АНЕКДОТЫ НОРКИНА ЗА 2018

АНЕКДОТЫ НОРКИНА "Место встречи" за СЕНТЯБРЬ 2018

АНЕКДОТЫ НОРКИНА "Место встречи" за ИЮЛЬ-АВГУСТ 2018

АНЕКДОТЫ НОРКИНА "Место встречи" за ИЮНЬ 2018

ВСЕ АНЕКДОТЫ НОРКИНА "Место встречи" за 2016, 2017 год

АНЕКДОТЫ НОРКИНА "Место встречи" за МАЙ 2018

АНЕКДОТЫ НОРКИНА "Место встречи" за МАРТ 2018

АНЕКДОТЫ НОРКИНА "Место встречи" за АПРЕЛЬ 2018

АНЕКДОТЫ НОРКИНА "Место встречи" за январь 2018

Анекдоты от Норкина.*Камеди* отдыхает....

Дyлoм в мeждyнoжьe! Андрей Норкин и новые анекдоты на Место встречи

Мысли
Он: выпьем, обнимемся, поцелуемся, потрахаемся.
Она: потрахаемся, поцелуемся, обнимемся, выпьем.

Женщине обязательно надо кого-то любить, иначе она будет всех ненавидеть.

Наши олегархи ненавидят стахановцев и комсомольцев...
Потому, что тем следовало больше заводов и фабрик, которые можно было бы
приватизировать.

генерал инспектирует базу ОМОН, в столовой сслышен шум:
-Что за шум?
- Т. генерал, готовят праздничное ФИРМЕННОЕ БЛЮДО.
-Что за блюдо?
-Отбивные, т.генерал.
-Аа , молодцы, продолжайте.

WМаггдолина, ВЫправив Пу.. ноги - а не доРоги =
отпраWилась В Италию изобретать поперечный ун(иТАЗ

AнHн[email protected])3D

- Представь себе, дорогая, твой бывший поклонник Жора застрелил свою жену за измену!
- Какой ужас! Вот видишь, как я верно поступила, что вышла замуж за тебя, а не за того бандита!

В автомагазине продавец минут 40 обслуживает женщину, которая принесла листочек с наименованием нужных запчастей. После её ухода директор спрашивает продавца:
- Что так долго?!
Продавец: - Ну ладно мужика нет, так она ещё и гордая!
Директор: - В каком смысле?
Продавец: - Так каждую деталь под машиной лично списывала!

Акция Московкого ОМОНА: Приведи на митинг друга и получи в два раза больше пи$#юлей!

Теплоход Ватутин бежал из Украины, чтобы его не переименовали в Шухевича

Украинцы молодцы. Чётко всё сделали, вышли на майдан, добились повышения тарифов вдвое и довольные разошлись. Армения - вперёд!

В рамках закона о декоммунизации запрещены советские религии. Гуд бай, дедушка Мороз, дедушка Ленин и Маленький Иисусик!

- И ты представляешь, Моня, эти бандиты вставили мне в жопу паяльник, поставили на спину два утюга и воткнули всё в розетки.
- И ты таки им всё отдал?!
- А шо было делать, ждать пока счётчик накрутится?

Виноват всегда тот, у кого меньше наглости.

Мужик спрашивает гадалку:
- Я найду клад?
- Нет!
- Тогда может сорву Джек Пот?
- Тоже нет!
- Выиграю в рулетку?
- Ну разве что в русскую!

- Девушка, а сколько вам лет?
- Сколько дадите, мне не жалко!
- Тут главное, сколько судья даст...

-В Москве - Мосэнерго, в Ленинграде - Ленэнерго, а в Херсоне?
-А у бандеровцев в их схронах нет электричества.

Заметную часть торсиды (бразильских болел) составляют женщины бальзаковского возраста. Увы, нет на них Стаса Михайлова, вот и ломятся бедолаги в обтягивающих маечках на трибуны, чтобы потрясти перед мужиками зрелыми сиськаме. Оттянуться... А там и – а вдруг!

Чем отличается Майкл Джексон от Джексона Майкла? Волапильностью.

Внучка с бабушкой любят вместе петь – подарил им «Песенники», одной детский, другой духовный. Теперь поют в разных комнатах.

Я ненавижу людей, с которыми не знаю, о чем говорить. Например, препода, который сидит напротив и ждет ответа на экзаменационный билет.

Вас беспокоят соседи снизу? Может быть, зря вы построили дачу на кладбище?

- Опишите свою жизнь в двух словах.
- Лежу на диване.
- А более развёрнуто? В пяти, например.
- Лежу на диване. Иди нах*й!

Депутат Госдумы предложил регистрировать в ГИБДД гироскутеры, электросамокаты, моноколёса, а я бы ещё предложил регистрировать в ГИБДД кроссовки с колёсиками, просто кроссовки, ботинки, сапоги, туфли, тапочки, и просто босых и голожопых пешеходов, чтобы не путались, сцуко бл...ть, под колёсами у Депутатов Госдумы!!!

Как понимать, когда говорят:
"Согласно данным МЧС, по сравнению с предыдущими сутками площадь
природных пожаров в России увеличилась на 956,95 га, а число действующих
очагов возгорания уменьшилось на 10"
Это что - пожары, наподобие фронтов соединились что ли? было два
маленьких отдельных пожара, они разгорелись и соединились в один
большой?

- О скажи, Джульетта, когда я тебя смогу увидеть вновь?

- Хз, ща на работе завал, без выходных, по вечерам спортзал и сон.

Другие анекдоты: