АНЕКДОТ ПРО ДЕВОЧКУ СЛЕПУЮ И ПЕЛЬМЕНИ

Анекдот про слепую девочку

Анекдот про слепую девочку с чувством обделенности

Анекдот про пельмени

Бабушка и И-и-игорь

Ларек - Очень страшное смешно - Уральские пельмени

Анекдоты о СекСУальной жизни пельменей...

Бабка и гаджет - Очень страшное смешно - Уральские пельмени

КВН Утомленные солнцем - Ревва на свидании с современной девушкой

Переписка Вконтакте двух подростков | Шоу Мамахохотала | НЛО-TV

Анекдот про слепого))))

Хмурое утро, жена выгоняет интернетчика погулять с собакой.
Он долго бродит с ней, потом поднимает палку, кидает ее и командует:
— Э-э-э, Яндекс! То есть, Рамблер!! Тьфу, апорт!!!

Все еврейские праздники одним предложением.

Они пытались уничтожить нас, но мы победили, и теперь давайте покушаем.

Тише едешь - тоньше кошелёк.

-Алло, скажите,Митя дома?
-Нет, он на митинге
-А Петя?
-А Петя на петтинге!

Сегодня по дороге на работу нашёл купюру в 100 долларов.
Кажется, народ начинает сбрасывать валюту.

Филологи считают, что мега-хит "Путин - хуйло! ла-ла-ла-ла!" неправильный...
Нужно петь в рифму: "ло-ло-ло-ло!"

- Мама, кто я?
- Сынок, ты еврей, т.к. я еврейка , а у нас национальность передается по матери.
- Папа, кто я?
- Сынок ты чеченец, т.к. у нас , чеченцев, национальность предается по отцу. А почему ты это спрашиваешь?
- Да у Васьки во дворе велик новый . Я вот и думаю - отобрать или на шарик обменять?

На новый год чиновники будут просить у Деда Мороза, корзинку Сечина или квартиру как у Захарченко.

- Дедушка, а почему день рождения ЧК, Гитлера и Сталина почти в один день?
- Когда на Масленицу родители слишком бурно жгуть, то и детки - жжуть.

Серёжа Пенкин все время ждал принца на белом коне. И вот однажды он прискакал и привез ему повестку в военкомат.

А спонсор этого дня - трагическая смерть при попытке сделать селфи.

Трагическая смерть при попытке сделать селфи - раз в год и палка стреляет.

- Штирлиц, Вы написали заявление на отпуск с первого мая 1945 года?
- Да, Группенфюрер!
- Внизу заявления Вы поставили подпись "Исаев". Тогда сообщите "русским", чтобы они оплатили Вам проезд в оба конца и "отпускные". И, потом, я Вам советую, Штирлиц, не афишируйте особо,что являетесь русским разведчиком. Время сейчас другое, военное так сказать, могут и расстрелять, а что ещё хуже - оштрафовать на сто МРП.
- Да, конечно, Вы как всегда правы, господин Группенфюрер. Разрешите идти?
- В отпуск? Идите!

Лена Летучая обнаружила тараканов с немытыми лапками. Это конечно минус.

Богатство подобно солёной воде: чем больше пьёшь, тем сильнее жажда.
© Артур Шопенгауэр

- Наташа (вариант - Анна), пойдемте - пофинтиндоримся!
- Поручик (вариант - Павел)! Так ведь можно и по морде получить!
- Можно и получить. А можно и пофинтиндориться!..

В коротких перерывах между работой в
СД как Отто фон Штирлиц и ОГПУ как Исаев
простой немецкий инженер Бользен вкалывал на
МОССАД - фамилия обязывала .

Провалом закончилось присоединение Аляски к России. Все выданные российские паспорта были немедленно пущены благодарными чукчами на папиросы-самокрутки.

Против лёгкой формы депрессии можно принять ванну с эфирными маслами, против тяжёлой - с феном.

Мне одному кажется, что запрет продажи алкоголя в определеные дни придумал имбецил?

Например в день защиты детей. Типа в остальные дни папа хуярь до посинения и пизди детишек, сколько хочешь. Но в день защиты детей нельзя. А не подумали о том, что папа, которому не продали водяру, сославшись на день защиты детей, озлобится, придет домой трезвым и охуярит родных детишек несколько больше обычного?

Как известно, Сергей Кожухвыветрович Шойгу прославился тем, что на борьбу с последствиями стихийных бедствий у него из федерального бюджета уходило намного больше денег, чем могли стоить россиянам все природные катастрофы вместе взятые без устранения их последствий силами МЧС.
Теперь кандидат на пост главы Подмосковья Шойгу на борьбу со стихийными бедствиями будет направлять не только половину федерального бюджета, но и весь подмосковный.

Только в эпоху путинизма: "патриот", на автомобиле с георгиевской лентой, может не только гонять как угорелый и подрезать сограждан, но и сбить ветерана Великой Отечественной войны на пешеходном переходе.

Ватники - так сейчас везде называют россиян. Но везде люди не понимают, что они этим только дают россиянам повод для гордости. Более того, в России даже началась мода на этот вид одежды. Современные дизайнеры сделали этот предмет гардероба стильным и современным. Целая коллекция ватников была представлена на неделе моды в Москве. В качестве аксессуаров к ним были подобраны дизайнерские валенки и шапки-ушанки. Организаторы приготовили для публики еще один сюрприз - клип под названием «Вата-фэшн». В нём доступно объясняется: ватник - самый модный в этом сезоне предмет гардероба. Не остались в стороне и зарубежные дизайнеры. Один известный кутюрье показал модель ватника под названием колорадский. Россиянам такая мода по душе! А те, кому эксклюзивные ватники не по карману, заказывают их в Китае, где пошив ватников превратился в целую индустрию.

Девушка ,слушая шутки парня,сковзь смех делает ему комплимент :
-ну и весельчак же ты !
- таких как я мало - есть еще Петросян и Коклюшкин ,и то скоро их не станет по естесственным причинам.

В Швейцарии клеят на стёкла: "Спасибо, дед, за нейтралитет!"

– На вашем канале весь юмор – ниже пояса! – А на вашем? – А на нашем наоборот – выше колена!
BorisV

- Доброе утро, дорогой...

Нет.. у тебя - не белая горячка...

Это я - твоя полезная бактерия...

Нет... Раздеваться я не буду...

Ротик открой...

Москва`2050:
- Грждааанин, время не пдскааажете?
- Вах, слюшяй, панаехали тут!

- Фима, ты чего такой грустный?
- Да вот, Яша, топиться иду.
- С ума сошёл!? В новом костюме?!

- Отойдите-ка все от стола, я ему сейчас дубиной по башке пере%бу!
- Да, Петров, вы, на моей памяти, самый целеустремленный анестезиолог...

- Вчера гулял по пляжу, а там две девушки в море нагишом купаются!
- Так они наверно «моржи»?
- Ну одна точно морж, а вторая ничего…

Почему вы меня просите “посидеть с детьми”? Они же нифига не сидят!

Если хочешь похудеть, то надо есть тогда, когда не хочется. В таком случае много не съешь. По ночам, например. Или после обеда.

Перевод с канадоязычного форума

Вопрос: Кто лучше: Кросби или Овечкин?
Ответ: Малкин

Поэт в России больше, чем поэт: он даже может быть министром экономического развития.

Только за весь день присядешь,расслабишься,поднимешь глаза на небо:-У вас сигаретки не будет?? Бутылочку сдавать будете ??

Перфоратор - самый популярный русский народный музыкальный инструмент!

пидераша на любую хитрость противника готова ответить своей непредсказуемой глупостью. Изборский клуб принял решение проводить заседания «спасителей Руси» исключительно в кокошниках.

Другие анекдоты: