АНЕКДОТ КТО ЗДЕСЬ

Анекдот про козу.

Анекдот про Васю.

анекдот про 2 пути

Анекдот про беременного + бонус)))

Анекдот-фильм - Ты что здесь делаешь

Самый смешной АНЕКДОТ про ВОВОЧКУ и картину

Анекдот про жадность.

Анекдот про Виталика.

Анекдот про яйца. ))))УГАР)))

Анекдот про пот и слёзы. Юмор. Смех. Ржачь. Прикол.

Почему российская Дума принимает такие дурацкие законы? Потому что в
России любая группа больше трех человек - идиоты!

- А тебе, Марфуша, кто-нибудь говорил, что ты очень красивa? Нет? Вот блин, какие все честные!

Власти России объявили, что если суд в США не отменит свое решение по библиотеке Шнеерсона, то Российский ответ будет жестоким. Будет сожжена библиотека имени Ленина, и взорван большой кремлевский дворец во главе с Путиным.

Ты что делаешь в субботу?
- Иду с сыном на природу, будем запускать в воздух змея! А ты?
- У меня такаяже программа тестя в аэропорт поеду провожать.

После случая в московском метро суд признал, что сотрудник Росгвардии хрупкий как хрусталь и его нельзя переносить с места на место

– Что делаешь?
– Смотрю Олимпиаду, соревнования по штанге.
– Среди мужчин или женщин?
– Пока еще не разобрался.

Сам себя не похвалишь - никогда не забеременеешь

Муж с женой собираются в гости. Жена прихорашивается и спрашивает:
- Я похожа на фотомодель?
- Скорее на фоторобот...

Вот, конечно, бабам хорошо: встала с утра пораньше, и нарисовала себе лицо какое хочешь. А мужикам - с каким родился, с таким и живи.

Каждое утро жена делает зарядку. Открывает холодильник и делает зарядку.

Из газет: "В Иваново появился сексуальный маньяк".
Ну наконец-то!

Лучше и правильнее говорить не "настоятельно рекомендую приготовить настойку", а "настоятельно настаиваю на настаивании настойки".
© Сергей Ожегов

Божья коровка – это самый нестабильный поставщик хлеба.

Фраза-тест : "НИЧЕГО НЕ СТОИТ " была прочитана и понята двояко разными возрастными группами мужчин:
1-ая группа мужчин от 25 до 40 лет поняла эту фразу как " Бесплатно".
2-ая группа мужчин от 40 до 70 лет поняла эту фразу как положение часовой стрелки на "полшестого".
И только один тестируемый футболист так до сих пор ничего и не понял и поэтому на всякий случай ушел в глухую защиту прикрывшись ладошками.

— Доча! Почему опять у тебя в комнате бардак? Посуда детская разбросана… Куклы валяются не пойми где…
— Мам! Мы в пьянку играли - они бухие. Не трогай их, утром уберу.

Вот это неожиданный поворот: Китай пригрозил, что он потребует у США срочно оплатить свои долги, если американцы будут продолжать давить на Россию.

Мужик на приёме у нарколога. Доктор:
- Это у вас потомственное?
- Ну да. Дед пил, отец, старший брат. Вот только младшему повезло...
- Это как?
- Да денег у него нет, блять!

- Вы собираетесь в Грецию? Теперь ведь там сорок градусов в тени!

- Но не обязательно же заходить в тень...

Наутро после первой брачной ночи дочь подбегает к матери и говорит:
- Мам, ты представляешь, у моего Димы на члене бородавка - такой кайф!
- А где, доченька, снизу или сверху?
- Сверху.
- Эх, ещё бы одну снизу и две по бокам...
Отец, читая газету:
- Вам, б**дям, волю дай, так вы из х*я кукурузный початок сделаете!..

Друг - это враг, который пока ещё не напал на тебя.
Русская поговорка

Часто бывает так, что глава семьи работает настолько много и тяжко, что, зарабатывая деньги, просто не успевает их нормально тратить. И вот тут-то, если семья действительно хорошая, здоровая и крепкая, ему на помощь приходят жена и дети...

Не знают как остановить хуйла! Да передайте пятикилометровую зону вдоль границы с пидерашкой, в аренду Китаю лет на десять!

В продажу поступила первая партия детских подгузников "Суворов".
Не посрамите Отечество!

Человек упал с 10-го этажа и остался бы жив, если бы не умер.

- Только чувство справедливости примиряет к несправедливости.

С 1 мая по приказу главнокомандующего Украина на Донбассе будет проводить не АТО, а ОТСОС.

Женщины часто говорят своим мужьям, что "отдали им лучшие годы жизни".
Сегодня я услышал эту фразу от своего деда, впервые пересевшего с жигулей на иномарку.

Газ на Украину мы уже запустили, осталось его поджечь.
piton1959

Не существует безвыходных ситуаций, лишних людей, случайных встреч и потерянного времени.
© Валерио Альбинетти

Медведев забыл пароль от аккаунта на мордокниге. Пришлось Цукерберга вызывать.

Детство заканчивается тогда, когда начинаешь запивать водку водой из-под крана.

Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни,
видят пару свиней. Муж:
- Твои родственники?..
- Ага, свёкр и свекровь...

Директор говорит маме первоклассника: - У вас очень упрямый и нервный ребёнок!
Мама: - Ну для нас это не секрет! До школы он играл только Ванькой-встанькой.

Сидят музыканты на сцене незадолго до выступления в ресторане:
— Ну чё! Какую песню играть будем?
— I love you!
— I love you too, песню-то какую играть будем?

В одном из солидных печатных изданий, вышло коммерческое объявление, для состоятельных граждан:
"Продается престижный асфальтовый каток — дорогу уступают все, даже кортежи!!!
Кабриолет. Кожаный салон, кондиционер. V12 Турбодизель. Жесткая спортивная подвеска — отсутствие кренов в поворотах, нет заноса задней оси. Сверхнизкопрофильные литые диски. Набор максимальной скорости в момент старта.
Противоугонная система — через пол часа после угона аппарат все еще в пределах прямой видимости. Навигационная система — достаточно рулем просто выставить желаемое направление и начать движение. Коррозийноустойчивый литой кузов.
Объезжен.
P.S. Шины на зиму менять не надо!

Помирает глава большого еврейского семейства Рабинович, по профессии
портной, и отдаёт предсмертные распоряжения. Жена терпеливо слушает и
кивает головой.
- Да, Яша, да, всё будет так, как ты сказал.
Но вот доходит очередь до главного семейного богатства - швейной машинки
"Зингер".
- Сара, машинку отдай Абраму...
- Нет, Яша! - возражает Сара. - Машинку я уже пообещала Додику.
- Сара, я чего-то не понимаю! - с возмущением поднимается на смертном
одре Рабинович. - Сара, кто таки из нас умирает, ты или я?!..

Я считаю, что антикоррупционный комитет должен финансироваться из средств, изъятых у пойменных коррупционеров. Иначе смысл???

Другие анекдоты: