АНЕКДОТЫ СВЕЖИЕ СМЕШНЫЕ ДО СЛЕЗ ЧИТАТЬ БЕСПЛАТНО С МАТОМ ПРО РУССКОГО

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ.НОВАЯ ПОДБОРКА ЧЕТКИХ АНЕКДОТОВ.Я ПЛАКАЛ

Матерные анекдоты свежие смешные до слез 18+

этот Анекдот взорвал интернет

Анекдот №27 Три богатыря и змей ебун

☑️СБОРНИК АНЕКДОТОВ ОТ ДЕДА 2018

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

Каникулы в Ганжубашино - озабоченный кот (Смешная озвучка пародия)

Лунтик с матом Мега угар

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

Анекдоты - про Вовочку

Васильева вышла на свободу с чувством
глубокого внутреннего У.Д.О.влетворения.....

Дымбицкий Дмитрий, Москва.

-Пойдём ко мне, родители на даче!
-Но я тебя не знаю, у нас ни одного общего знакомого нет....
-Путина знаешь?
-Да!
-Ну, так пошли....

Смелость - это способность встать и уйти с родительского собрания, когда начинают собирать деньги.

Парень и девушка занимаются спортивной ходьбой, девушка очень нравится парню, поэтому после тренировки он спрашивает:
- Может, сходим куда-нибудь?
- А куда?
- Давай в Челябинск?

Темно, как у Обамы где ???

Одесса. Привоз.
- Почём ваши яйца?
- Это куриные.
- Куриные? А вы проверяли своих курей? Похоже, вы держите голубей.
- Посмотрите на этого умника! Ты что, может, из Австралии? Так наши куры не брали обязательств нести такие же яйца, как и страусы.

- Дочь, когда я говорила тебе прийти домой как Золушка, я имела в виду в
24:00, а не в одной туфле и без платья!..

На простой вопрос: "Кто был первый мужчина?", все мужчины дают одинаковий ответ: "Адам", а вот каждая женщина отвечает по-разному: "Кто Вася, кто Сережа, а кто Иван Петрович.

С шестого мая смотрите во всех кинотеатрах страны "Американский агент в Газпроме! Адаптация"
Фильм повествует о забавных похождениях папаши Миллера.

Разговаривают два приятеля:
- Ты - многодетный отец?
- Скорее всего, да...

В ночь после контрольной по алгебре Алёне приснился мерзкий многочлен...

А что, если водку продают с 18 лет из-за того, что на всех иначе не хватит?

Мама заходит в комнату и видит, что у маленькой дочки весь палец в крови.
- О, Господи, что случилось?!
- Хомячок укусил... - затем, состроив злобную улыбку, добавила:
- Ничего, я его тоже укусила...

- Пошутили - и хватит - сказали Энки и Ану, снимая костюмы... Первый - Змея, а второй - Иеговы.

В общем, колонки 35 Вт, черные, а сверху серые.
А хотя нет, это пыль. Полностью черные!

Она (мечтательно): - В жизни я слышала многое. Клятвы, обещания, комплименты... Но самое лучшее - это мурлыканье котёнка, ведь в нем нет лжи...
Он (мрачно): - Свинья, когда хрюкает - тоже не пиздит.

Вклад России в копилку Мировой Культуры-

Мамонты. Лапти. Портянки. Водка. Самовар. Бистро.
Колхоз. Пятилетка. Спутник. Перестройка. HUYLO.

Великая страна – Великая Культура и Великая История.
HUYLO – тоже не малюсенькое, Наш Дорогой Дуче Эбуче.
Это только Димон – Нано-HUYLO.

Российские футболисты не доверяют банкам, поэтому носят свои миллионы всегда с собой, что и мешает им бегать по полю.

А вот зря Обама на открытие Олимпиады не приехал. Пятое нераскрывшееся кольцо как раз символизировало Америку. Какой тонкий троллинг...

Снимая в банкомате 300 рублей, чтобы почувствовать себя человеком, нажал кнопку - выдать крупными!

Она: - Дети появляются от большой любви!
Он: - Дети появляются от оплодотворенной яйцеклетки, а от большой любви
- только недосып, нервозность и сквозняк в бумажнике...

От судьбы не уйдёшь: сантехник со стажем жалеет, что в детстве не слушал родителей и бросал монетки в унитаз.

Голландия, 2062 год: Дед за Репку, Баба за Деда, Внучка за Бабку, Жучка
за Внучку, Кошка за Жучку, Мышка за Кошку... А началось все с
легализации однополых браков.

Монах, видящий гей-парад: "Господи, искуси меня полегче!"

Россиянин:
- Сегодня утром под окном двое наших пьяных ругались по–английски. Я был так горд за свою страну!

Когда муж сидит в туалете, я каждый раз выключаю свет и торжественно произношу:
- Голос!

Сильная и независимая женщина просыпается ночью и переворачивает подушку незаплаканной стороной.

Российский бизнесмен Евгений Бут, приговорённый в США к 25 годам тюрьмы за торговлю оружием, в очередной раз отказался признать себя виновным. Достойно ведёт себя наш Е.Бут! А мы крепчаем!
BorisV

Путина спрашивают:
- Крым и Украина могут еще договориться?
- Конечно, если Украина войдет в состав Крыма в качестве автономии.

Нет такого старого «Запорожца», который, глядя на новые «Мерседесы» не скажет: «Узнаю себя в молодости».

Подрядчик, именуемый в дальнейшем Господин, и Заказчик, именуемый в дальнейшем Никто

-Не там хорошо, где нас нет, а там хорошо, потому что нас там нет!
(Референт)
Вы абсолютно правы, Абрам Иосифович! Но лучше всего там, где вас никогда не было.

В рамках сближения науки с советским православием, дьякон Андрей освятил урановую шахту, а она осветила его...

Подал мужик заявление в профком: "Прошу дать мне путевку в санаторий или, на худой конец в дом отдыха".
На заявлении резолюция: "В санатории, а тем более в доме отдыха, с худым концом делать нечего".

Немецкий принц говорит своему отцу:
— У русского царя есть дочь Елена Прекрасная. Я хочу на ней жениться.
Если я возьму с собой меч-кладенец, то убью всех русских и завоюю ее.
Если я возьму сапоги-скороходы, то я ее украду и убегу от них.
Отец: — Сынок, возьми лучше скатерть-самобранку. Когда ты их накормишь и напоишь, то сможешь еще и царем стать.

- Варенье - замечательная вещь! И полезное, и настроение поднимает.
- Настроение поднимает? Чего-то не замечал.
- Ты, наверное, дрожжи туда не кладешь...

Другие анекдоты: