ни секса, ни насилия, ни убийства?
- Есть, сэр. Телефонный справочник.

Не Арина Родионовна меня!
BorisV

Поймал как–то мужик золотую рыбку.
Рыбка, разумеется, оказалась говорящей:
– Отпусти меня, мужик, я тебе три желания исполню!
Мужик почесал репу и отвечает:
– Итак, слушай сюда. Желание первое: рыбка не может причинить вред человеку или своим бездействием допустить, чтобы человеку был причинён вред...

Чем отличается диван от майдана? Когда ты на диване, тебе не платят...

Раньше все уважали белорусских партизан, а теперь - белорусский пармезан.

Он:
- Я дал себе зарок, что если ещё раз чем-то тебя расстрою, то буду каждый раз отрубать себе по сантиметру члена!
Она:
- Тебе, паразит, лишь бы назло мне сделать!

> А ведь мы действительно построили у себя именно тот капитализм, образ которого десятилетиями неустанно рисовала советская пропаганда.



Да ОН везде такой. Социализм жаль. Хотя надежда еще есть...

Всю свою жизнь я имел дело с самой передовой электроникой, какая только имелась в стране - в советское время работал в оборонке, а сейчас - в магазине китайских игрушек.

Российский гонщик "Формулы 1" Виталий Петров всегда с громким смехом пересекает финишную черту. Как говорится: хорошо смеётся тот, кто смеётся последним.

Летом купил путевку в Крым, но по старой привычке улетел в Турцию.

- Наталья Владимировна, голубушка, ну что вы всё царь, да царь, а? Может, хватит народ баламутить, мало у нас в стране проблем? Давайте мы вам дело интересное найдем, полезное… Вот, например, хотите бороться с детской порнографией? С вашим упорством вы её вмиг искорените! Не хотите… Жаль. А хотите мы вас режиссером сделаем, и снимайте себе на здоровье правильные фильмы про царей! Не хотите, жаль…. А давайте тогда мы вам мужа подберем, хорошего. Что вы всё одна, да одна, тоже, поди, не сахар! У нас есть прекрасные кандидатуры из Газпрома, есть очень перспективный товарищ из ФСБ. Хотите из Администрации президента подберем? Нет? Ну опять вы: царь! Где ж мы вам царя найдем?!
… Ну, знаете ли, это уже перебор! Во-первых, Владимир Владимирович должен вам сам сделать предложение, а не наоборот. А во-вторых, уж пусть лучше запретят эту грёбаную «Матильду», чем первая леди будет такая дура!

Вы никогда не задумывались о том, что антоним к слову «антоним» — это «синоним»?

Репер Тимоти, дабы показать, что не имеет ни какого отношения к торговой марке шампуни Timotei (укрепляющая и восстанавливающая волосы шампунь), постригся налысо.

- Папа, а правда Путин уже 18 лет возглавляется Россию? Классно! А почему люди его так поддерживают, и в чём секрет его успеха?
- Ну, сынок, он обладает потрясающим обаянием и умеет убедить людей.
- Например в чём?
- Например, например... Да хоть в чём! Вот смотри, в гипермаркете из 8 касс работает только две. Соответственно, в обе стоят огромные очереди, люди крайне возмущены. Так вот, Владимир Владимирович может легко убедить большинство этих людей в том, чтобы они радовались, что работает две кассы, а не одна!

Чтобы встретить жениха, девушка должна выходить на улицу весёлая и накрашенная, потому что если она выйдет ненакрашенная и грустная, все сразу понимают, что она уже замужем.

Внимательно выслушал выступление лидера. Ясно осознал перспективы планеты: всем пиздец, нам - жопа.

- Сара, какая сейчас температура в комнате?
- Пятнадцать градусов.
- А на улице?
- Двадцать.
- Тогда открой окно. Пусть зайдут ещё пять градусов.

Потерялся белый бультерьер.Нашедшему-царствие небесное.

Горбачёв и КПРФ настаивают на пересмотре результатов парламентских
выборов, намекая, что они были нечестными. Единороссы:
- Ага, мы ещё мнение Николая II и Ивана Грозного спросить забыли!...

Залез мужик на высокое дерево а слезть неможэт и начел кричать,Помогите! Помогите! Мимо проходил стпрый Арменин решил помоч кинул ему веревку и говорит обвежи вокруг поеса,мужик так и зделал а дед взял и как дернул мужик и упал с дерева,вскачил и давай на деда арать а дед ему в ответ "ну незнаю меня так с калодца вытаскивали"

Мальвина решила переделать Буратино,но потом передумала...Ведь даже гвоздь забить - нужна целая наука!...Девчонки просто засмеют!...

-Поже мечта Чапая сбылась: миллионы свидомых, накричавшись на мандане (не опечатка) "Крым наш!", так и ездят на доптопных Жигулях и христосаются, а часть едет на заработки в гейропу.

Русская душа загадка. То ругаем Обаму за санкции, то спасибо ему за них говорим.

Не пойман - не женись!

- А мы отключим им газ и нефть!!
- а в голову не приходило, что это также означает - отключим нам деньги?

Другие анекдоты: