НОРМАЛЬНЫЙ АНЕКДОТ

Нормальный анекдот

ЗАЛ В СЛЕЗАХ ОТ СМЕХА ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО:-)

Анекдоты - про Вовочку

Нормальный анекдот от еврея!)))

Анекдот нормальный от мужика

АНЕКДОТЫ!!! ТОП 5 ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ!!!

Анекдот про камаз и гаишника на мотоцикле с каляской

Анекдот про мужика с рулем от КАМАЗА)))

Анекдоты. "Это нормально?"

От этого номера Нового КВАРТАЛ 95 зал ПЛАКАЛ - Анекдот про Зеленского и Вакарчука

Если свет в туалете выключается со звуком «Э», значит, там кто-то есть.

Кто жил в России, тот в цирке не смеется.

Из материалов дела о заказном убийстве.
Объект наблюдения, заказавший поросёнка повару, работающему под прикрытием, позже оправдывался перед правосудием тем, что в поросёнке он заранее видел грязную свинью.

Слоган олимпиады 2014 в 2015 году - гордись теперь до пенсии.

Безработные футбольные тренеры - прекрасные рассказчики.

Главная заслуга российских демократов в том, что для большинства населения страны годы коммунистической диктатуры стали самым светлым воспоминанием...

З А
РПЛ
атас
тано
вится
всёме
ньшеи
меньше

Фильм "Волшебный голос Джельсомино" отнесен в Украине к гостайне. Ввиду полной идентичности эпизода с захватом власти бандой Джакомона - и украинских событий второй половины весны 2014.

Врачи в психиатрической больнице заметили, что все пациенты моют голову
мылом, а шампунем никто не пользуется. Спрашивают: -Почему?
- Так на шампуне написано "для сухих волос", а у нас в душе они мокрые.

Катрин Денев отказалась от российского паспорта...
Еще бы! Переспать с Путиным не всякая согласится!!!

Конечно, заранее не поздравляют, но…
ВСЕХ жителей Эстонии – С НОВЫМ 2015-м ГОДОМ!

А. Толстой. Роман "Петр 1". Из неопубликованного:
- Мин Херц! Говорят, в Голландии есть Гусь, надувает пузырь, назначает
капитана и заставляет весь народ за ним бегать! Стоит недорого:
2 000 000 ефимков. Давай его выпишем?
- Нет. Лучше на 2 000 000 гульденов выпишем 2000 Капитанов для Флота. А,
то, тонет, что-то, всё... И дзю-до, почему-то, не помогает...

С рожей не повезло - это когда покупаешь круглые темные очки, как у Джона Леннона, но выглядишь в них, как кот Базилио..

Вчера детская передача «Спокойной ночи малыши» была почти сорвана упорным молчанием Хрюши.
— Это молодой актер кукольного театра, увидев в первый раз так близко под столом ноги Оксаны Фёдоровой, забыл все слова!

В челябинске не жители смеются над клоунами, а клоуны смеются над всеми.

британский премьер говорит абаме ! я думаю стоит пригласить путина на торжества по поводу высадки десанта в Нормандии. почему спрашивает абама ? да по таму что в противном случае российский десант может повторить эту операцию.

Пьяный на улице Киева размахивает газетой:
- Пусть живет незалежная Украина, пусть живет незалежная Украина!!!
Киевляне:
- Вот еще культ разводит жлобьё львовское!!!
Пьяный:
- Пусть живет независимая Украина на мою пенсию!!!

Такого козла ещё поискать надо. Но я-то умница, я-то нашла!..

Тесть приходит к дочке и зятю:
-Блин, Вовка, что у вас в прихожей темно, как у негра в заднице?
Зять:
-Ой, дядя Игорь, и все то вы знаете, и везде то вы побывали!

Объявление: ООО "Восстановление невинности" купит рулон пупырчатой упаковки

-Вина Pussy Riot доказана чуть более чем полностью!
-Вы хотите сказать чуть менее, чем никак?

даже спикер Госдумы будет володин

Ночью из друзей удалился один человек. Видимо, проснулся в 4 утра в холодном поту и понял, что в жизни надо что-то менять...

Ветер был настолько сильный, что кузнечику вывернуло ноги в правильную сторону.

Какая разница между женщинами 8, 18, 28, 38 и 48 лет?
В 8 лет: ты укладываешь ее в постель и рассказываешь ей сказку.
В 18 лет: ты рассказываешь ей сказку и укладываешь ее в постель.
В 28 лет: ей не нужно рассказывать сказку, чтобы уложить ее в постель.
В 38 лет: она рассказывает тебе сказку и укладывает тебя в постель.
В 48 лет: ты рассказываешь ей сказку, чтобы не ложиться с ней в постель.

Всё относительно: кому-то земной шар маленький, а кому-то очередь в
гастроном огромная...

В НАТО могут приравнять фальшивые новости о любой из стран альянса к нападению.
Россия в таком случае подвергается агрессии каждую минуту.

Бухали новые русские на яхте в Таманском заливе, пили дорогое вино и
утопили две амфоры.
Кого за ними послать - долго не думали...

Есть такое чувство...
Когда приходишь на кухню за чаем и видишь, что кружка грязная. Думаешь: "Помою-ка я её... Да и посуду тоже, и стол, и полы. И вообще, почему в доме такой срач? Надо бы прибраться!". Убираешь, моешь, чистишь...
Так вот, у меня этого чувства нет.

В рамках компенсации ущерба, нанесенному городу небесным телом, создание противометеоритной космической системы будет поручено Челябинскому вагоноремонтному и Челябинскому трубопрокатному заводам.

Вовочка пишет письмо:
«Дорогой Дедушка Мороз, сделай так, чтобы мои родители снова любили друг
друга. И чтобы делали это как-то поразнообразней, а то от скуки сдохнуть
можно».

Другие анекдоты: