АНЕКДОТ ПРО ПИВО

пиво

Анекдот про ДЕНЬ СТРОИТЕЛЯ | ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ Денис Пошлый

Анекдот-фильм - Пиво и жена

Анекдот про пиво из СССР

Отчаянный Десперадо) Анекдот про пиво

Как заяц пытался пиво купить. #Анекдоты

Анекдот от Квентина Тарантино

шутка про пиво

Ещё пиво.3gp

Анекдот про вежливого пацана | САМЫЕ СМЕШНЫЕ Анекдоты - Денис Пошлый - .

Жена застает мужа с лилипуткой:
- Ты же мне обещал, что больше не будешь?!
- Я решил отвыкать постепенно!

Учитель:
- Итак, все сделали домашнее задание?
Класс:
- Да!
Учитель:
- Вовочка, прошу к доске. Значит так, было задано написать сочинение про
самое важное событие на этой неделе.
Вовочка:
- На этой неделе мой папа упал в колодец.
Учитель:
- Боже мой! С ним всё в порядке?
Вовочка:
- Да, но только вчера он перестал звать на помощь.

— С какой машиной ассоциируется ваш муж?
— С «Феррари». Слишком быстрый и рожа красная…

-Слышь, Пятровна, вот пишуть, што
Украина планируеть завершить первый
этап проекта «Стена» 30 сентября…
-Сейчас, падруга, можно сказать
поеду в Украину, а скоро – в застенки!

Почему результатом еврjпейской интеграции являются африканские зарплаты?

Призрак коммунизма бродит по Европе. От каждого по способностям (от европейцев), каждому по потребностям (вновь прибывающим).

Я не тупая, а дурейрожденая

Кто потеряет большие деньги на Украине? Скупившие земли перед новым Чернобылем.

Достижения Путина-2015:
1. Победа во Второй мировой
2. Полет Гагарина в космос.

Чтобы не испортить себе жизнь и не придумывать себе любовь там, где её нет, периодически напоминай себе: если мужик хочет быть с тобой, он обязательно будет.

Голод не тетка, а сын Ким Чен Ира.(корейская поговорка).

Пьяный свидетель Иеговы Петров к рассвету уговорил вступить в секту уличного кота, забор, три фонарных столба, канализационный люк и всё 3-е ухрюпинское отделение милиции.

Утренняя зарядка. Левой рукой берёмся за правую грудь, правой за левую и слегка массируя притягиваем их к себе...

Ничего так не сближает двух людей, как возможность посмеяться над третьим.

Против жителей якутского посёлка, в котором из кранов для воды потекла нефть, возбуждено уголовное дело по статье "За незаконную эксплуатацию природных ресурсов"

— Вчера с женой в утюг играли…
— Это как?
— Я на неё плевал, а она шипела...

Блин, сбрил бороду! К чему теперь гарнитуру цеплять, когда без майки за
компом сижу?

В России объявили официальный праздник День Трезвости. Люди в шоке, как отмечать-то?

- Я решил пуститься во все тяжкие.
- В добрый путь!

Два соседа:
- Почему у тебя бачок унитаза без крышки?
- Это бачок-кабриолет.

В психиатрической больнице врач объявляет:
- Сейчас мы проведём сеанс шоковой терапии.
Включает телевизор. Передают сообщение об очередном повышении цен.
Молчание. Вдруг один из больных вскакивает, начинает хлопать в ладоши и пускается в дикий пляс со словами:
- Ура! Как хорошо, что я в больнице на больничном дерьме! Хоть и дистрофиком буду, но зато ноги не протяну...
Врач говорит медсестре:
- Этого - готовьте на выписку...

Заявление Синодального информационного отдела РПЦ.

Задержанный по подозрению в сутенерстве отец Николай (в определенных кругах известный как отец Борделий), за неделю до инцидента, решением Священного синода и церковного суда, был лишен сана и отлучен от церкви.
Таким образом, указанный гражданин не имеет отношения к православию, и церковь просит не связывать его имя с Автокефальной поместной Русской православной церковью.

Подпись:
отец Вискарий, отец Мальдивий и же с ними Архиерей Феррарий

Корреспондент ВВС спрашивает колхозного попа:
- А вот, батюшка, скажите, вы верите в пришельцев?
- Нет, не верю!
- А почему?
- Не верю, потому что ни разу их не видел!
- А Бога, значит, вы видели? А коммунизм?

Три гарных хлопца – Кривохарьченко, Косоморденко, Жидкохвостенко.
BorisV

Мы не удивляемся когда нам говорят, что Ноев ковчег нашли на горе Арарат
на высоте пять тысяч метров.
Мы не удивляемся когда нам говорят, что египетские пирамиды построили
инопланетяне.
Мы даже не удивляемся, что доллар до сих пор растет по отношению к
рублю.
Похоже мы уже совсем разучились удивляться.
Но чтобы удивляться по настоящему, нужно как минимум научиться думать.

Дмитрий Медведев написал статью в журнале «Вопросы экономики», в которой призвал рассеян начать жить по средствам.



И переехал жить в домик уточки…

Женщина-машинист, припарковывая локомотив, умудрилась поцарапать два соседних поезда.

Рассказал в скайпе знакомому китайцу, что у нас, чтобы проехал премьер, перекрывают полностью кольцевую.
Теперь я знаю, как будет по-китайски: Дебилы, бл%ть

Другие анекдоты: