ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ 2014

Игорь Маменко: Самые смешные анекдоты.

Лучшие смешные Анекдоты - №1

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

Анекдоты - про Вовочку

Самые смешные анекдоты! Анекдоты 2014 про актеров!

Лучшие смешные Анекдоты - №2

Смешные анекдоты, Сборник прикольных смешных анекдотов для взрослых

Лучшие смешные Анекдоты - №7

Пошлые анекдоты! Самые ржачные анекдоты 2014!

Самый смешной анекдот в мире

звонок в дверь открывает женщина и спрашивает:
- вы кто?
- сука блядь стекольщик нахуй
- зачем
- сука блядь стеклить нахуй, сука блядь где стеклить нахуй?
- там
- сука блядь нахуй стекольщик проходит в комнату через 5 минут звонок в
дверь открывает женщина заходим мужик
- вы кто ?
- сука блядь стекольщик нахуй
- дак ведь есть уж 1
- сука блядь выпал нахуй

Меня трудно найти и легко потерять. Я твой левый носок.

В городе Свердловске на площади Чекистов у памятника Дзержинскому состоялся демократический митинг

50% мужчин жалуется, что жена вечно заставляет их работать. Другие 50%
стонут, что жена мешает им делать карьеру. Люди, знакомьтесь друг с
другом и меняйтесь жёнами.

Британские учёные провели опыты с алкоголем. Оказалось, что водка со льдом вредит почкам, ром со льдом вредит печени, джин со льдом вредит сердцу, виски со льдом вредит мозгу. Оказывается, этот чёртов лёд невероятно вреден!

- Кто там в душе у тебя моется?
- Увы, жена...

"Европа" и "це Эуропа" обозначают совершенно разные понятия

- Вовочка, зачем ты наклеил на тетрадь фото отца? - спрашивает мать сына.
- А мне учительница сказала, что хотела бы посмотреть на того дурака, который помогает мне делать домашние задания.

RЕ: Съехались на конкурс со всех стран мира. Устроили соревнование у кого дольше стоит. Первым вышел американец: 20 минут, вторым был француз: час. Затем настала очередь итальянца, который продержался 2 часа. Тут русский мужик невыдержал и тоже попросил поучаствовать. Жюри долго решалось и решило допустить 70 летнего мужика. Стянул штанину, вынул свой член смотрит жюри, смотрит народ действительно стоит. Час прошел, два, пять, наступила ночь всем хочется спать, наконец мужику самому надоело он и говорит: "Идите вы все отдыхайте, ешьте, пейте, а у меня как в 1945 контузия е##ула до сих пор стоит."



На шо намек? Шо контузия была в 1945м именно у русских? Неправда!

-Как написать "активист коммунистической партии" тремя буквами?
-"Поц".

Плеваться конечно не гоже – но иногда так хочется на много наплевать.

Германия направляет своих военных специалистов во Львов. Местные патриотические организации по привычке известили о передаче списков лиц и планов территорий под застройку.

ПРИЕХАЛА ЖЕНА К МУЖУ В ТЮРЬМУ НА СВИДАНИЕ:
- ДОРОГОЙ, Я ТЕБЕ ИЗМЕНИЛА...
- ДОРОГАЯ, Я ТЕБЕ ТОЖЕ...
- НО Я НЕ ХОТЕЛА, ТАК ПОЛУЧИЛОСЬ.
- А УЖ КАК Я НЕ ХОТЕЛ..

Пьяный мужик, замахнувшийся было на Фёдора Емельяненко, через минуту уже трезвый жал руку апостолу Петру.

Сбалансированная диета — это когда вы держите в каждой руке совершенно одинаковые куски торта.

5 минут назад понял что я таки вырос: решил попрыгать на кровати и чуть не ударился головой о потолок...

Хочешь быть счастливым человеком - не ройся в своей памяти.

Журналисты Пескову:
- Где Путин? Как он себя чувствует?
- Слухи о болезни Путина безосновательны. Решаем, что делать с телом…

В передаче Первого канала "Время Покажет" у ведущего микрофон, в который можно только лаять!

RE: Разговаривают еврей (Абрам Рабинович), грузин (Сосо Меладзе) и русский (Миколас Гришкявичюс).
Еврей:
- У меня на сберкнижке - 50 тыс. баксов.
Грузин:
- А у мэня - дэсять тысячь!
Русский:
- А у меня на сберкнижке - Герб СССР!

Миколас Гришкявичюс - русский! Нет предела псевдокреативу! Православный Аэрофлот, ленинец Тягнибок, русский Миколас Гришкявичюс, бандеровец в советской школе рассказывает пионерам, и т.д.! Игорёк, ты правда в школе был двоечником, или прикалываешься?

- Скажите, а салат сегодняшний?
- Я вам больше скажу, он ещё и завтрашний!

По-человечески жаль холостяков. Им никогда не познать всю прелесть разводов.

Пару дней аэропорты Нью-Йорка были закрыты.
Американцам приходилось передвигаться по воздуху только при помощи урагана "Сэнди".

В магазине в 12 часов ночи.
- Девушка, милая... Ну представьте себе, что этот коньяк я не сейчас беру у Вас, а купил 4 часа назад, но забыл взять.
- 4 часа назад? Так это Лиля была. Пожалуйста!

Если вам дали пожизненное, не спешите отчаиваться. У вас еще будет время…

Восемь раз вставала с колен Россия в 2015 году. Это в 2 раза больше, чем за 2014 год, и практически сопоставимо с рекордным уровнем 1913 года!

Диктаторам на заметку:
Помирать нужно в расцвете сил, чтобы мумия в музее смотрелась как можно лучше.

- Дружите с алкоголем?
- А чего мне с ним ссориться?!

- Это служба спасения?!
- Да.
- У меня в квартире шаровая молния!!!
- В комнате?
- Нет, на кухне...
- Рядом с окном?
- Была около плиты...
- А сейчас?
- За столом сидит... Кофе пьет... Сука!

В семье нет детей, поэтому жена вынуждает мужа взять сначала одного, а потом еще несколько приемных детей.
Однажды она возвращается домой и застает мужа с женщиной:
- Это твоя любовница?
- Нет, дорогая, это наша новая приемная жена!

Обморок Хиллари Клинтон - это не проблемы со здоровьем, а атака российских хакеров, - сообщили в предвыборном штабе демократической партии.

Помню 2016 год так как будто он был только вчера.

Шок! Сенсационное открытие сделали российские учёные! Выяснилось и
доказано, что происхождение людей имеет три ветви:

1. Все богобоязненные люди произошли от Адама, сотворённого Богом; 2.
Атеисты произошли от обезьян; 3. А все, кто лезет во власть, произошли
от тараканов.

- Папа! А вот это что за растение?
- Папаратник
- А как выглядит мамаратник?
- ???

Другие анекдоты: