САМЫЕ ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ДО СЛЕЗ

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

АНЕКДОТЫ!!! Подборка анекдотов ржал до слез!!!!

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ! ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

Ржачные Анекдоты 2017 .до слёз! часть2

Подборка смешных анекдотов...!)))До слез!

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ.НОВАЯ ПОДБОРКА ЧЕТКИХ АНЕКДОТОВ.Я ПЛАКАЛ

анекдот с матом смешной до слез

ТОП ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ ОТ ИОСИФА - (ОСТОРОЖНО МАТ) 18+

ЗАЛ В СЛЕЗАХ ОТ СМЕХА ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО:-)

Еврейские анекдоты до слез от дяди Ёсика 18+

Ну теперь точно все съедобные грибы России. Издание второе исправленное и дополненное.

Голый вассер

- Моня, таки ты слышал, в Москве обокрали квартиру внука Сталина. Забрали компьютер и дрель. Понятно, взяли компьютер, но зачем им дрель?
- Чтобы засверлиться с горя, Изя. Грабители думали, что у внука Сталина бабок как у внуков наших главковерхов. А нашли старый комп, дрель и голый вассер.

Начало двадцатого века. Еще царская Россия. Собрались на блат-хате три великих поэта: Есенин, Блок и Маяковский. Посидели, выпили, вышли на балкон покурить. Завязался у них спор, кто лучше слог кладет. Ну и решили долго не думать, а продемонстрировать силу поэзии. Картина маслом: теплая ночь, мерцающие звезды и маленькая девочка писающая под окном.
Подошел Есенин ближе, взглянул на эту красоту и говорит:
В небе звездочки рассыпались бисером
Дует легкий ветерок
Сидит девочка и писает
Между ног бежит ручеёк
Блок:
Хочется, хочется!
К голой жопе прикоснуться щекой
Сидит девочка и мочится
В воздухе запахло мочой
Маяковский посмотрел на все это и произнес:
Пи...а метр на метр!
Как витрина магазина
Мне бы х... с километр
Показал как нужно ссать скотина

Муж жене:
- Не ешь чипсы, это вредно!
- Ничего, родной, у меня на вредное иммунитет. С тобой ведь живу уже 20 лет.

Вор у вора воровку увёл.

Лето - стало трудней дотягивать до пенсии, потому что соседи перестали класть сало в кормушку для птиц.


Неприметный мужиченка на кассе в супермаркете перекладывает покупки из корзины в пакет: бутылку коньяка, бутылку текилы, бутылку мартини, палке сервелата, черную и красную икру, фрукты и десять пачек презервативов. Молодая продавщица подает чек и говорит:
- Молодой человек, возьмите меня с собой!

- Яша, ты мне плати за каждый сброшенный килограмм по 100 долларов, и тогда я быстро похудею.
- Да ты шо, Сара, побойся Бога! Таких цен на сало нет ни в одной стране!

- Голубчик, у вас наблюдаются явные признаки паранойи.
- Следишь за мной, тварь?

Выпускники школы собрались семьями спустя 10 лет. Маша пришла с мужем, Павел и Сашка с женами и только Вовочка пришёл один. Выпили хорошо, начали вспоминать школу. Маша:
- А помните, как мы в поход ходили, и началась страшная гроза?
Павел: - Да, это был экстрим!
Вовочка: - Какой это экстрим?! Вспомните 9-ый класс, перемена, мы заперлись в учительском туалете 1,5*1,5 метра вчетвером!
Павел: - Не припоминаю что-то…
Вовочка: - Да вспомните! Я Машку трахаю, а ты и Сашка сзади шепчете «Быстрее давай, сейчас урок начнётся!»…

- Дорогая, я хочу на курорт, постоять под каким-нибудь водопадом!
- Иди, бл**ь, отремонтируй уже душ!

— Подошел старик к синему морю, прицелился, бросил невод и попал… на 300 баксов за браконьерство.

- Рабинович, вы были вчера на общем собрании жильцов нашего подъезда?
- Нет, я таки спал дома.

Когда "Одноклассники" при выходе спрашивают: "Как, уже уходите? Так
быстро?", так и хочется ответить: "Да, а что у вас тут делать?"

Нельзя давать волю чувствам. Признался в любви девушке - через месяц
расписались. А ведь всё могло быть иначе...

Чтобы не болеть, врач посоветовал обливаться холодной водой. Но я всё равно болею: те, кого я обливаю, догоняют меня и сильно бьют.

Несмотря на то, что я пользовался презирвативом, моя девушка забеременела - видимо вырастет коперфильд.

Учимся говорить правильно.
Совершенно неправильно сказать: "У жены выдалось плохое утро".
Вместо этого нужно говорить: "День не задался с утра у всей семьи".

Самое быстрое земноводное,это- черепаха. Что вы говорите, она самая медленная, еле ползет.
Да, именно так, она ни куда не торопиться, потому что наверняка знает, что везде успеет.

перебираю фотки с корпоратива (не своего фотика, принесли "найденный") :-) по ходу фотик ваще не с нашего корпоратива , но места, да, знакомы...

Мальчик – девочке:
– Я тебя люблю!
– Что, прям как взрослые?
– Нет, по-настоящему…

-Что такое мусор в совке?
-Тушки, Жигули и хохлы в СССР.

Звонок в службу психологической помощи. Оператор:
- Какие у вас проблемы?
- О, у меня очень, очень серьёзная проблема. Я часто испытываю просто непреодолимое желание почесать яйца.
- Так чешите.
- Понимаете, я боюсь мужа разбудить...

Жена приходит в больницу впервые навестить мужа после вчерашней операции. Навстречу идёт доктор.
- Ну что, Пётр Петрович?!
- Ну что я вам могу сказать... У вас больше нет мужа.
- ???!!!!!...... Господи!!! За что же это?!..... Где его тело, я хочу проститься?!
- Его тело бухает с соседями по палате - пока вас не было, он с вами развестись успел.

Такой важный, что не скажешь о нём: спит. Хочется сказать: занят сном.

Решена проблема со спортивными снарядами в школах Ухрюпинска - теперь это реально конь, козёл и маты.

- Молодой человек, вот представьте, что перед вами Хеннесси, Реми Мартин, Мартель и Курвуазье. Вы что выберете?
- Я выберу п…п…Путина!

-Девушка, вас интересует процесс, способствующий продолжению жизни человечества?
-Студент что ли? Меня этот процесс бесплатно не интересует, понял?

У меня иногда складывается впечатление, что в слово "партнеры" Путин и Лавров вкладывают двойной смысл сексуального характера.

Сегодня Яндекс стал доступен людям с ограниченными возможностями - для
тех, у кого плохое зрение или не хватило ума пользоваться Гуглом.

- Ты когда-нибудь проститутку вызывал?
- Один раз...
- И как?
- Ну, посидели, пообщались... вспомнили, как 2 года назад развелись...

Любовь это когда двое куют третьего.

Если у сантехника с утра прорвало трубу в подъезде, можно ли считать это утренним стояком?

- Что-то не слышно новых анекдотов про Вовочку в школе. Наверное уже доучился.
- Ага, президентом стал.

- Ну и ладно! Фиг с тобой! Давай разойдемся!.. Что же взять на память о
нашей любви?... Вот, тебе гранату, мне кольцо от гранаты.

Криштиану Роналду, который играет под № 7, сказал, что хочет завести семь детей и получить столько же «Золотых мячей».
Рональдиньо (№ 80) и Роналдо (№ 99) тоже очень любят детей…

Анекдот-притча.

Едут в поезде в одном купе русский, грузин, молдаванин и украинец.
Только сели, начинают знакомиться:
- Я Вахтанг из Грузии и хочу вас угостить своими хачапури и вином.
- Я Петро из Львова. Вот, угощайтесь салом, и вареничками!
- Я Ион из Молдовы. Ват наша молдавская брынза и виноград.
- А я Дима из Москвы и хочу вас угостить свежим бздом!
И как напердит на всё купе! Народ выбегает из купе глотнуть свежего воздуха, а русский закрывается изнутри и через дверь кричит попутчикам:
- Невежливо было, с вашей стороны, мерзавцы эдакие, отказываться от угощения, уж какое есть… Я же от вашего не отказывался.
Поел, всё, что было на столе, потом ещё и нагадил в купе.
Тем временем вызвали проводника, открыли купе и, увидев такую картину, высадили русского на ближайшей станции.

А на следующий день в Твиттере Рогозина появляется сообщение: Ждите ответа, гады!

- Милый, а если ты узнаешь, что я тебе изменила?
- Я надеюсь, что я этого не узнаю.
- Я тоже на это надеюсь...

83% всех дней в году начинаются одинаково: звенит будильник.
© братья Стругацкие

Другие анекдоты: