АНЕКДОТЫ ПРО УКРАИНУ

Михаил Задорнов анекдоты про Украину и Прибалтику

Актуальный анекдот про Украину и Россию

Анекдот про Порошенко и украинский Генштаб

Анекдот про Украину

Смешной анекдот про Украину

Жириновский анекдоты про Украину

Анекдоты про Украину Жириновский

Жириновский угорает. Новый мягкий анекдот про Украину

Михаил Задорнов 2015 Анекдоты про Украину из за которых запретили въезд на территорию Украины.

Исторический анекдот про Украину

После летних каникул Марья Ивановна спрашивает у учеников, что они сделали полезного для страны. Оленька тянет руку:
- Мы с бабушкой варежки на фрот для солдат вязали.
- А я в госпитале раненых перевязывать помогала. - сказала Леночка.
-А я солдатам на фронте снаряды подтаскивал! - похвастался Вовочка.
- Ну и что они тебе за это сказали? - удивилась учительница.
- Gut gemacht, Waldemar!

- Девушка, если я подарю вам новейший Айфон, я смогу инсталлировать вам малость староватый Айхуй?

Купив отечественный автомобиль россиянин становиться еще большим
патриотом своей страны, - а куда деваться, ведь запчасти для наших машин
даже китайцы не подделывают.

Владелец крошечной малолитражки спрашивает на АЗС:
- Какой сорт масла подойдёт для моей машины?
- Рыбий жир, - отвечает заправщик.

- Что за интерьер? Это разве обои? Освещение! О, боже, где вы взяли эти
лампы?! А мебель! Я в шоке!
- Ты не в шоке. Ты в тюрьме!

Будущее поколение наших людей будет жить при дебилизме.

Хочешь тёлок в авто трахать - продай почку и купи "Лендровер".

- Ну вот почему в вас нет нисколько патриотизма? Ну как можно не верить членам правительства? Предатель! 5-я колонна!
- А как можно было верить, например, Улюкаеву, который постоянно призывал население доверять только рублю, а взятки брал в долларах?)))

Муж выглядывает в окно:
- Вон птичка сидит на антенне.
- Какая? - спрашивает жена.
- Воробей какая-то.

Мало кто знает, но биткоины предсказал великий О.Бендер еще в ХХ-х годах прошлого века, в Васюках, как межгалактическую валюту.

К сведению автолюбителей:
Госавтоинспекция предупреждает, с сегодняшнего дня Обама больше не чмо.

Яценюк прибежал к Порошенко:
- Пётр Алексеевич, у нас семь миллиардов кубов газа пропало?
- Ничего у нас не пропало. Деточка, просто на этот раз ты не в теме. Иди и не мешай ПАПе работать.

Лошадью, лошадью ходи, - подсказали Путину.
-

Re:
- В самом начале очень сложно предугадать, что в конце этого предложения будет слово "копытце".
________________________________________________________________________________________________

- Э, да это только тем, кто читает фразы слева направо.

В связи с отсутствием денег было принято решение: работникам табачной фабрики выдать зарплату сигаретами, работникам хлебокомбината — булками, ОМОHу — пиздюлями.

Милиционерам на "Майдане" выдали автоматы,чтобы у них не смогли отобрать
пистолеты.

Максим Галкин украл у Пугачевой голос.

-Вовочка, ты в школе как учился?
-Я был отличником.
-Двойки были?
-Ни одной.
-Замечания в дневнике?
-Ни одного.
-Как окончил школу?
-С золотой медалью.
-Да ты что, издеваешься?
-Сам же первый начал.

большинство силовиков и чиновников искренне не понимает: почему остальное население так не довольно пенсионной реформой

Объявление на столбе: «Ставим сантехнику - быстро и кое-как. В этом деле всё равно никто толком ничего не понимает…»
(с) Нестор Бегемотов

Я никогда не ошибаюсь!
Было один раз, когда я думал, что я ошибаюсь…
Но я первый и последний раз ошибся!

Грохнули тёмной ночью рефери хоккейного.По сообщениям информагенств, сочинские криминалисты на запрос госдепа о расследовании убийства хоккейного судьи, заявили, что дело переквалифицировано с убийства на причинение лёгкого морального вреда, в виду того, что тело жертвы, перед выстрелом в висок, было сдвинуто убийцей с траектории выстрела на полтора сантиметра.

- Изя, я таки беспокоюсь, что теперь во всем русские виноваты, а не евреи.
- А что такое, Мойша?
- Так выходит мы теперь не главные.

Прав был старик Эйнштейн, на собственной яхте возле собственного тропического острова и в тюрьме время течет по-разному.

- Папа, а кто сильнее – наш кот Васька или бык?
- Сынок, рассуждай логически. Ты видел кошачий корм с добавлением говядины?
- Видел.
- А коровий корм с добавлением котов?
- Нет.
- Делай выводы…

- Кукушка-кукушка, сколько мне жить осталось?
- Слушай, Кащей, ты задолбал уже своими приколами!

Результат Вербного воскресенья со страстной Пятницей ожидаем к Рождеству.

И о погоде: на Донбассе град побил весь укроп.

В кабинете директора цирка раздаётся телефонный звонок:
- Могу предложить вам сенсационный номер.
- Не трудитесь. Я знаю все сенсационные номера.
- Но мой номер особенный: я глотаю шпагу длиной в метр.
- Э-э-э, я знаю сколько угодно людей, которые глотают метровую шпагу.
- Да, но мой рост всего девяносто сантиметров!..

— Пётр, почему в Раю расхаживают грешники?
— Нелегалы из нищей России, сэр.

Не могу не ответить на нацистские лозунги: "Кто не скачет тот москаль", "Москаляку на гиляку".
Предлагаю на такой же смеси украинского с нижегородским языком антилозунги:

Тот кто скачет тот скакаль!
От скакати мозгов не набрати!
От скакати и брехати лишь шкидливисть притягати!
Скакати мозги попирати!
От скакання до тикання тилки трохи тренування!
Тот кто скачет Крым не бачит!
Москаляку на гиляку замордуетесь калякать!
Москаляка на гиляке вам стучал по железяке и поэтому у вас отморожен мозг и таз!
Нахабний, впертий людоид правый сектор виглядит!
Дивлюсь на нацистские лица, их давно уже ждати гробница!
В верховной раде по ляшкам и лицам дюже плачет психбольница!
Киевской знати на беженцев насрати!
С Порошенко, Яйценюк газа нет и всем каюк!
Над здравым смыслом глумиться Порошенко не годится!
Американской знати на войну в Украине насрати!
Обама Европу Россией пугал, видно с кокоса он в детстве упал!

- Милая, а ты кого хотела бы: мальчика или девочку?
- Мальчика. А ты?
- А я - девочку. Ну...
- Что "ну"? Давай звони и заказывай: и мальчика, и девочку!..

Другие анекдоты: