АНЕКДОТЫ ПОРНО С КАРТИНКАМИ

пошлые ПРИКОЛЫ картинки Анекдоты фразы 2015

Прикольные и пошлые картинки+18 Funny and vulgar pictures +18

Карикатуры для взрослых. Веселые картинки прикольные.

Карикатуры для взрослых #2. Веселые картинки прикольные.

свежие пошлые анекдоты - отношения, девушка в душе (не порно)

СЕКС и ЮМОР. ВЕСЁЛЫЕ КАРТИНКИ

Смешные картинки!

Женщины рассказывают АНЕКДОТЫ

БЕЗ ТРУСИКОВ ( приколы )

Смешные Пьяный компиляци

- Кто это там, в кустах?
- Чудеса - ответил Чеширский Кот.
- А что они там делают?
- Как и положено чудесам - случаются.

- А давай накуримся и снимем проституток?
- А вы точно министр культуры?

Устроился работать официантом в одну кафешку. В первый же день понял, что здесь не стоит питаться, когда повар попросил купить ему хот-дог на обед.

Московскому ОМОНу что Соддом, что Гоморра. И там и там празднник испортят, и там и там удовольствие получат.

Волочковой надоело сниматься в рекламе про баскетбол, она решила сняться
в рекламе про бокс и непременно с Николаем Валуевым. Последние слова ее
были стандартные: "Поцелуй меня в пачку".

Местный ортопед послал меня к ортодонту, который послал к остеопату, который послал к хирургу с диагнозом: "Вывих большого пальца при ковырянии в носу пони в парке".

Муж кричит на жену:
- У меня такое впечатление, что на первом месте у тебя шоппинг, а не я!
- Дорогая, ты ошибаешься. Как минимум есть еще подруги.

"Янукович. Спасибо что живой"
В главной роли - Безруков?

Начало 1992 года. Пресс-конференция Ельцина и Гайдара.
Журналист. Борис Николаевич, как вы оцениваете сложившуюся ситуацию?
Ельцин. Она постоянно, постоянно улучшается.
Гайдар. Э...
Ельцин. В ближайшее время мы решим все вопросы и по зарплатам, и по жилью, и все-все другие... Бедности - не будет!
Гайдар. Э-э...
Ельцин. Ну, и скоро вообще будем жить как на Западе!
Гайдар. Э-э-э...
Журналист. Егор Тимурович, кажется, хотел что-то добавить...
Гайдар. Правительство приложит все усилия, чтобы не допустить голода и гражданской войны.

- Продаются ли у вас такие спички, чтобы головка была с другой стороны?
Ответ продавца-нееврея:
- Таких не держим.
Ответ еврейского продавца:
- Сейчас посмотрю. На верхней полке завалялась, кажется, одна коробка...

Сегодня в штаб-квартире в Лэнгли Президент США возложил цветы в память погибшего 24 года назад агента ЦРУ В.Цоя

Вопрос "Ты можешь членораздельно?" вначале привел в замешательство
студенку 3-курса медколледжа Веронику Х.. Благодаря природной сметке,
фантазии, и опыту жительницы общежития она ответила на вопрос.

Если на продуктах быстрого приготовления написано: «Сделано из натурального сырья», не обольщайтесь — навоз тоже натуральное сырье.

Первый нах
Второй нах
Третий нах
Расчет придурков окончен

В рекламе керамических сковородок яйца твердеют при нагревании.
В жизни они обычно твердеют при охлаждении. Если кто пробовал нагревать, опишите ощущения.

Именно 23 февраля настоящий мужчина задумывается: - "Что же подарить ей на 8 марта?"

- Поддержит ли население Германии восстановление третьего рейха?
- Да на фиг им этот рейх нужен, туркам-то?

- Что Вы можете сказать о своем соседе?
- Когда он включает перфоратор, я могу о нем сказать многое!

Утро после пьянки... Из неотложных дел осталось только вытащить шампуры из дартса...

Некоторые ,абсолютно бестолковые чиновники, могли бы опровергнуть теорию относительности ,самим фактом своего существования.

Трамп призвал ввести санкции в отношении США, чтобы успешно
модернизировать свое оружие

Прогрэссивный иностранец:

-Хелло, рашен!

Свидомый дибил:

-Шо? ХРЕНОВО ПОКРАШЕН?

Что такое BASE это база телефонного аппарата?

Стук в дверь:
— здесь живет Рабинович (с бандеровским западенским акцентом)?
голос из-за двери:
— Товарищи ОУНовцы, разве это жизнь?

Как быстро изменить свою жизнь к лучшему:
1. Берёшь бухло.
2. Нажираешься.
3. Хорошо.

Если хорошенькая женщина не может завести мужчину, значит он — тормоз.

По мнению самых выдающихся астрологов мира, любая девушка принадлежащая к любому созвездию может легко стать раком.

На остановке стоит батюшка, бородатый такой, в рясе и с крестом, поверх
накинута легкая куртка. Тут к нему подходит нечто с фанатичным блеском
в глазах и начинает вести разговор на тему:
- Не в то вы верите, батюшка. В Марию Магдалену верить надо, а вы в
Иисуса Христа. Вот послушайте.....
Батюшка молчал, молчал, но когда миссионер сказал, что Христос вовсе
и не Божий Сын, священник вдруг заговорил. Как и положено густым таким,
распевным басом:
- Послушай, сын мой! Я ведь не католик, и не протестант. Я советский православный батюшка (поп из пионерского лагеря), я могу и по роже въ"бать.

П.Порошенко и Украина.

- Шоколадку хочешь?
- Ага!
- Сильно?
- Ага!!!
- А нету... Ё

Муж:
- Дорогая, я пригласил сегодня вечером приятеля отужинать с нами.
Жена:
- Пригласил?! Нет, вы только посмотрите на него! У ребёнка сопли, у меня
стирка, в доме жрать нечего, в квартире грязь, а он пригласил!
- Вот именно: он мой лучший друг, и я хочу его спасти.
- Спасти? От чего?
- Он в последнее время стал подумывать о женитьбе...

— Святой отец, мне кажется, я веду праведный, истинно советский образ
жизни: не пью, не гуляю, не смотрю на баб. Каждый вечер я ложусь спать в
десять часов и каждое воскресение хожу на молитву в храм. Сам молюсь
перед сном - и портрет Сталина крещу.
— Боюсь, сын мой, что все это изменится, как только ты выйдешь из тюрьмы
НКВД.

ИЗДЕРЖКИ ПРОФЕССИИ

- Почему актёры в большинстве – несчастные люди?
- Божья кара за грех лицедейства!

Советская километровая очередь у гастронома. Подходит жидишка лет 70-75:
-Вы ветеранов Холокоста пропускаете без очереди?
-Нет, а разве ты был в коцлагере "Холокоста"?
-Нет, а что таки спросить нельзя?

Другие анекдоты: