АНЕКДОТ ПРО НАТАШУ РОСТОВУ

Анекдот про Наташу Ростову

Анекдот: Наташа Ростова +21

Анекдот про ковбоев | ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ от Дениса Пошлого

АНЕКДОТ ПРО НЕМУЮ МАШУ | Самые смешные анекдоты от Дениса Пошлого

Анекдот про волосину | Наташа Ростова продолжение | Прикольные и смешные анекдоты от Дэна Пошлого

Анекдот про волка и осла или как ВЫЖИТЬ В ПУСТЫНЕ | Денис Пошлый

Бабка жжёт!!! Анекдот про залет

Денис Пошлый - Анекдот про крановщика

Самый смешной Анекдот, про Наташу Ростову

Самый смешной анекдот!

Если вам позвонили поздно вечером, то в 0,01% случает вам предложат
потрахаться, а в 99,99% пойти потрахаться на работе.

Определить характер можно даже по окнам вашего дома. Если ручки в них установлены изнутри, а не снаружи, значит вы закрытый человек

1915 год, когда верхи думают, что внизу одни бараны, а низы думают, что вверху одни козлы.

Российская семья:
- Папа, а почему нас все "ватниками" называют?
- Заткнись, придурок! Достань из холодильника пузырь водки, программа "Время" начинается…

Единая Россия - это партия, которая в 2002 году обещает россиянам доход от реализации природных ресурсов, а в 2016 по 300 грамм хлеба в руки

Говорят "Простота хуже воровства"... Вот и не поймешь сразу, правда или нет? К примеру чиновники - они ведь одновременно и простоватые, и вороватые...

- Русский ребенок учил аутиста?
- А аутист откуда?
- Из Нидерландов.
- Ага.

Чтобы похудеть нужно три вещи. Тренажер,.... Недожер ,.... И хороший Ухажер...

Путин пошутил, что пишет «как курица лапой» - написав это на листочке бумаги...
Уже 2-е сутки лучшие дешифраторы России пытаются распознать текст, который он написал на листочке - но до сих пор безрезультатно!!!

2011 год.
- Леонид Ильич Брежнев готовиться к параду на 7 Ноября 1981 года, -
сообщают СМИ Эстонии.

Два эстонских гея у доктора:
- У нас почему-то нет детей!
- Попробуйте поменяться ролями.
На следующем приеме:
- Детей нет все равно...
- А, я понял! Вы пользуетесь презервативами!

Указ:" С целью обеспечения развития цифровизации в стране, переименовать название "роботы" в название "рабы".

Вопрос армянскому радио:
- Может ли женщина быть гениальной?
Ответ:
- Женщина - сложное существо, а всё гениальное, как известно, просто...

Настоящих удовольствий не так уж много,запретов гораздо больше,но ежели снять запреты,то удовольствий останется еще меньше!

По итогам конкурса журнала Форбс и книги рекордов Гиннеса "Самая скачущая нация" была признана Западная Украина, так как её жители скачут когда едят, когда двигаются на работу, когда спят..., и даже..., когда находятся в туалете

Залететь в воздушное пространство на самолете Ту-95, стратегическом турбовинтовом бомбардировщике образца 1980-х годов, а потом быстро убегать от современных истребителей в нейтральное небо – вот это Россия. Или "Адмиралом Кузнецовым" напугать, когда видно шлейф дыма с авианесущего крейсера.

Сообщение ТАСС. Хуйло объявило, что устало быть президентом. Коронация состоится завтра в 15.00

Дама подошла к мясному отделу и остановилась в нерешительности. Подошёл продавец и спрашивает:
- Женщина, что будете брать?
- 8 кг мяса.
- Вам вырезку или с косточкой?
- Вырезку.
Продавец погрузил на весы:
- Ну, вот смотрите.
Дама отошла от прилавка и смотрит на груду мяса. Продавец:
- Будете брать?
- Да, нет, это я так… Я поправилась на 8 кг и хотела посмотреть, сколько это куском будет.

Объявление:
Продам квартиру в новом говнострое... простите, обшибся, в готовом новострое...

Все, Вы не правы, в следующую футбольную команду надо создавать из очень молодых,здоровых пацанов. И тренером назначить Шойгу. Время от времени показывать фильмы команде про перспективные берега Шикотана, и бескрайние снежные просторы Чукотки,Новой Земли.Можно и зарплату не платить.

- Что было модно этой весной?
- Вступать в РФ...

====- Мой брат Моня может пробежать 100 метров за восемь секунд.

- Враки! Мировой рекорд в беге на стометровку - девять секунд.

- Ну так и шо?! Моня знает короткий путь!



Зачем "евреизировать" старый анекдот: "решение сложной задачи поручайте ленивому сотруднику: он найдёт более лёгкий путь". Ещё добавьте, что дело было в Одессе, а Моню запишите в "жертвы советского государственного антисемитизма" - вам будет гарантировано ахахахахаха.

Помидроы так подорожали,что подросткам,чтобы учится целоваться,приходится заказывать проституток.

Вы спрашиваете, что может быть лучше вторника?
Всё! Всё может быть лучше вторника.

Необщительные люди, надевайте пальто прежде чем отвечать на стук в дверь. Если гость нежелателен, скажите, что уже собираетесь уходить. В том редком случае, когда гость желателен, просто скажите, что вы только что пришли домой.

- Яблоки - витамины, витамины - мускулы, мускулы - сила, сила - власть, власть - деньги, деньги - секс, секс - СПИД, СПИД - смерть. Хочешь яблоко?

Путин Медведеву
- Окорочка журавлиные будешь ?
Медведев
- Они же в Красной Книге !
Путин
- У кого в Красной, у меня в Поваренной.

Приходит однажды на исповедь старушка и вздыхает: «Ой, грешна я, батюшка!»
— А в чём твой грех?
— Ить сейчас пост, а я колбасу ела.
— А какую?
— Да нашу советскую.
— Ну ты, бабушка, не грешница, а мученица!

Чувствую, не будет будущего у Windows 8 - там нет ни сапёра, ни косынки.

Другие анекдоты: