АНЕКДОТЫ ПРО НАЦИОНАЛЬНОСТИ

Анекдоты про лица кавказской национальности

Анекдоты Соловьёва про школу, национальности, женщин!

анекдот про нации

Родители! Кто я по национальности? 😂😂😂👍👍👍

Анекдот : Про Сало (2003)

ИЗ СЕРИИ "АНЕКДОТЫ ПРО МОЛДАВАН" (021)

Анекдот про царя зверей

Анекдоты от кавказцев

и снова анекдот

Анекдот! Бобик! GANJASHOW ДАВИД

Главное заблуждение демократии в том, что толпой придурков можно решить все вопросы, в которых даже гении сомневаются.

Встречает богатый(толстый)Петя и бедный(худой)Вася.
-Привет, Петя.
-О, Вася, привет.
-Как же ты так похудел. Я всё пытаюсь, но не получается.
-А я потолстеть хочу, но не получается.

Это ж надо! Идут две мамаши в ряд, с колясками, по проезжей части, по ходу движения машин, и матерят на чём свет стоит "тупого осла, который не видит лужи"!

- Папа, а этот дядя в телевизоре предлагает ввести 400 тысяч подъёмных для безработного, переезжающего в другой город. А что на них можно купить?
- Ну можно запросто оплатить ужин в ресторане для местных чиновников!
- И всё?!
- Ну да, этого вполне хватит дяде, чтобы возглавить местную администрацию, например...

Даже потеря речи не дает шансов Джохару Царнаеву уйти молча по-английски от ответственности.

- Ну что, красотка, пропустим по бокалу коктейля?
- Я не пью, я за здоровый образ жизни!
- Официант, два турничка покрепче за этот столик!

Моя жена была шлюхой в прошлой жизни.
Откуда ты знаешь?
А я ее вчера зарезал.

Кантата “Коммунистическая” .
В доступной, ненавязчивой форме раскрывает сущность коммунистическаго учения.

Российские коммунисты (на мотив припева песни “Moskau” от компании “Чингисхан”):
“Хуй вам, хуй нам, всё разделим пополам, всё разделим пополам, йо-хо-хо-хо-хо, эх!”
Немецкие коммунисты (на мотив “Из-за острова на стрежень…” ) :
“Матка млеко, матка яйки, коммунизьмус юбер аллес!”
Финские коммунисты (на мотив песни “Вечерний звон”) :
“Хуйо мойо? Йо! Йо! Оно твойо! Йо! Йо! Мойо хуйо? Йо! Йо! Уже мойо! Йо! Йо!”
Итальянские коммунисты (на речитатив песни “Ленин! Партия! Ком-со-мол!”):
“Рэкет! Мафия! Ком-со-мол! (18 раз)”
Продолжение следует…

- Вчера встретил Рабиновича.
- И как он?
- Да все нормально, жид-здоров.

В России в верхах уже всерьез обсуждается вопрос о возвращении монархии. Не за горами подготовка к возвращению крепостного права.

- Иногда, если промолчать, будешь казаться умнее.
- Это не тот случай, отвечайте на билет.

Россия - это страна, окруженная зрителями с попкорном.

Вариант известной песни для исполнения на матчах детской футбольной лиги:

Хорошо живет на свете Вова ПуХ.
Оттого поет он эти песни вслух.
Ла-ла-ла-ла-ла-ла-лаа-лаа-лаа!
Ла-ла-ла-ла-ла-ла-лаа-лаа-лаа!

Новый лозунг российских патриотов:
Сегодня – Крым, завтра – Рим, а послезавтра - … сгорим.

Предвыборные обещания кандидатов - кратко
Смог в совхозе – смогу и в стране.
Смогла в «Дом-2» - смогу и в стране.
Смог прильнуть к корыту – смогу и в стране.
Смог с женой – смогу и в стране.
Подумал «… А что? Нешто не смогу в стране?»
Вроде, где-то смог – сможет и в стране.
Кто-то слышал, что где-то в чем-то когда-то смог – сможет и в стране.

Хохол - это такой человек, который на любую критику в свой адрес
отвечает: "А вот в России еще хуже"

-Ты, грамотей! Ты хоть знаешь, в каком году Пушкин утонул?

Для кого-то ноль это пустое место, напоминающее дырку в сортире, а для кого-то сингулярность в вечность.

smotryat muj i jena ujastik i jena krichit o boje mama

Мужик в советские времена вступает в партию:
- Прошу принять меня в КП.
- Нужно ещё добавить СС.
- А в СС я уже был.

Мир держится на четырёх слонах, слоны - на черепахе, черепаха - на скотче.

За время продолжающегося штурма Алеппо
боевики-запрещённой в России организации,
успели открыть несколько кольцевых линий метро.

- Я честный, неподкупный политик. Голосуйте за меня!

- А какой размер вашей зарплаты?

- Не помню. Последний раз очень давно интересовался.

Накануне свадьбы Галкина на Пугачёвой в доме родителей Максима исчезло
всё огнестрельное оружие его отца, генерала Галкина.
- А вы не боитесь, что папа может ещё повеситься, отравиться, вскрыть
вены, выброситься с балкона, броситься под поезд...
- Нет,- ответил заботливый сын,- генералы только стреляются, а за
нарушение кодекса офицерской части их лишают подобающих почестей на
похоронах.

- Что вам партия власти дала, то в бюллетене для голосования напротив
нее и напишите.
- Что, вот прямо так, «х*й» написать?

-Доктор, что-то Вы не внушаете доверия...
-Не волнуйтесь, я уже 15 лет оперирую
-Но ведь...
-Не надо разговаривать!
-Но...
-Замолчите немедленно- или я вколю Вам снотворное!
-Вот именно об этом я и хотел попросить...

Настенька с тётей Яаной в ленинградском зоопарке:
- Ма, давай обезьянку купим?
- Ну, дочка, а чем мы её кормить пудем?!!
- А ничем... здесь же написано: "Животных кормить категорически
ЗАПРЕЩЕНО"

Российское Правительство никогда не уйдет в отставку добровольно, потому что русскому народу нравятся сериалы с интригой типа, - интересно как они выкрутятся на этот раз!?

Стоят в горах русский,
англичанин и китаец.
Русский говорит: – Я тебя
люблю!
Эхо: – Я тебя люблю … люблю … люблю …
Англичанин: – I lovе уou!
Эхо: – I lovе уou … уou … уou.
Китаец: – 有 明 教育 芸 术 短期 大学
Эхо: – ЧТО??

Другие анекдоты: