АНЕКДОТЫ ПРО НОВЫХ РУССКИХ

Анекдоты - О новых русских

Анекдот про новых русских "Кому-то всё а кому-то ничего"

Анекдот: "Летят два новых русских в Гонолулу..."

Самый смешной анекдот про новых русских

АНЕКДОТЫ ПРО НОВЫХ РУССКИХ #Три_анекдота

Анекдот про новых русских

анекдоты про русских

СУПЕР АНЕКДОТ ПРО НОВЫХ РУССКИХ

Ржачные Анекдоты Новые Русские Бабки рассказывают анекдоты

Анекдот про новых русских. "Сосать! денег не мерено"

Мало оказаться в нужном месте в нужное время, надо еще чтобы туалет был свободным!

Мой дядя патологоанатом, и каждый раз, когда к нему приходят студенты на практику, он устраивает им проверку: достаёт бутерброд из кармана трупа и ест. Кто не упал в обморок - тот прошёл практику.

Государственные деньги никто не закапывает в землю: они находятся в квартирах, дачах и гаражах чиновников.

Приходит Виагра в ресторан.
- Мужики, вам сегодня повезло. Ставлю всем.

-Слышь, Пятровна, вот пишуть, что
ученые создают таблетку, которая
заменит поход в фитнес.
-Ну, падруга, если этот поход нужен
для похудения, то такая таблетка
уже давно есть – это пурген…

Разъезжая по частям с лозунгом "Кто не пидор - тот москаль", Ляшко уж зае..л пол украинской армии.

"Камасутра"...
В ceкcе есть только две позы: либо ты, либо тебя!

- Дорогой, не нервничай, нервные клетки не восстанавливаются!
- Дорогая, не умничай - зубы тоже.

Маккейн в Мариуполе пообещал Порошенке в 2017 вывести все войска из Сирии, Афганистана, с Кубы и всех других стран Европы, Азии Африки и Латинской Америки а так же Японии.

Американцы наложили новые санкции на Россию потому, что ВВП легким движением руки смыл в унитаз многомиллиардные взносы налогоплательщиков США, вбуханые в дырявый зонтик.

- А мы с мамкой недавно курей ощипывали, а потом над газом перья палили.
Все девушки сейчас подумают: "Вот урод!", а мальчики: "Хозяюшка!.."

Решение Ципраса вызвало череду списаний и марджин-коллов.
В результате упал китайский рынок акций и российский рынок нефти.
Указом Петра Порошенко Алексу Ципрасу присвоено звание Героя Украины.
Гэроям Слава!

Рабинович садится обедать, а жена одета во всё чёрное.
Он спрашивает:
- Что это ты нарядилась во всё чёрное?
- Так ведь я на второе приготовила тебе грибы.

Если ваш муж при вас совершенно равнодушно относится к симпатичным девушкам, то это не значит, что без вас он ведет себя абсолютно так же.

Кто первым позвонил 1 января в 10 часов утра? Правильно, конечно же, тёща: поздравить с Новым Годом !(((

Не зря ученые в Сколково свой хлеб едят! Нанотехнологии в ЖКХ уже внедрены! Стоит только повернуть кран в ванной на нанометр, как обжигающий кипяток превращается в ледяную воду...

В жизни надо гордиться хоть чем то! 99% авторов анекдотов гордятся тем , что у них нет денег. 1% пишет на отвлеченные темы :)

Минздрав в защиту пенсионной реформы;
За семидесятипятилетней Аграфеной Ивановной уже трижды приходила смерть, но она до сих пор жива! А всё потому, что в это время она была на работе.

krazzzer: Ну вот возьмем спутник Сатурна - Европу. Есть подозрения, что под ледяной коркой в многокилометровой толще воды у нее есть жизнь...
----------
Какие подозрения? Там не только жизнь обнаружена, там - мощная биосфера с цивилизацией сатураторов и европейским укладом жизни. Будете мимо Сатурна пролетать, загляните на Европу - сами убедитесь. Она прямо там, а не возле Юпитера, ага.

Ожесточённые бои между Россией и Украиной развернулись ВКонтакте.
За два дня сражений обе стороны потеряли большую часть здравого смысла.

На партсобрании:
...Отца, Сына, без Святого Духа, исключить! Гудок! Тьфу, в смысле - аминь!

До Ивана не дошло письмо от Настеньки. Он перечитал еще раз, но все равно не дошло.

Преждевременно неработающий...

Андрюха

Сердюков, как честный человек, женился на честной девушке.

Встречается новый русский, бывший хулиган и двоечник, со своим
одноклассником, который учился на одни пятёрки, а теперь - нищий. Вот
эта бедолага новому и говорит: Слушай, ты же всю жизнь на двойки учился,
ни одной задачки решить не мог, а теперь живешь так чудесно. Как это у
тебя получается?
Дык вот так и получается. Ты про проценты помнишь, мы еще их в школе
проходили?
Конечно, помню...
Так я пиво по три штуки покупаю, а по пять штук продаю... Остается мне
два процента, вот и живу на них как могу!
Так выпьем же за то, чтобы и мы не только хорошо могли, но и хорошо
жили!

Rusglish:
- Who его knows!?

Первое правило оправдания антисемитизма: если вы - антисемит, бандеровец, фашист, но - против русских, вам простительно всё. Даже отрицание Холокоста.

- Сенцов - террорист, он хотел взорвать памятник Ленину. Могли пострадать люди.
- Ну какие ночью там люди???
- А Ленин? Он вечно живой!

Пришёл мороз.
Женщины полезли в норки…

- На выборах президента Белоруссии лидирует А. Лукашенко.
- Да, ну, нахуй!?

Самый интимный ужин - это не ужин при свечах.
Самый интимный ужин - это ужин при суппозиториях!

Ничто так не угнетает, как чужое благополучие.

Объявление.
Имеется большая партия тупых и ржавых шил. Готов их обменять на аналогичное количество просроченного хозяйственного мыла по текущему курсу.

Евросоюз нервничает, Кипр в полной жопе, Путин со товарищи психует...
...А население России тем временем ехидно наблюдают по ТВ, как кипрские банки успешно опровергают русскую пословицу " Подальше положишь - поближе возьмёшь"

С некоторых пор когда слышу карканье вороны задумываюсь - это ворона сама каркает или у неё на мобиле такой рингтон

- Все-таки более преданного и искреннего существа, чем собаки, пожалуй, не существует во всей Вселенной.
- А как же глисты?

Мелания Трамп вновь отказалась брать мужа за руку после приземления самолета...
Голос Копеляна за кадром: - "Никогда еще русская радистка не была так близка к провалу!..."

Другие анекдоты: